Aguinaga y Romero

DIARIO DE UN CONCEJAL: ¿Para cuándo un obispo?

2012-01-17T20:23:00.003+01:00

Hay que juzgar a un obispo y cuanto antes mejor. Bueno y a un periodista. Me refiero a un periodista pero no les voy a dar el nombre. Todo llegará. Aquí, como todo El Mundo sabe, acaba por llegar todo.

Lo del obispo sin embargo es verdaderamente urgente. Este país, lo que viene siendo España, no puede dejar incompleta la colección de corruptos en estos tiempos revueltos.

Teníamos a un banquero empapelado/inhabilitado para el trinque y los socialistas lo indultaron en su última faena gubernamental. Supongo que por quitarle al Gobierno de Rajoy el gustazo de ayudar a un amigo. Ya tuvimos uno en la mazmorra pero salió y da clases engominadas de ética y moral.

Pero no hay que preocuparse. El muestrario de chacina es amplio. Dos presidentes de gobiernos autónomos, el de los trajes tildado de gilipollas por sus amiguitos del alma que por su gusto le darían dos hostias y el otro con el añadido de haber sido ministro de Aznar que siempre da más rimbombancia al del velódromo.
También está pendiente el caso de la émula de la mujer barbuda camino de cantar por bulerías el blanqueo marbellí, y de que un presidente de club de fútbol, que por arte de birlibirloque -y por ahora- no paga ni la fianza, pase unos añitos en la celda.

No son noticia la insignificante muestra de empresarios gorrones y defraudadores ni los mil pares de concejales y alcaldes (reconoced pueblo y justicia que os habéis cebado con nosotros los ediles) empapelados por colocar mal sobre el terreno unas cuantas casas –cosa menor donde las haya- mientras que caen en las garras de la toga algunos polis pitufos de pueblo cobradores de putas y todavía anda por Zaragoza con cara de reo uno que fue baranda de los picoletos.

Tenemos a la espera de los acontecimientos a un inaugurador de aeropuertos con escultura que, ni regalando billetes de lotería premiados consigue que los aviones se posen en su faraónica obra que iba a ser completada con un pelotazo urbanístico.

Lo bueno es cuando la cosa tiene títulos. Tenemos duques empapelados y ya veremos si no le tiran de las orejas a alguna infanta, un marqués del Opus que dice que sus mil hijos son niños de papá mientras él ha esquilmado hasta a su consuegro y eso que se pasó la vida con los calzoncillos por encima del pijama diciendo que el esposo de la de los bombones en pirámide le había incautado hasta la hijuela. Este, como es mayor, se inventará una demencia senil y se escapará, pero que en sus años mozos también probó trena.

Y un juez. Eso si que me gusta. Van a meterle el código por el escape a un omnipotente que mandaba a la cárcel a secretarios de secretarios de Estado para empapelar a ministros con el fin de ajusticiar a un presidente del Gobierno que tuvo la buena vista de no nombrar ministro a ese juez. Me da igual que la Justicia tome camino torcido para hacer justicia pero ya sabemos que el que a hierro…

Pero, ¿para cuando un obispo? España no puede asistir impávida al general linchamiento de prebostes y que se le escape la oportunidad de meter en chirona a un gordo con bragueta del cuello a los pies con botonadura de manifiesto y preocupante color entre rosa y lila. Si no es por robar incunables – ¿y del Código Calixtino que hay?- es por perseguir monagos, por machismo o por amenazar con el infierno, que es una amenaza más peor y definitiva que las dos hostias que se merece el de los trajes según sus amiguitos del alma.

Yo soy concejal y no jurista. Desconozco por qué cargos pero sé que motivos haylos. O sentamos a un obispo en el banquillo o nos arrepentiremos en el futuro. La historia no perdona.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Mis 19 céntimos

2012-01-02T14:18:00.002+01:00

Han hecho cuentas y dicen que alimentar al Rey y a todos los que en La Zarzuela se alojan con sus jamones, sus vestidos, sus coches, sus cacerías, sus barcos, sus caballos, sus osos borrachos, sus viajes privados, sus amores y desamores y toda la pompa y el boato que a esto acompaña sale a 19 céntimos de euro por español y año.
Y me parece barato para lo que nos divertimos por tan escasa cantidad. Es irrisorio pagar 19 céntimos y entretenernos con noviazgos, bodas, bautizos, divorcios, chismes, cuernos, carrozas, banquetes, hostiazos con puertas y vidrieras, niños y más niños y demás parientes.
Y si a eso le añadimos las habladurías sobre andanzas nocturnas, créditos árabes, aristócratas europeas, vidas rehechas, hermanas griegas y demás patulea, los 19 céntimos me parecen hasta miserable óbolo por tan amplia variedad de espectáculo.
Creo que si a Ronaldo se le abona lo que cobra por ser guapo y rico, a la Casa Real hay que duplicarle –mejor triplicarle y puestos a ser justos hasta cuadruplicarle- la paga con la condición de que la variada panoplia de eventos que producen no decaiga. El pueblo tiene derecho a divertirse y qué mejor que disponer de parte de sus impuestos para el ocio y el relax.
Es relajante escuchar cosas que sosiegan. Se imaginan al Rey nuestro Señor diciendo algo así como “La justicia no puede ser igual para todos”. Eso si que sería una noticia. Pero aquí es de destacar que diga lo que parece lógico.
Hace tiempo que las tonterías y las obviedades han tomado carta de naturaleza. Sin ir más lejos se pondera como virtud humana que alguien sea “muy amigo de sus amigos”. Coño, ¿de quien hay que ser amigo? ¿De los raíles del Metro?.
Ahora se aplaude fervientemente presumir la inocencia después de aseverar que el sujeto que aún se supone inocente es un chorizo de tomo y lomo.
Bueno, a menos de que se demuestre que el personal ha entrado con la lanza térmica en la caja acorazada de esta o la otra Generalitat, han sido los que estaban al cargo del negociado los que han aflojado la gallina en múltiples hechos de los que el personal hace lenguas. Pero de estos ni se habla. El otro día acachaban a un asesisno haber cobrado indebidamente la pensión de viudedad. Yo creo que eran los funcionarios de Trabajo los que se la habían pagado indebidamente.
Bien, si un padre observa a su hijo robando un libro en una tienda del ramo y decide actuar como mandan los cánones lo suyo es que le diga al chaval que discretamente devuelva el ejemplar a la estantería. Tampoco vamos a pedir que lo lleve de la oreja al cuartelillo.
Pero si el padre saca a la carrera al niño con el libro y los esconde en la cocina del bar de un amigo para intentar que el securata de la librería pierda la pista del ladronzuelo, yo a ese padre no le aplaudiría. Bueno o sí. Reconozco que en mi librería hay más de una y más de dos obras que salieron de la tienda sin pasar por caja.
Uy, he perdido el oremus. Si yo estaba proponiendo un aumento de la asignación a la Casa Real y estoy hablando de robar libros. Tengo que hacer que me miren estos desvaríos. Bueno Feliz 2012, que es el año en que nos van a “guindar” lo poco que nos queda.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Els funcionaris

2012-01-02T14:15:00.001+01:00

Ja, ja, ja y ja. Hay que risa que me dais els funcionaris. Eso os pasa por votar a Mas. Pues a joderse y a disfrutarlo con salud. Es que si no tenéis salud tendréis que copagar. Haberlo pensado antes. Os creíais la mamá de Tarzán, los intocables, esos que os reíais de los demás porque un día acertasteis con las preguntas de un examen y miráis por encima de las gafas a los que van a molestar a vuestras calentitas oficinas.
Yo como concejal os conozco. Os veo deambular del desayuno al café, del café al mercado, del mercado a las fotocopias particulares y de las fotocopias particulares a la ronda telefónica por los familiares y amigos, eso cuando no toca “Moscoso” o estáis deprimidos. Os conozco tanto que estoy seguro de que ahora vendréis con el cuento de que vosotros no habéis votado a Mas, que han sido otros los culpables del resultado.
Excluyo de todo esto a policías, sanitarios y a algunos de la enseñanza. Pero a los de la burocracia, incluidos con medalla de honor a los de la Justicia y a los de la ventanilla, de esos a ninguno. Y digo a ninguno porque los que trabajan son colaboradores necesarios de mantener junto a ellos a los vagos.
Sin la connivencia entre zánganos y currantes es imposible que se multipliquen los trámites y papeleos. Larra sería ahora un hombre feliz. “Vuelva usted mañana”. Utópica respuesta actual en la administración. Sólo van rápidos para empapelar los del fisco y los de las multas.
Bueno bueno, así que queríais Mas. Pues ya tenéis lo que queríais. Leña al mono que para eso le habéis dado los votos.
Y en el resto del territorio nacional, lo que viene siendo España, dentro de un rato más de lo mismo de lo que da Mas. Y veremos como cuando empiece la fiesta nadie se siente responsable del resultado electoral. Todos dirán en los bares yo no voté a estos.
Queridos ciudadanos viene lo que habéis estado buscando durante cuatro años. Nos habéis estado disparando a los políticos como si fuésemos patitos de la caseta de feria y ahora viene cuando la matan. Os vamos a recetar cantidades industriales de lo que deseáis para nosotros.
¿Qué mal os hacía mi humilde coche oficial que al fin y al cabo me lo habíais puesto vosotros para que llegase antes a conocer los problemas que os afectan?; ¿qué daño os generaba cuatro comidas oficiales donde tratábamos de acercar soluciones al ciudadano?; ¿Era la envidia la que os hacía pedir que no cobrásemos unas miserables dietas por estar en un pleno hasta las tantas de la tarde mientras vosotros tomabais cañas en el bar?; ¿Acaso somos menos que vosotros que pedís trabajo fijo cuando nos obligáis a examinarnos cada cuatro años para que nos sigáis insultando?
Pues ya lo habéis conseguido. Recortes para todo el mundo, impuestos a tutiplén, tasas impensables; multiplicación de la cuantía de las multas, el que no tenga dinero que no estudie, el que se ponga malito que rece que el gobierno es amigo de la Iglesia y la Iglesia lo es de Dios y cuando veáis a los ricos pidiendo en la puerta de los templos os abrazáis solidariamente con ellos. Así haréis una cosa que ellos nunca han hecho con vosotros. Pero eso no lo veréis.
Por mi parte seguiré trabajando en la humilde concejalía donde poco hay que recortar aunque dando ejemplo también he recortado gastos. Sin ir más lejos antes dábamos un vino español multitudinario y al de estas navidades, tristemente, sólo invitaré los concejales. Con lo aburrido que es departir entre nosotros que estamos hartos de vernos.

DIARIO DE UN CONCEJAL: La campaña y mi escroto

2011-11-15T10:09:00.003+01:00

Por fin esto termina. Estoy de la campaña hasta donde ustedes se imaginan, que es hasta un sitio que se encuentra a la mitad de mi estatura.
Uno no se puede negar porque el partido lo manda, pero a mí lo que me pide el cuerpo es rascarme esa parte anteriormente citada porque en esta campaña yo no pido a los ciudadanos que me mantengan mi sillón.
Una campaña es un insufrible coñazo donde los candidatos, y los que no lo somos, tenemos que hacer un sinfín de memeces aún a sabiendas de que no valen para nada.
Y lo peor de todo es que a nuestras payasadas sólo asisten como espectadores otros de nuestro partido que, a buen seguro, estarían mejor tumbados en su sofá y refregándose con suavidad el periné.
Para que se hagan una idea de lo sacrificado que es participar en una campaña electoral voy a hacerles breve referencia a las desagradables prácticas que un día cualquiera hay que acometer. La primera es abandonar nuestros trabajos de representación y servicio a la sociedad que nos votó para dedicarnos en plena jornada laboral a cosas del partido.
Esto no debería estar permitido. Nosotros los políticos lo que tenemos que hacer es estar en nuestro despacho pendientes de los intereses de los que nos votaron y de los nuestros, en lugar de andar proclamando sandez tras sandez a los cuatro vientos en nombre de un partido que sólo nos interesa en la medida en que nos mantiene en las listas. Así que como no voy para diputado ni para senador esta campaña me trae sin cuidado.
Pero además hay que madrugar todos los días, tomar el coche propio y llenarle el depósito con el dinero de uno porque estúpidamente hemos dejado que los de la prensa –que no van a los mítines con su dinero- nos critiquen si vamos en el vehículo oficial. Vamos que a los periodistas les pagan los gastos porque trabajan, como si los políticos en campaña estuviésemos descansando.
Y lo del coche no es lo peor. Llegas a un pueblecito infecto lleno de viejas que huelen a orín y que sin saber quien eres ni a que partido defiendes se empeñan en besarte y llenarte de babas. Tienes que darle la mano a un centenar de paletos que a saber que han tocado antes de saludarte, y luego a besar niños y a coger a uno en brazos para la foto y el cabroncete suele mearte la cazadora de ante, prenda que acerca a los ciudadanos. Porque en traje no se debe hacer campaña.
Y lo de los comistrajos ya es para nota. Hay que engullir platos autóctonos. Unos sopicaldos y otras mezcolanzas aceitosas que te tienen toda la tarde repitiendo picante y a regüeldo limpio u sonoro, eso si no hacen que uno se vaya por la pata abajo y acabe cagando en una era entre poblacho y aldea.
Y en el mitin a mentir. Pero da igual porque el público es de los tuyos. Si entra al local alguno de otro partido se le nota y sabes que lo que pretende es espiar para saber el mensaje. Paparruchadas, ni mensaje ni leches. Se dicen cuatro gilipolleces, se insulta al contrario y a otro pueblo.
Y así llevamos casi un mes. Campaña, precampaña y estoy hasta la tienda de campaña, que es donde se aloja la bolsa escrotal. Y el domingo para remate hay que hacer de interventor electoral para evitar que los demócratas de los demás partidos, esos que han pregonado honestidad en la campaña, te hagan trampas en la votación o en el recuento. Confianza en el pueblo español y en sus políticos. Es lo que hay.

EL DIARIO DE UN CONCEJAL: ¿Y si peta la batería del iPad qué?

2011-11-15T09:13:00.000+01:00

Jobs te has muerto y te has llevado muchos secretos a la tumba. De tu desaparición terrena he sacado muchas lecciones. La primera es reforzar la idea de que por muy listo que uno sea la acaba palmando y eso independientemente de la pasta que se haya acumulado.
Pero bueno, cuando uno muere otro hace negocio y el de las pompas fúnebres encargado de hacer desaparecer al señor Jobs habrá recibido mensajes de amigos en su iPAD felicitándolo por el negocio que supondrá enviar al más allá a un tipo tan importante para la vida de todos.
Al menos eso aseveran miles de legos en informática, gentes incapaces de mandar un correo sin poner en copia a todos sus contactos y adjuntando algún enlace erróneo que acaba por llevar a los destinatarios a un pozo de virus informáticos trufados de tetas y bálanos.
A lo que vamos. Te has muerto y no me has dado respuesta a los siguientes puntos:
1. Si la batería del iPAD se estropea ¿Qué hago?. Mando mi aparato (al iPAD me refiero) a un servicio técnico con mi vida dentro? ¿Cambiar la batería supone que vean las turgentes carnes de mis amantes mientras me cobran una pasta por una cosa que debería poder cambiarla yo sólo mientras estoy cagando como siempre se ha hecho con todos los teléfonos?
2. Porqué los juguetes de tres euros que se compran en los chinos tienen una cámara mejor que la que le ponías a los “sifones” como dicen las viejas y a los iPAD. ¿Tu a que chinos le encargabas hacer tus aparatos?
2. Si compro unas canciones en tu tienda, ¿Por qué siguen siendo tuyas?. ¿Por qué sólo pueden estar en uno de tus artefactos?
3. ¿Por qué no quieres que llamemos por teléfono desde el iPAD?. ¿Es que aún tenemos que pagar más para poder hablar teniendo dentro del cacharro una tarjeta de móvil?
4. Oye, si es que puedes desde donde estés descansando, ¿a que miserable vocación tuya se debe que el cable para cargar tus inventos sea más corto que el rabo de una boina?. Es que mientras los estás cargando o te tumbas junto al enchufe o no puedes usarlos.
5. Y hablando de cargadores. ¿Crees Steve que es de buena persona que el cargador del iPHONE no valga para el iPAD? Tanta liviandad en el peso para acabar llevando dos cargadores.
6. Y del puritanismo no hablemos. Me han dicho que a tu empresa no le gusta que se vea Interviú en determinados sitios de acceso desde tus tabletas. A lo mejor no es censura. Es porque no quieres que se constipen las señoras.
7. Y que me dices de cómo se guardan las fotos en tan deslumbrantes máquinas. Lo del carrete ni explicado por Isabel Preysler es posible entenderlo.
8. ¿Tú te paraste alguna vez a pensar que es un insufrible coñazo que todos los días la mitad de las aplicaciones se empeñan en actualizarse?
9. Allí en USA desconozco como va la cosa porque soy un probo concejal encantado de tener todos tus cacharritos con cargo al erario público, que para eso los servidores debemos estar bien informados, pero estoy seguro de que te removerías en tu tumba si supieses que tu iPAD ha servido para que una caterva de tertulianos pluriempleados escupan ignorancia hurgando en las zahúrdas más asquerosas de las warripedias en las que nutren su verborrea.
Y 10. A pesar de todo esto, que bonitos son tus inventos. Y además tienen la ventaja –o no- de que lo que empezó siendo prestigio de niños pijos ha sido adoptado por todos a los que les / nos gustaría serlo. Esto ha sido como el polo de Ralph Lauren que ahora lo llevan también los albañiles. Pero se les sigue notando que lo son. Albañiles, no pijos.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Estrategia para pasar la ITV

2011-10-07T12:16:00.001+02:00

Otra vez a vuelta con los nervios por las elecciones generales. Con lo bien que estábamos continuando la gobernabilidad de los ciudadanos en pos del bienestar conjunto –en el que se incluye el nuestro- para tener que andar con las zarandajas de preparar mítines o lo que se les ocurra a los listos del partido. Menos mal que siempre hay mucho voluntario que se quiere hacer notar para medrar y es el que la pringa.
Con lo importante que es hacer otras cosas. Por ejemplo, pasar la ITV. Antes, cuando teníamos a nuestra disposición un pelotón de chóferes en el Ayuntamiento, se lo encargabas a uno de ellos, le invitabas a un café, le firmabas un par de horas extras y todos tan contentos. Ahora, como están mano sobre mano, no quieren oír nada que tenga que ver con coger un volante que no sea el de su coche particular.
Así que hemos tenido un cisco en casa de tamaño considerable a cuenta de la ITV. Y es que para esta cuestión hay dos temas importantes: dónde está aparcado el coche y dónde están las llaves. Como durante tanto tiempo no lo hemos necesitado a todos se nos olvidó en qué calle lo habíamos dejado estacionado. Propuse, con la negativa general de la familia, un plan para encontrarlo. Cuadriculé el plano de nuestro barrio y a cada uno de los miembros de mi hogar y sus allegados más gorrones (es decir, novias, amigos…), les asigné una zona. Estrategia militar pura y dura. El problema es que el coche no fue hallado, y eso que les hice intercambiarse las zonas por si alguno se había despistado.
Al final apareció. Eso sí con la colaboración ciudadana, que en este caso como en muchos otros siempre es interesada. Ante el griterío que se escuchaba en el portal cuando la familia tuvo que salir por segunda vez de expedición y yo me quedé para organizarlo todo, el portero –totalmente preocupado por la convivencia- se acercó serenamente y bajito al oído me dijo: el coche lo tienen ustedes en el garaje. Pasado el medio segundo de sorpresa tuve que decirle que ya lo sabía y que esta trapisonda familiar era totalmente deliberada para que no se instalaran en el confort. El portero se mostró satisfecho por la contestación y sobre todo por el billete de veinte euros que le puse en la mano bajo la promesa de que no dijese nada, que eran temas familiares donde es mejor no entrar. Me costó también dejarle el café de una semana pagado en el bar de enfrente.
Cuando llegaron todos cansados y vociferando no tuve más remedio que ponerme serio en medio del portal y decirles que eran una panda de vagos que vivían de la sopa boba –o como se diga- y que estaban en el mundo porque tenía que haber de todo. Toda esta retahíla, y un poco más, con talante enfadado, llegando casi a la indignación. Tuve que decirles que lo tenían todo hecho y que ninguno, ni ninguna, se acordaba de que el coche estaba en el garaje y que si esto era así, como velarían por el patrimonio familiar. Según lo estaba contando vi la oportunidad y para velar más por nuestro patrimonio les reduje a la mitad durante un semestre las aportaciones económicas semanales, incluso a mi mujer, con lo cual subieron todos a casa encabronados y yo con la tranquilidad de que no iban a hacer nada más que aguantar. Al portero le di otros veinte euros (una miseria para lo que me había ahorrado con la perorata) y aumenté la invitación a copita de “sol y sombra”, que siempre ha hecho mucho bien al gremio de los empleados de fincas. Pasar la ITV ahora será cuestión de estrategia. Es lo que tienen los recortes de presupuesto. Te quedas sin coche oficial y encima tienes que pasarle la ITV al tuyo. Se va acabando el estado del bienestar.

DIARIO DE UN CONCEJAL: La duquesa se casa de penalti

2011-09-27T12:30:00.002+02:00

Primero eran amigos, luego amigos fuertes, luego novios de tapadillo, luego novios mal vistos por la familia de ella, más tarde novios acogidos bajo el manto de las amigas de ella, luego los de su círculo de zampabollos y pelotas abogaron por el amor y la felicidad de la chica, más tarde cuando los familiares fueron conscientes de la cabezonería de los tórtolos torcieron el morro y pusieron trabas a un futuro enlace.

Como concejal observo expectante la sociedad que me rodea. Desde que la ley permite a los ediles celebrar matrimonios he albergado secretamente la idea de casar a alguien importante, alguien de prestancia y renombre internacional, alguien grande de España, alguna pareja de Hollywood, no sé, alguien que prestigie mi humilde figura de servidor público y ponga sobre el papel couché mi nombre para legar a mis descendientes muestras de importancia y notoriedad a mi curricula, en resumen, que genere envidia en los compañeros de la Corporación.

Y pensé, ¿porqué no seré yo el elegido para casar a la duquesa?. Qué rumbo, qué poderío, qué fuste. A mi me gusta decirlo así y dejo para los panolis lo de “glamour”, que es como les gusta a los analfabetos del mundo rosa calificar lo que siempre fue el empaque, el señorío, el imperio, la distinción, el tronío, en resumen, la prestancia, eso que distingue la excelencia o calidad superior a uno entre los de su clase.

Me imaginé dirigiendo palabras ensalzadoras del amor entre humanos mientras miraba con deseo las joyas puestas sobre los escotes de las mismas damas que hace menos de un mes se unían en fastos imperiales al Papa para ensalzar la pobreza, la entrega a los demás y la humildad.

Por cierto, entre el millón de congregados debía haber un habilidoso mangui que, aun sabiendo quien era el dueño, se quedó con el solideo del Santo Padre cuando Dios se echaba la siesta y dejó que Cuatro Vientos se convirtiese en el ojo del huracán. Los jóvenes cantaron aquello de “Benedicto equis, uve, palito, te has quedao sin gorrito”. En fin, tan magno acontecimiento también produce beneficios económicos, las farmacias vendieron muchos más preservativos que de costumbre y en eBay saldrá a subasta el gorrito, perdón solideo, del Santo Padre.

Pero vuelvo a la boda de la duquesa, que me disperso y luego el cielo me castiga. Casar a una duquesa me hacía gran ilusión. Lo que pasa es que la familia de la chica no estaba muy por la labor de que un ganapán sin título, sin cargo, un don nadie, un cazafortunas, diese un braguetazo y dilapidase una fortuna amasada durante siglos haciendo no se sabe qué cosa de utilidad.

¿Quién es este que quiere llevarse a nuestra duquesa?, se preguntaban los familiares y los aristócratas. Me daba igual, yo seguía en mi fantasía de casarlos. Me veía uniendo al rancio abolengo con un hombre de la calle, dando la oportunidad de que alguien humilde entroncase con la alta nobleza, acercando a la más notable de las damas de ringorrango con un probo oficinista… Mis cinco minutos de gloria. Portadas de revista, horas de televisión, repetición de las imágenes hasta la saciedad, fama, presencia, nombre, historia.

Vana ilusión. Si alguna posibilidad me quedaba todo se ha ido al garete. Para romper con la oposición de la familia, la duquesa y su follamigo han dado el paso al obligado matrimonio por la vía de los hechos consumados y la niña se ha dejado preñar en un inimaginable y titánico esfuerzo impensable para un funcionario. Aun recuerdo las palabras de aquel marqués que tras consumar el matrimonio en la noche de bodas –eran otros tiempos- le dijo a su recién estrenada esposa “espero que te hayas quedado preñada porque no voy a estar todas las noches haciendo esfuerzos”.

Claro la noticia ha caído en los círculos intimos como una bomba. Qué pensará ahora la iglesia, la monarquía, la nobleza, la aristocracia. La gente de la calle ya no se escandaliza. Pero la familia de la duquesa ha decidido casarla en casa y que sea de tapadillo para ocultar la vergüenza de la boda de penalti. Los casará alguien casi en la clandestinidad. Mi ilusión se ha desvanecido.

Suerte tiene la afligida familia de la duquesa preñada porque el vergonzante desliz que obliga a la clandestina boda va a coincidir en el tiempo con el matrimonio de Cayetana Fitz-James Stuart con don Alfonso X -antes Díez- y, como la prensa sólo se ocupará de la Duquesa de Alba, una cosa tapa a la otra. Felicidades a los contrayentes.

Una última cosa. Me niego a creer que la cadena de televisión que ustedes saben esté intentando transmitir en directo la noche de bodas de la Duquesa de Alba y Don Alfonso. Por favor respeten a tan distinguida y amable señora.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Herencia experimental

2011-09-02T09:25:00.003+02:00

"Conociendo como conoce la ley Dolores Cospedal su cabreo por la deuda de Castilla-La Mancha solo puede ser una pose, una terrible mentira, una impostura, una golfada política, un odio eterno a los socialistas, un caso de sandez congénita o todo esto a la vez. Una letrada de medio pelo sabe que lloriquear por heredar un pufo es del género imbécil. Basta con recibir la herencia a título de inventario y si las deudas son inferiores a los activos pues bien y si no pues no se hereda y se acabó. Así que Dolores Cospedal, y todos los que braman por la herencia recibida, basta con que no se hagan cargo de la misma y dejen a los de antes que apechuguen y paguen las deudas."

Cuando leí esa nota –con membrete de firma de asesoría cara- en la mesa de despacho del Alcalde me temblaron las piernas. Lo primero que se me vino a la cabeza fue que el regidor municipal se estaba planteando tirar la toalla porque en mi ayuntamiento no hay ni un duro. Adiós a mi nuevo cargo aunque el acta de concejal no la suelto ni a tiros. El consejo sobre lo que debería hacer la señora De Cospedal -que así es como le gusta a ella que la llamen- me llevó a la reflexión. Si hereda es porque sabe que hay pille. Nadie quiere alhajas con dientes ni heredar deudas. Luego…, estaría engañándonos. Pero, como soy político y creo en la entrega a la causa pública, rápidamente cambié de idea y di en creer que es una ignorante que, sin mala intención, está manipulada por Rajoy.

Ese razonamiento era demasiado fácil. Eso no podía ser porque supondría un esfuerzo enorme por parte de Don Mariano, cosa que no puedo atribuirle sin pruebas. Me refiero a atribuirle un esfuerzo, cuanto ni más enorme.

Ignorante tampoco me parece esa señora. Mis elucubraciones se complicaban. ¿Por qué habría heredado una ruina tan grande una política tan preparada?. Estaba claro. Porque cree que en el subsuelo de Castilla - La Mancha hay oro y petróleo o porque quieren hacer allí un campo de experimentos. Lo vi claro, era eso.

Y di en estudiar algo sobre tan amplio y despoblado solar español. Asómbrense conmigo.

Resulta que la ínsula que ha heredado la letrada De Cospedal -antes sólo Cospedal- es de una extensión tal que sus 80.000 kilómetros cuadrados la hacen más extensa que la República Checa, Panamá o Irlanda, en ella caben dos veces Holanda o Bélgica y –ya le gustaría a Pepe Bono- 80.000 vaticanos con 80.000 Papas y toda su corte de curas.
Pero, ¿qué hay en tan tremenda extensión?. Pues solo hay 2.000.000 de personas (en Holanda 16 millones) y pensando que en el Vaticano sin que haya mujeres ni partos viven 1.000, extrapolando, como nos gusta a los políticos, supondría que si Castilla-La Mancha sólo la poblasen curas habría unos 80 millones de sotanas, cifra a la que no se desprecia poder llegar en breve con el nuevo Gobierno.

Y, ¿además de poca gente, que hay en Castilla-La Mancha?. Pues que yo sepa nada como para heredar políticamente y dar saltos de alegría. No hay mar, - ni pesca de altura o de cabotaje por ende, ni puertos, ni astilleros- no hay grandes explotaciones mineras –ya hasta el mercurio es tóxico- no hay pozos petrolíferos, no hay industrias pesadas, ni acerías, no hay fundiciones, ni se fabrican armas ni automóviles. Afortunadamente hay muchos jubilados –estado al que todos queremos llegar cuanto antes y en las mejores condiciones- y muchos funcionarios –estado al que queremos llegar todos antes de ser jubilados- y muchos políticos –estado al que algunos ya hemos llegado para poder mandar en los funcionarios- .

Una persona que tenga la suerte de vivir en tan espacioso y poco productivo lugar tiene más administradores que un marqués. Le mandan los de Europa, los del gobierno central, Cospedal y los de la autonomía, los de las diputaciones provinciales y los de los ayuntamientos. Así da gusto. Por administradores que no quede.

Y representantes… más que de embutidos –con perdón-. Diputados en Madrid 21, senadores 22, en las cortes del lugar 49, otro gran puñado en la Diputaciones, que sigo investigando para que sirven, y en 919 municipios sus alcaldes y concejales y pregoneros, y guindillas municipales, y secretarios de ayuntamiento y animadores sociales, y trabajadores de los jardines y de los polideportivos y eso que en 497 pueblos viven menos de 500 ciudadanos. Esto es prueba de la importancia de los munícipes como yo.

Lo importante es administrar y no producir. Y ahí reside el interés de Cospedal. Hasta ahora no habían caído en la cuenta de que Castilla-La Mancha es un campo de experimentación y dejaron a Bono y Herederos hacer a su antojo.

Pero la investigación social necesita de esfuerzos y sacrificios. Por eso han heredado sabiendo que la finca está en pérdidas. Hay que saber hasta cuanto aguantan los que viven en la jauja manchega aplicándoles lote de palo y racionamiento. Y luego se exporta al resto de España. Poca gente y mucho sitio, lugar idóneo para que se coman los recortes sociales. Al fin y al cabo los funcionarios, los políticos y los jubilados son gentes poco dadas a la revolución.

DIARIO DE UN CONCEJAL: ¿Y la clase media cuándo?

2011-08-08T23:03:00.003+02:00

He recibido una carta de un administrado. Los amantes del orden sabemos que es peligroso dejar fluir libremente ideas reivindicativas. Los indignados -estos que están de moda- son gentes de diverso pelaje social que ven como sus chollos se van evaporando. También las clases medias ven como se aminora el “estado del bienestar”. Pero aquí está el meollo del asunto. Unos se cabrean porque se les acaba el bienestar de su estado y otros echan las muelas porque llevan pagando décadas el estado del bienestar, estado que se evapora sólo para proteger los bolsillos de los ricos. Ejemplo: Los Botín no han dejado claro si han pagado a Hacienda lo que el patriota de su padre ventiló camino de Suiza mientras su amigo Paco daba un golpe de Estado. Ganaron la guerra y ni siquiera repatriaron el dinero. Los de Paco quieren que siga enterrado en un sitio público como el Valle de los Caídos para ahorrarse hasta la sepultura. O lo que es peor para seguir dando por culo después de muerto.
La vida sigue. Los empleados de clase media con sueldos limitados y pagando impuestos porque no pueden evitarlo, y los perroflautas pidiendo más becas para hacer botellón. En fin, que yo he tratado se desbravar la carta recibida -que paso a transcribirles- evitando con puntos suspensivos lo malsonante, que suficiente me he pasado yo en el introito. Tampoco quiero que piensen que soy altavoz de insultos y consejos tan innecesarios como inservibles, sobre todo cuando van dirigidos a gentes que han impuesto sus criterios a hostia limpia.

Ahí va el texto enviado por un padre de familia a este humilde concejal:

Estimado Sr. Concejal:
Soy un ciudadano que a las 7 de la mañana me monto en el transporte público –agradeciendo que exista- e ignoro el porqué de la existencia de jubilados cuya pensión duplica mi sueldo y pagan la mitad por pasearse en autobús. Llevo a mi hijos a un colegio en el que conviven con alumnos de siete nacionalidades y no entiendo como es posible que los niños inmigrantes no quieran ir a colegios concertados que sirven para ganancia de las órdenes religiosas.
Estoy harto de requerir servicios de “sufridos autónomos” que me hacen el “favor” de no cobrarme el IVA para que luego yo les pague –por no declarar el IVA- becas, subvenciones, cursos, pisos subvencionados, ayudas de libros, etc. porque el “sufrido autónomo” no declara ni el papel con el que se limpia el (…).
Al médico mejor no ir. No es que funcionen mal los hospitales. Es que si eres de los que pagan impuestos serás de la borreguil y sumisa clase media que obedece las normas. Los que abusan del sistema, los que entran en tropel en Urgencias, los que amenazan y consiguen son los que no pagan, sean de la etnia que sean y principalmente de la etnia en la que usted, Sr. Concejal, está pensando.
Vamos que yo pago hasta el último céntimo porque soy un mier(…) de asalariado y por arriba me sablean los que mandan y los bancos y por abajo se chotean de mi los que ora dicen ser sufridos proletarios ora te restriegan sus vacaciones en Punta Cana y su coche negro con las lunas tintadas y todo ello entreverado con un viaje a la final de un trofeo de fútbol enfundados en ropas marca pero manteniendo su horterez y mal gusto. Montan en coches caros pero su equipo de música escupe mierda, esa mierda rapera que les gusta y les delata.

Y claro. Volvemos a lo de siempre. ¿Cuándo se va a cabrear / indignar la clase media? . Pues mire Sr. Concejal, según pienso yo, nunca. La gente borrega no estamos para indignarnos. Se cabrean los que tienen mucho que perder, ricos, bancos, políticos, iglesia, y ponen en marcha sus resortes. Y ¿Quiénes son sus resortes? Pues los empleados de los ricos, los empleados de la banca, los funcionarios –dicho en castellano los palanganeros de los políticos- curas y sacristanes, en fin esa gente que vivimos para hacerles el caldo gordo a una escoria a la que hemos dejado que de lo nuestro hagan cosa suya. Derecho de pernada en la Edad Media y ninguneo, choteo y mangancia en el siglo XXI.
Y al otro lado de este lodazal una chusma de vagos que viven del esfuerzo de quienes no tenemos cojo(….) para parar la máquina y que una ensalada mundial de host(…) ponga a cada uno en su sitio.
A los curas pederastas en la esquina de los chaperos, a los banqueros pidiendo limosna, a los trabajadores honestos viviendo de su trabajo, a los políticos picando piedra hasta devolver lo que se han llevado sin merecerlo (y si además han robado brearlos a guantazos hasta que caguen oro) y a los que se pasan la vida lloriqueando como falsos obreros que la vida los consuma en la alcantarilla, para que sepan de verdad lo que es vivir mal.
Y a muchos de los que estos días han pasado de la holganza a la indignación recordarles que a los que nos cobran obligadamente hasta el último euro de impuestos, a los que conducimos con seguro y carné, a los que nos cobran las multas, a los que pagamos las hipotecas, a los que no compramos por encima de nuestras posibilidades, a los que llevamos décadas pagando colegios, enseñanza y sanidad, también se nos podrían inflamar los testículos y acabar de una vez por todas con los chollos de los perroflaúticos de todas las edades. Pero no os preocupéis, somos tan miserables que no vamos a poner en peligro la mierda en la que vivimos y seguiremos chupándose(…) a los de arriba y dejándonos dar por c(…) por los de abajo.
Suyo afectísimo,

Y firmaba un señor que dice que me ha votado. ¡Madre mía!

Yo solo le digo que no se ponga así. Que no es para tanto. Que se calme. Que ahora viene el verano y seguro que además de pagar impuestos disfrutará de un mes en su apartamento de la playa y que el mes de agosto lo alquilará sin declarar lo que le pagan y que si escarba un poco en su conciencia convendrá en que si no tiene más chollos es porque no puede y que cuando no paga el IVA solo piensa en que se ahorra el 18 por ciento y que si piensa en que los políticos roban y él no es porque a él lo han puesto muy lejos de la caja. Bueno o no. Que yo soy concejal y todos ustedes que me leen saben que soy honesto. Un honesto concejal de clase media.

DIOS LOS CRIA Y TAMBIÉN LOS JUNTA

2011-06-24T01:39:00.006+02:00

DIARIO DE UN CONCEJAL: Ahorrar en chóferes

2011-06-20T10:49:00.002+02:00

Ya está, otros cuatro años más. El pleno de investidura fue magnífico, impecable, sobre todo porque estábamos en los bancos del Gobierno. Me dediqué a mirar a los cacho carne de la oposición (eso sí, con todo el respeto). Lo peor va a ser meter en cintura a los nuevos concejales de mi partido, que vienen con muchas ganas pero no saben de qué. Menos mal que los han dejado a mi cargo, lo mismo que al alcalde, al que tengo que llevar por el buen camino (que es el mío).
Lo importante es que tenemos otros cuatro años y que una de las cuestiones más importantes en la localidad es la modificación del Plan General de Ordenación Urbana, del PGOU. Y hay que tener mucho cuidado. Uno se sonroja cuando lee lo que pasa por ahí. ¡Qué mal lo hacen, da vergüenza! Hala, venga a ponerse a hablar por teléfono como si estuvieran comprando coliflor en la tienda de la esquina. Son unos principiantes, por mucho tiempo que lleven.
Cuatro años, que pueden ser definitivos, por lo tanto me voy a poner a hacer favores a los de siempre como un cosaco. No se puede perder el tiempo. Ya no queda a nadie por enchufar. Eso sí, para dar ejemplo y tener notoriedad voy a despedir a un par de personas que metí en la legislatura anterior que eran más vagos que la chaqueta de un guardia, que ya es decir. Voy a quedar de primera (independientemente de que uno de ellos se ha separado de mi cuñada). Esa es la regeneración. Hay que ir por delante. Antes de que digan nada, hacer. Los años dan experiencia.
Así que con las nuevas funciones que me ha encomendado el alcalde, además de las que tenía antes, esta va a ser una legislatura espectacular. Tengo pensado ya cuando y con quién se inaugurará el nuevo teatro y el nuevo puente (menos mal que no se lo encargamos a Calatrava, que se le han caído ya un par de ellos y tiene algunos problemas judiciales). Lo más cerca que hay que ver una capa o un sayo o prenda similar de color negro, debe ser en la iglesia, nada de tenerla enfrente y sentada en un estrado y con sus puñetas en la manga. Además, los curas, por lo menos, siempre te perdonan aunque tengas que rezar un montón de cosas.
Lo más jodido es lo que se acaban de sacar de la manga, como es el tema de los coches oficiales. ¡Vaya falacia! De acuerdo, no hay más coches oficiales. ¡Y qué hacemos con ellos!, ¿los dejamos en el garaje y que se pudran?, ¿los vendemos a la chatarra? El único ahorro es el de la gasolina, porque el coche está, se ha pagado y si se mete en un parking pierde valor y no sirve para nada.
Y con los chóferes, ¿qué hacemos con los chóferes, que no saben hacer otra cosa? Los ponemos de ordenanzas, imposible porque los sindicatos se van a echar encima, ¿De administrativos? Sólo saben escribir en el ordenador cuando están en casa y en algún lugar de la oficina para mandar emails. Y los sindicatos se echarían encima. Así que con esta moda que estoy leyendo en los periódicos vamos a dejar a un pelotón de gente en todos los Ayuntamientos de España que irán a trabajar y no van a hacer nada porque están contratados para eso y no saben hacer nada más. Si a eso se le llama ahorro que salga el demonio y lo defienda.
Al final, el ahorro es el de la gasolina. Pues con conseguir que cuando llenan el depósito del vehículo ofical no pidan recibo por el doble de litros para pasar por la tarde a llenar gratis el particular ya estaria el ahorro de combustible hecho. Este falso ahorro que proponen me enfada porque estoy dispuesto a pagar la gasolina de mi bolsillo, que eso lo enjugo yo con un par de facturas de comidas que me hace mi primo el del asador. ¿Alguien se imagina a un batallón de chóferes desocupados desde las ocho de la mañana dando palique a todos los trabajadores del Ayuntamiento?. Es lo que faltaba para que unos y otros sigan sin trabajar. Y hablamos de productividad. Estoy un poco serio porque es el comienzo de la legislatura, pero hay que pensar que dentro de poco vienen las fiestas patronales y eso es otra cosa. Ahí sí que hay tema.

DIARIO DE UN CONCEJAL: 15M, inventando la pólvora

2011-06-14T09:17:00.003+02:00

Los del movimiento del 15M han inventado la pólvora y terminarán asando la manteca. Como cargo público que renovaré mi sillón el domingo que viene tengo que estar de acuerdo con cualquier petición ciudadana.
Y mucho más si la petición es la de repartir la riqueza, tener un piso y si se puede pues varios, rebajar los impuestos y mejor si no se tiene que pagar nada, el amor libre y mejor gratuito, becas en el extranjero para todos y sueldo fijo que es lo que falta porque trabajo, lo que es trabajo, sobra.
Así que por mí total acuerdo con el movimiento del 15M. Claro que esto y la pólvora son cosas que ya están inventadas. Sólo había que haber mirado en los libros o preguntado a los mayores para saber que en Roma y Grecia hubo movimientos que pedían lo mismo, y de entonces hasta aquí todos los que alguna vez han tenido 18 años se han cabreado contra la falta de libertad, la falta de dinero, las imposiciones paternales y de las autoridades y han sido muy reivindicativos hasta que se compraron el primer coche.
Ahora lo que ocurre es que como el coche viene incluido en el pack de hijo la cosa se ha retrasado un poco y el cabreo se produce con 30 tacos.
Siguiendo los consejos de los políticos dialogantes me he puesto a leer todo lo que he podido sobre el 15M en internet y he llegado a una conclusión: sigo sin saber cual es la fórmula eficaz de la felicidad completa aunque yo también me sumo a la protesta para obtenerla. Lo que me parece atisbar es que todo lo que el 15M pide está guardado en los bancos, con lo que es mas útil ir al banco que a la Puerta del Sol. Que no te gusta el bipartidismo, pues vota a otros partidos, que los bancos son malos, saca tu dinero y cierra tus cuentas, que la gasofa está cara pues vetamos a una marca hasta que baje el precio o le revienten las pelotas, todo menos hacer filosofía de mayo del 68 o pensamientos de gomina falangista de la de ni reyes ni banqueros falange con los obreros. Porque la pólvora es cosa antigua y los del 15M deben pensar que la han inventado ahora.
Y lo mejor es que han inventado la pólvora de colores. He oído a un portavoz explicar vehemente que este movimiento con sede en la puta calle se rige por el sistema de asamblea que no termina hasta que no se llega al consenso. Para reventar de risa. Lo bueno del movimiento asambleario estudiantil era que por la mañana se votaba quemarle el coche al de matemáticas y por la tarde darle un homenaje y echarle la culpa de todo al de física. Pero la asamblea duraba justo el tiempo que pasaba entre el desayuno en el bar de la facultad y la hora del vermú. Cada uno decía su gilipollez, se votaba y hasta la asamblea de la tarde que era después de terminada la siesta y antes de las cañas de la noche. Mas tontunas, otra votación y adelante con la revolución.
Pero estos no, estos además de inventar la pólvora asan la manteca. Asamblea hasta el consenso, ja, ja, ja.
Como me gusta la música de las peticiones espero con interés los métodos para las soluciones y si estas salen de las “asambleas hasta el consenso” me comeré mis palabras con todo gusto.
Pero lo que me parece es que unas veces es macro botellón, otras macro concierto, otras macro rave, otras macro manifestación, otras macro kedada, otras macro fiesta, otras macro asamblea, el caso es estar siempre en la calle y si se puede dormir al raso parece que mejor.
De esta lo que va a pasar es que seis espabilados entrarán en las listas de las siguientes Elecciones Generales haciéndose políticos profesionales de esos que pasan de estudiantes al sillón, los grandes partidos dirán que cambian un articulito en la ley para que todo siga igual y los que estuvieron en la Puerta del Sol descargaron su conciencia a favor de una sociedad más justa y democrática. En fin lo que viene siendo asar la manteca. Bueno y yo, como siempre, de acuerdo con todos.

DIARIO DE UN CONCEJAL: La ciudad completa

2011-05-19T17:57:00.002+02:00

Esto de las encuestas nos tiene a todos de los nervios. Mejor dicho, tiene muy nerviosos a los jefes. A mi me da igual porque estoy convencido de que vamos a ganar. Cuando afirmo que vamos a ganar me refiero a que yo voy a salir elegido concejal, que mi vida asegura cuatro años más de entrega al bienestar del contribuyente mientras este contribuye a mi bienestar. Lo que se dice sinergia asimétrica propiamente dicha.

Anticipo los resultados electorales porque soy un sociólogo pedestre y entiendo por donde van las cosas. Es decir, hablo con la gente y la gente lo que quiere es que le solucionen las cosas; lo que antes se llamaba hacer favores.

Me tienen degollado yendo de una zona a otra, por no decir barrios. Que si un mercado, que si una asociación de vecinos, que si los comerciantes de la zona, que si todos tienen problemas y todos quieren escuchar que se los vas a solucionar (aunque luego voten a otro y sólo te tiran de la lengua para luego sacarte los colores).

Esto de la política es muy sacrificado. Un sin vivir. El otro día estuve pensando en si los antiguos rusos no tendrían razón: el secretario general de las Juventudes Comunistas tenía por lo menos 45 años y era calvo. Eso es lo que decían los libros de historia. Donde va a parar. Poderío y saber manejar los tiempos, por lo menos los propios.

Y ahora, qué vamos a decir de ahora. Te viene cualquier chiquiliquatre y te monta un pollo cuando estas hablando delante de una masa de gente de veinte personas que están embelesadas escuchándote porque después hay cervecita gratis.

Es lo que tenemos que tragar los que nos dedicamos a esto en cuerpo y alma, todo un sacrificio. Al final será lo que yo digo: ganamos y otros cuatro años más.

Lo último que se me ha ocurrido es hacer que algunos conciudadanos participen en la campaña. Es que como no doy abasto generando ideas para soltar en los mítines les pido ocurrencias a algunos conocidos y así ellos se sienten importantes y yo más descansado.

La última me la ha dado el dueño de una gasolinera próxima. Dice que la mejor forma de conocer la ciudad es incitar a los lugareños y turistas a recorrerla entera para lo cual propone que la señalicemos completa con calles de un solo sentido. Como el IKEA, que para comprar una vela de 50 céntimos tienes que recorrer tres kilómetros de tienda. Me ha parecido interesante pero todavía no me ha dicho si sólo está pensando en vender más gasolina o si piensa repartir solidariamente los beneficios. Todo se hablará a partir del lunes.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Mearse en la procesión

2011-05-17T11:31:00.003+02:00

He dudado durante días escribir sobre este asunto en mi diario. Me he decidido porque pienso que lo que a un cargo público le ocurre lo deben conocer sus administrados. El tema, además de escatológico puede molestar a los creyentes, porque los creyentes suelen molestarse por todo. Pero vamos al hecho.
Menos mal que por primera vez hice caso a mi mujer y a otras mujeres que no son la mía y me dediqué a entrenarme para salir de nazareno. Que ya tiene narices ensayar durante meses para hacer lo mismo que todos los años. Cuando uno lo ve desde fuera es muy bonito pero, cuando uno se pasa horas haciendo pasito para adelante, parón, pasito para adelante, cansa. Y, además, para poder ver lo que hay a tu alrededor tienes que estar todo el rato tirando del antifaz para que se te pegue a la cara.
Y menos mal que he hecho caso (en esta ocasión a un amigo mío) y no me bebí cuatro cervezas antes de salir. Pero dio igual. Cuando la vejiga aprieta date por apurado.
La Cofradía ha estado muy renombrada y en boca de todos por un nazareno que la gente pensaba que tenía espasmos. Salió incluso en los periódicos.
Creo que ese era yo. Pero me movía porque me meaba. Me meaba en grande en un tramo donde no había ningún bar ni parque. Así que tuve que empezar a moverme con mi ritmo alrededor del cirio. Eso fue al principio. Luego vinieron los saltitos y luego los botes. Al final fueron botes más altos que los que dan los Masai y terminaron con carreras entre todos los tramos de nazarenos. Eso si, la gente que se agolpaba en las calles y que el resto del año siguen siendo excelentes cristianos porque cumplen con sus obligaciones religiosas, aplaudían.
La solución fue sencilla: dejar que el líquido fluyera poco a poco. Eso si, el reguero duro kilómetro y medio. Y lo jodido, por no decir complicado, es que cada ratito había que parar. Y claro, no se puede hacer charco porque canta mucho, se da cuenta el de atrás y para joderte te pone la túnica llena de cera. Porque todos somos buenos hasta que nos joden. Hay que entender que el de atrás había hecho promesa, iba descalzo y, por lo tanto, no le debía resultar muy agradable ir pisando "líquido" durante kilómetros.
Lo más importante: después de montar una pequeña confusión -para eso los políticos somos magistrales- antes de entrar en la Iglesia y que hubiera un movimiento de hermanos, me cambie de sitio. Maniobra de distracción ayudado por el anonimato que da el capirote.
Por lo tanto, y como es conveniente ante estas cuestiones, le pedí al Hermano Mayor que abra una investigación ante el comportamiento nada tolerable ni cristiano de uno de los hermanos que corría desaforado no se sabe porqué. Los políticos estamos para corregir errores y evidentemente me puse a su disposición para ayudar y solucionar problemas y esclarecer el suceso. Quiero que encuentren al que se meó en la procesión y le den su merecido. Lo pido porque nunca vi una comisión de investigación que empurase a un culpable.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Gadafi y las tres varitas

2011-05-04T14:25:00.002+02:00

En las marismas de Doñana y en posguerra me cuentan que un cabo de la Guardia Civil recibió la orden de hacer salir del territorio a cuantos gitanos (perdón, miembros de la etnia gitana) no fuesen de la zona.

El método elegido por el agente, a fuer de original, se mostró efectivo. Cuando encontraba a los de la etnia acampados en lugar indebido llamaba a los dos varones más significados del campamento y en su presencia cortaba tres varitas de la flora marismeña que sirviesen de fusta vegetal. Le entregaba una a cada miembro de la etnia gitana y la tercera se la quedaba el cabo.

Incitaba a los calés a que se diesen uno a otro de varazos bajo la sugerencia de que si se negaban sería la autoridad la que procedería a probar la flexibilidad de la ramita. El caso es que, a poca insistencia del benemérito cabo, los dos miembros de la etnia gitana se breaban de lo lindo. Terminada la tunda el guardia sacaba de su cartera de camino una máquina de esquilar y a cada uno de los miembros de la etnia gitana les rapaba una gran cruz en la cabeza. Indeleble e incruenta marca que tardaría en desaparecer meses, los mismos que la tribu trashumante debía ausentarse, por su bien, de la marisma onubense.

Con Gadafi está pasando lo mismo. Al grito de “culo veo, culo quiero” una oposición de desconocida procedencia copia los tumultos norteafricanos y arábigos y se enzarzan contra el coronel libio. El amigo de occidente reacciona como es propio en alguien de su catadura. Ya tenemos liados a varazos a los de la etnia libia. Y al benemérito cabo occidental presenciando la trifulca. Ahora toca intervenir. Occidente saca de la cartera de camino a sus tropas y hace una cruz en el pelo a Gadafi y otra en la cocorota de los rebeldes que hasta ahora nadie conocía. Así nos aseguramos de que el ejército libio y el país en general quedan hechos unos zorros. Después les vendemos más armas a cambio de comprarles petróleo barato para poder reconstruir el desastre y todo en nombre de la salvación del pueblo y la libertad. En tres décadas –hasta que les vuelva a crecer el pelo- no queremos ver más problemas en el norte de África, por lo menos en Libia.

Esta es la teoría que tendré el placer de exponer más detalladamente en la Casa de la Cultura de mi localidad ahora que he conseguido un buen puesto en las listas electorales tras lidiar con practicantes de todas las modalidades del sexo. Eso y hacerme un hueco entre acuarelistas, mamás que hacen punto de cruz y niños tontitos haciendo ballet, que es para lo que valen las Casas de la Cultura.

Y es que he decidido ser el concejal que más sabe de asuntos internacionales, entre otras cosas porque en un grupo donde nadie sabe de nada es fácil hacerse especialista en algo.

Se me queda pequeño el municipio y lo del hermanamiento de pueblos y ciudades sólo servía para que viajasen a paraderos ignotos el alcalde y su señora. Nuestro municipio merece un puesto en el concierto de las naciones y quien mejor que yo para ser su hombre en las instituciones mundiales conociendo países, alojándome en buenos hoteles y cobrando insuficientes dietas por mis desvelos. Lo malo es que en la medida que me acerco al mundo me alejo de los vecinos, pero, entre nosotros y sin que a nadie se le ocurra contarlo, también me evito muchos coñazos.

Por último hacer referencia a lo de Japón. Yo creía que como cada semana el telediario nos deleitaba con un nuevo robot japonés que cuando no fregaba, limpiaba, si no servía la mesa, hacía la cama, cambiaba bombillas, regaba las plantas, subía y bajaba escaleras o bailaba tangos, tendrían algún robot para apagar centrales nucleares. Y veo que no, que hay que llevar jubilados suicidas. Todavía tengo mucho que aprender de cosas internacionales. Pero voy por buen camino. No hago caso ni a Arístegui ni a Trini. Éxito asegurado.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Elecciones en Sodoma

2011-03-21T11:06:00.002+01:00

La que se ha liado con el rollo de las listas. Con buen criterio progresista hay partidos que han decidido incluir como candidatos para las municipales a representantes de sectores sociales y movimientos ciudadanos que reivindican derechos y tratamientos igualitarios.
Todo empezó por la representación del colectivo homosexual. Bien. Después en la lista entró una persona en nombre del colectivo de transexuales. Bien. Mas tarde fue quien defendía a los que como opción sexual practican la postura de “el misionero”. Luego llegó a ocupar su puesto el defensor de la virginidad, que por cierto en mi municipio tiene la cara llena de granos aunque esto es anecdótico.
A la relación de candidatos se sumó quien dice representar a los bisexuales, y un puesto más abajo –creo que en esto se produce una injusticia de orden- el que se entretiene sexualmente con la masturbación –buscaban una candidata femenina pero esto rompía el equilibro de sexos que nadie ha explicado bien como computa cada cual en la lista de marras- Y el colmo fue cuando los masoquistas pidieron tres puestos por razones obvias mientras el del colectivo de sádicos se dio por defendido por el actual alcalde evitando así el problema legal de hacer los carteles de la candidatura con un enmascarado.
La pretensión de que en aplicación de la ley de partidos políticos los componentes de las listas rechazasen la violencia fue aducida por la representante de las sumisas pero solo para cargarse de la lista a su cuñada que trabaja de tapadillo por horas en una mazmorra del puticlub haciendo de dominatrix.

Con el argumento de que practica la necrofilia trató de colarse en la lista uno que tiene contrato temporal de sepulturero municipal y quiere ser funcionario de plantilla. En su caso es necrófilo y corrupto, no solo por contagio sino porque se ofrece a sufragar gastos electorales con lo que saca de la venta de cosas que no le hacen falta a los muertos tales como anillos, relojes y demás abalorios.

Como verán la lista da poco espacio para los que tenemos sobrada experiencia en política. Si a lo que les he contado sumamos opciones como la zoofilia que también tiene sus adeptos, los voyeur que somos todos, los defensores de las verduras como partenaires y otras opciones sexuales tan dignas como las ya referidas llegarán ustedes a la conclusión de que en las listas de mi municipio no va un solo abogado, ni un economista, ni un sociólogo ni un profesional de la política, excepto que lo hagan camuflados tras su forma de dar, recibir, practicar sexo, portar la cornamenta o hacerla crecer en el seno de la pareja. Bueno en la lista va un cura, pero no se si como tal o representando a alguna opción sexual de las que llevan al infierno pasando primero por internet.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Manifestación de ricos

2011-02-15T12:50:00.003+01:00

Me parece intolerable que mi partido no me haya dejado ir. Un acto así, una concentración de estas características es algo único en la vida. ¡Quién me lo iba a decir! Una manifestación de ricos, una manifestación nacional de ricos delante de mis narices y yo no he podido participar.

Está de moda que se manifiesten los pobres pidiendo democracia. Pero los ricos también tienen su corazoncito y añoran las dictaduras y el poder para sus parientes y amigos. En mi municipio ya están ensayando para tomar la calle y pedir cambio de régimen y en Madrid lo suelen hacer de vez en cuando contra las treguas trampa, contra las células madre, contra el aborto, para hacer obligatoria la religión y a favor del Valle de los Caídos entre otras fruslerías con olor a naftalina.

Pero una manifestación de ricos es algo digno de ser vivido. ¡Qué poderío, qué manera de ser y de estar! Todo perfectamente organizado. Parking para los Rolls, Jaguar, Ferrari, Bentley, Masserati...La chusma pobre mirando desde las aceras y esperando que alguien les gritara el clásico slogan de "no nos mires, únete", pero nada. Aquello ha sido una demostración de elegancia.

Hasta el ambiente olía bien y a esencia cara. A una señora se la tuvieron que llevar las asistencias porque se había desmayado ante los efluvios de Chanel, Armani y muchos más perfumes que en momentos hacían la atmósfera irrespirable. Eso sí, ambulancias privadas había para todos los gustos, todas medicalizadas y con diseños de lo más moderno en el exterior.

De los trajes y vestidos para qué vamos a hablar. Era como ver los escaparates de la calle Serrano de Madrid o de cualquier paseo con tiendas elegantes, pero en vez de contemplar los trajes en un maniquí, iban puestos en personas reales. Y les quedaban bien. Ya se sabe, no hay nada como ser rico para tener buena percha. Las mujeres saben de eso porque cuando ven un coche descapotable siempre intuyen que dentro va un tío que está muy bien, él o al menos su cartera.

Los ricos iban en grupitos, despacio, despreocupados. Dos lacayos vestidos de librea abrían la manifestación portando una pancarta hecha en seda con la inscripción: "Los ricos perdemos más dinero que los pobres con la crisis". Cada cierto tiempo unos mayordomos ofrecían copas de champán, de Oporto o de oloroso, junto con galletitas saladas y pinchos de caviar iraní. Música clásica y canción francesa flotaban en el ambiente. Todo muy relajado.

Eso era poderío y no las manifestaciones que tenemos que ver aquí, llenas de gente sudorosa y vocinglera que va a divertirse y no a protestar con bocadillos y latas de cerveza. Todos llenos de banderitas. Como me oigan decir esto los de mi partido, porque todos los partidos las hacemos así, me cesan. Y no está el tiempo para andar tirando puestos por la borda.

Bueno, a lo que vamos, a la manifestación de los ricos. De las señoras no quiero hablar porque siempre se puede interpretar mal y acaban llamándote machista por decirle guapa a una mujer. Pero quitando a unas cuantas cacatúas, las demás estaban de infarto. ¡Cuánto dinero han debido de ganar las clínicas de recauchutado de carnes a cuenta de ellas! Lo que no casaba -vaya palabra- era la edad de muchas de las acompañantes con los veteranos que estaban allí. Por lo menos les llevaban veinticinco años. Es lo que tiene ser rico, que las sobrinas te acompañan a cualquier sitio mientras todos saben que eres hijo único y soltero.

Iban caminando plácidamente y la gente de las aceras cada vez más embravecida: ¡guapo, llévame a mí! ¡Llámame! les empezaron a tirar bragas y números de teléfono ya que como en toda manifestación bien organizada no se podía acceder a ella. Mientras que en las demás son militantes o simpatizantes los que van formando un cordón, aquí había un servicio de seguridad de tipos vestidos con traje negro y pinganillo en las orejas que daban miedo nada más mirarlos. Por tanto, nadie se atrevía a ir a la calzada.

Ni un grito ni una consigna. De vez en cuando algún ayudante se dignaba a repartir algún pergamino a los que estaban en las aceras con las reclamaciones escritas: “menos impuestos, menos trámites para fundar empresas en paraísos fiscales y queremos bajarles el sueldo a nuestros obreros. Despido gratis”.

Al final, cuando llegaron a la plaza que habían reservado y que estaba magníficamente decorada -todo hay que decirlo- en el escenario había una gran pantalla. Ninguno de los que estaba allí se dignó a subir al estrado y leer un manifiesto. Un empleado puso un dvd con imágenes de las casas de los manifestantes en islas paradisíacas, con playas magníficas mientras una voz planteó sus reivindicaciones.

Lo peor de todo es que el ambiente en las aceras se estaba caldeando, pero no contra ellos, sino porque todos querían ser como ellos. La cosa acabó como suelen acabar estas cosas: vino la policía y dispersó a palos a los curiosos. Es lo normal, que pague y le peguen al más débil.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Camareros ineptos

2011-02-08T10:28:00.002+01:00

¡Esto es inconcebible y caro! Nos hemos dedicado durante este mandato a preparar a jóvenes camareros y el resultado, según he podido comprobar en una ronda de inspección con unos amigos que me ha hecho llegar a casa en condiciones un poco peculiares, es lamentable.
Muchas clases de inglés y francés para que entiendan a los turistas cuando piden una cerveza (porque parece que los extranjeros no saben pedir por señas lo que quieren beber, al igual que hacemos les españoles cuando salimos fuera y nos manejamos tan estupendamente), y se están olvidando de lo fundamental, que es cuidar al paisano.
Como digo: un horror y un montón de dinero público tirado a la basura porque estos son unos ineptos. Vas a un bar y te pueden saludar en varios idiomas (éstos se olvidan que desde que besé a primera novia me gustan todas las lenguas), pero, y aquí viene lo fundamental, les pides un simple, un normal, un tradicional aperitivo como es Campari, y parece que estás hablando con un camarero de la fisión nuclear en 1940 (y puede que de eso sepan porque todos son licenciados en paro y reconvertidos al sector servicios).
Un Campari, un simple Campari, y tienes que oír la peor frase: ¿y eso qué es? Como no quiero entrar en discusiones con posibles votantes pedimos una ronda de Cynar. Y ocurrió otro cuarto de lo mismo. Y entonces tengo que calmar a los que vienen conmigo que, aunque son del partido, no se juegan la reelección como yo. Lo peor fue cuando uno de los parroquianos pidió Pernod. ¡Anatema! ¡Anatema! . Me imagino la trifulca que podía haberse liado si pedimos Licor de Café, Tia María, Resolí, Lágrimas del Jabalón, Quina Santa Catalina, Anís Paloma o Cantueso. Al final tuvimos que beber cerveza, que de eso sí que tenían, aunque no saben tirarla.
Y no se vayan a creer que era un bar con camareros ecuatorianos o guatemaltecos o recién escapados de La Araucana, que son los que se están quedando con los bares porque son los únicos que aguantan largas jornadas y poco sueldo. No. Era un bar regentado por nativos, es decir, por españoles. Si, españoles de esos que si pides una copa de coñac –que realmente es de brandy pero bueno… no vamos a liar más la cosa- te preguntan altivos con su soberbia ignorante ¿con hielo?. Qué sabrán estos analfabetos enciclopédicos lo que es coñac.
Menos mal que decidimos irnos luego a un bar gallego que estaba a cincuenta metros. ¡Sorpresa! Estaba regentado por chinos. Pedimos una ración de pulpo a la gallega. Y tenían. Y nos lo tuvimos que comer y estaba bueno. Y aquí empezó la guasa: que me ponga una ración de zamburiñas. Y tenían y nos las tuvimos que comer. Y que me ponga una ración de navajas. Y tenían y nos las tuvimos que comer. Y les pedimos una ración de rabas. Y tenían y nos las tuvimos que comer (y además estaban muy buenas). Y ahora mejillones en salsa de tomate. Y también tenían (y buenos). Y claro, para acompañar la ingesta tuvimos que beber buenos caldos (que también tenían). Y acabamos jugándonos la cena a los chinos. Y sabían. Y nos ganaron, que para eso son chinos y cuando les miras a los ojos no sabes si te están engañando.
La chulería nos costó lo que no está en los escritos. Y cuando salimos tuvimos que hacer lo más razonable: vomitar- Tanta comida de mar no debe ser buena para el cuerpo, porque al vino no hay que echarle culpa, que estaba bien bueno. Menos mal que a esas horas los votantes están en casa dormidos.
Y lo que más me jodió es que sabiendo sólo chino nos entendieron perfectamente. Vamos productividad y ganas de trabajar. Igual que los camareritos españoles.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Retortijón en la cabalgata

2011-01-17T23:11:00.002+01:00

Han pasado no sé cuantas horas y todavía me duele. Vamos, me duele tanto que tengo que llevar una faja.
Fui uno de los tres elegidos para Rey Mago de la cabalgata y eso es como pasar a la posteridad, un hito en la biografía de un concejal. Al principio hace ilusión y es bonito, pero luego la cosa se complica. Visitas a los ancianos de la localidad, que estarán rijosos pero saben que los reyes son los padres y se toman a chufla la cosa con coñas como “yo soy republicano y no me gustan los reyes aunque sean magos”, “a ti te conozco y sigues tan gandul como de pequeño”...
Y los niños, qué voy a decir de los niños. Pues que no hay quien aguante dos horas sentado preguntando estupideces a las criaturas mientras sus padres te dejan medio ciego con los flashes de las fotos. Y todo eso después de dos horas de maquillaje, peluca, barba y el calor que pasas, porque en los asilos y en los hospitales cuecen a los clientes para matarles los miasmas.
Pero lo bueno es la Cabalgata. Mi sorpresa fue cuando me dieron un pañal gigante con la excusa de que no me podía bajar en todo el recorrido y que me lo pusiera por mi bien. Claro un rey y además mago no se va a bajar de la carroza para entrar a mear en un bar. Y es que aquí, como en cualquier sitio de España, tienes que mear en los bares. Yo regio en mi trono y aquella chusma de votantes cogiendo caramelos con cara de miserables, sobre todo los jubilados que se llevan una mierda a casa con tal de que sea gratis.
Pero cuando uno lleva un par de horas en la carroza nota el cansancio de brazos del ejercicio de lanzar las golosinas. Luego entra sed. Uno es inteligente y precavido y me había "mercao" una botella de dos litros de cubata y libaba el néctar de ron con una goma que llevo en el coche por si tengo que tomar prestada gasolina alguna vez. Por debajo de la barba no se notaba. Con el hambre el problema fue mayor. Me lleve un poco de salmón ahumado envasado al vacío, que me gusta mucho y que según mi mujer como está ahumado mata el mono del tabaco. Se lo debe haber oído al Chumari o como se llame el tío ese que bebe orines en la tele.
El primer trozo de salmón se me pegó a los pelos de la barba, con lo cual no había quien se lo metiera a la boca ni quien lo despegara. Tuve que tirar fuerte y el trozo de salmón salió en dirección a la gente. ¡Queremos más salmón pero en paquete! ¡Qué griterío! Y venga arremolinarse la multitud junto a la carroza pidiendo más. Así que tuve que ir lanzándoles trocitos de salmón para que se contentaran. Para qué lo haría.
Lo peor estaba por llegar. EL RETORTIJÓN. Tan agudo y penetrante que me dejó lívido. El primero lo pasé mal que bien, pero con el segundo me tuve que levantar del trono, trono inútil por otra parte, y apretar los glúteos para contenerme. Pensaba el gentío que me ponía en pie para saludar y yo cada cinco minutos me erguía temblando y todos aplaudían y pedían más salmón. Así durante una hora con las cámaras de televisión grabándolo todo. Espeluznante. Cuando terminó la cabalgata no me dio tiempo a llegar a un retrete, y detrás de la cueva del nacimiento, junto a la pared de la iglesia, escondido en la retama del belén, solté un taponazo de órdago. Quedó bien porque la gente creyó que la mula y el buey eran unas figuras tan realistas que hasta olían a cuadra. Ahora, después de probar el pañal, admiro a Concha Velasco.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Comer de gañote

2011-01-09T12:56:00.002+01:00

Si algo bueno tiene la Navidad son sus comidas y sus cenas. Por la cara, naturalmente. Me han encargado redactar unas líneas para el brindis de la cena oficial de los concejales a la que nos invitan las arcas municipales y he adaptado unas palabras de la misa. Me ha quedado algo así: «Por la prosperidad de nuestro alcalde, la de nuestros diputados, el bienestar de los secretarios generales de nuestros partidos políticos, de los obispos y de sus majestades, sin olvidar a los contribuyentes, por los cuales estamos aquí reunidos».

Mi mujer está encantada desde que soy concejal y, como es muy apañada, se ha buscado la vida para devolver los vestidos después de estrenarlos en las mil celebraciones que mi cargo conlleva.
Lo que me ha hecho pupa en el bolsillo es el escote de la comida del grupo municipal, además de que, particularmente, creo que hemos cabreado innecesariamente al constructor de nuestro partido que quiso invitarnos. Luego, cuando por despecho suba el precio de las obras que realiza para el municipio, la culpa será, como siempre, de los concejales y tendremos que aguantar en los periódicos el rollo del despilfarro.
Bien poco se quejan los periódicos en sus editoriales y opiniones cuando les llenamos las páginas de publicidad del Hay-untamiento. Entonces es que informamos a través de los medios. Si ponemos carteles en las calles, como de eso no pillan los de la prensa, a lloriquear al concejal y a insultar los columnistas.
Pero el trabajo de representante popular tiene otras servidumbres y sacrificios. Como me han hecho responsable de elegir los restaurantes de todas estas celebraciones navideñas y los propietarios de los establecimientos son tan agradecidos, en casa ya no caben más jamones ni más cajas de vino. En principio pensé regalar lo sobrante a alguna institución benéfica, pero no quiero que la oposición me llame demagogo ni que los destinatarios se acostumbren a un nivel de vida que no les podremos mantener el resto del año con lo exiguas que se quedan las arcas municipales después de la Navidad.

Así que en casa nos tendremos que fastidiar y comer jamón hasta Semana Santa y beber vino de reserva hasta para desayunar. Pero es lo que tiene el cargo, que uno no puede desairar a los ciudadanos que no saben agradecernos nuestros desvelos con una simple felicitación o un apretón de manos y se empeñan en enviarnos obsequios que nos hacen ser conscientes de lo pequeños que son los pisos de los concejales que solo llevamos en el Ayuntamiento lo que va de legislatura. Así que habrá que esforzarse para cambiar a un piso enorme, como los que tienen los que han salido reelegidos.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Militarizar los bancos

2010-12-20T11:07:00.003+01:00

Los que tenemos responsabilidades con los ciudadanos somos poco dados a la holganza. Bueno, salvo Rajoy. Así que yo no me he tomado el puente. Antes, cuando la crisis no apretaba la faltriquera, los proveedores regalaban viajes de temporada alta, pero ahora si pillas un billetito de avión de esos para borregos ya te puedes dar con un canto en los dientes y siempre acabas en un hotel lleno de los del Inserso.
Así que los llorones que llenaban los aeropuertos el pasado puente no eran, en general, pobrecitos que iban a visitar a familiares enfermos, ni gentes que viajaban como acto excepcional tras años de duro trabajo, ni apurados trabajadores sojuzgados en días de fiesta. Eran gentes con holgados bolsillos que aprovechan la mínima para fundirse dineros que les sobran y funcionarios haciendo puente cuyo leve cabreo ante la huelga la manifestaban lloriqueando. Si hubiese lo que tiene que haber habrían salido bramando por televisión pidiendo los nombres y direcciones de los controladores para personarse en sus domicilios y llevarlos a la torre de control a guantazo limpio. Y es que España está aborregada, a las pruebas me remito.
La verdad es que los que no han servido a la Patria en las filas del ejército desconocían los fulminantes efectos que para todo tiene la militarización. De momento, y como han podido observar, vale para curar enfermedades de desconocida procedencia. Así que me he puesto al habla con el concejal de sanidad para que la Policía Municipal, que es lo más parecido al ejército que tenemos en nuestro municipio, tome el centro de salud y alivie las tertulias de jubilados y marujas que disfrutan relatando enfermedades al calorcito de la calefacción que pagan todos los ciudadanos.
El paso siguiente es explicarles a los administrativos del Hay Untamiento que la compra se hace después de terminar el horario laboral. Es posible que alguna funcionaria de esas del pelo duro salga luego lloriqueando en la tele local diciendo que está estresada. Pero bueno, eso a la gente le vale para descojonarse de ella mientras la insulta, cosa que quieras que no libera mucha tensión en el ciudadano.
Los Bancos es otro de los objetivos militares. ¿A que en cuanto unos sargentos triperos tomasen las sucursales fluían los créditos a todo gas?. Esto terminaba con la crisis en menos tiempo que con la chulería de los controladores.
Ya me imagino la rotonda bancaria de la localidad con rótulos como Banco Popular de Infantería, Caja de Ahorros de Intendencia, Banco de Artillería Bilbao Vizcaya o Banco Acorazado de Santander.
Y que me dicen de formar y alinear a todos los jóvenes y jóvenas de la localidad antes de mandar romper filas para proceder al botellón. Eso se hacía en la mili, se pasaba lista a la tropa y luego se les mandaba a ponerse hasta el culo de calimocho a la cantina, pero de forma ordenada y sin estar haciendo ruido hasta las ocho de la mañana. A las nueve todos a dormir el pedo.
Todo son ventajas. Hagan memoria. Desde que Zapatero mandó a los militares a apagar incendios no hay un fuego en un monte. Y como Rubalcaba se cabree ya verás como el Ejército del Aire acaba con las trombas de agua. Todo es ponerse. Yo lo he visto claro. Como concejal sólo tengo que adaptar aquello que da resultado a las circunstancias locales. A la grúa municipal la vamos a dotar de una torreta con ametralladora para impresionar. A ver quien tiene criadillas para dejar el coche en doble fila.

DIARIO DE UN CONCEJAL: A fundirse las arcas

2010-12-08T11:59:00.002+01:00

Me siento reconfortado conmigo. Fue escribir sobre el Estado de la Ciudad del Vaticano y el que manda allí se ha decidido a abrir la mano para usar los condones en caso de ir de putas. Esto va que arde. Nunca una humilde reflexión de este insignificante concejal había impulsado un cambio tan mayúsculo en el pequeño Estado antidemocrático.
Visto el éxito de mis palabras voy a tener que darles un recado a Cuba, Guinea, Marruecos, Cataluña, Corea, China y otros países necesitados de un toquecito en sus costumbres. De momento estoy en cómo puedo hacer que me paguen unos viajes –gratis total- para impartir doctrina “in situ” en el bien entendido de que en Corea hablaría de Marruecos, en Guinea recriminaría a Cuba y en Cataluña haría lo propio con España.
Bueno esto último lo mismo no hace falta porque allí ya todos los políticos se ocupan de hacerlo. A los de por debajo del Ebro les han llamado estos últimos días defraudadores y ladrones y a juzgar por algún vídeo electoral deben considerar a las mujeres no catalanas como unas frígidas de mucho cuidado que no disfrutan del gustazo de votar.
Los mismo es que en Cataluña lo que pasa es que están salidos y han contagiado al Papa la semana pasada cuando estuvo allí y de eso viene los de los condones.
Al hablar de estas cosas con el edil de cultura, que ya sabemos que es un cargo que ocupa el que menos de eso tiene, me ha dicho que en italiano macarrónico, que según él se asimila al latín para beatas, el tema del preservativo es explicado técnicamente como “Il condone é un tubo de gomme, que s’acopla sulla punta della cola y per mai qui se fola y se fola la latte no cola”. A mi me da que el de Cultura aprendió esto de pequeño en el patio del colegio y se está quedando conmigo para que crea que sabe idiomas, aunque yo estoy seguro de que sólo practica metafóricamente el francés con el alcalde.
Aunque todavía está lejana la hora de las urnas municipales por el Hay-untamiento ya corre como la pólvora el secreto lema de “a gastar, a gastar” por si los votantes cambian de color y el poco dinero que hay se lo gastan los siguientes.
Yo mismo, que aspiro a repetir y soy de los que creo que mientras se pueda hay que seguir administrando los dineros de los ciudadanos y eso de las dos legislaturas es una pamplina que sólo aplican los que se van a poner ciegos dando conferencias, estoy pensando con qué vídeo convencer de mis desvelos por ellos a mis conciudadanos.
Desnudo no, pero.. ¿Cómo vestirme? ¿De proletario? Eso ya no existe. ¿De obrero? Los que lo son se ofenden si se lo dices. ¿De rico? Genera envidia y rechazo. ¿De pobre? Te apestan y desprecian. ¿De culto? No te entienden. ¿De analfabeto? Para que insistir en lo obvio. ¿De empresario? Malo. ¿De parado? Peor, que piensan que quieres llevártelo crudo. ¿De deportista? Increíble por la tripa.
En fin que tengo que seguir dándole vueltas al asunto de cómo dirigirme a los vecinos.
De momento me apunto a lo de gastar y he propuesto una cuchipanda general en el barrio con la disculpa de que los afectados por la crisis también tienen derecho a un día de disfrute y fiesta. Esto ya sabemos, genera puestos de trabajo, mueve el dinero y aumenta la confraternización. Como medida me parece mejor que asfaltar el barrio de los ricos. Hay que repartir las arcas entre los ciudadanos antes de que se las lleven los bancos.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Democracia "Vaticaní"

2010-11-22T13:50:00.004+01:00

Cada vez que el Papa visita España la Biblioteca Municipal incita a la lectura de libros relacionados con Su Santidad y el país que gobierna. En esta ocasión hemos recomendado “La tournée de Dios”, de Jardiel Poncela, por aquello de disfrutar leyendo como sacaron del Cerro de los Ángeles al Supremo Hacedor disparando ráfagas de ametralladora a las beatas allí concentradas.
El otro libro es una novela, rayana en obra maestra, de los insignes autores Aguinaga y Romero y titulada “El Becario del Cesid”. Estos escritores, de solvente criterio literario, están –avanzo esto como noticia- inmersos en una trifulca personal porque quieren pasar a llamarse Romero y Aguinaga, hecho por el cual el Gobierno se ha visto en la obligación de regular el asunto de los apellidos y así evitar la disolución del dúo –que no pareja- en defensa de la buena literatura. Ante los rumores de la bronca aguinagaromeril hasta Pérez Reverte se sabe que lloró, eso sí encerrado en un retrete para que no lo viese Moratinos.
Para que los lectores de este diario se queden con la miel en los labios me limitaré a transcribir un pasaje de “El Becario del Cesid” en el cual se recoge un documento oficial titulado “Pautas diplomáticas para la democratización del Estado de la Ciudad del Vaticano”. El aludido texto es el siguiente:
“España ha demostrado su inequívoca voluntad de estar alineada con cuantas iniciativas surgen en el contexto internacional en pro de la democracia, la libertad, los derechos humanos, la igualdad y el acercamiento entre los sexos, la erradicación de la pobreza, la mejora de la salud y la esperanza de vida, el abaratamiento del precio de los percebes y la desaparición de la lacra social que conlleva la prostitución. Esto último solo puede conseguirse por la vía de la adecuación del varonil deseo de amancebamiento, con una mayor disposición al mismo por parte de quienes tradicionalmente han empujado a los hombres a visitar sitios de lenocinio y refocile donde, valga la redundancia, empujar.
Pero ninguno de los objetivos más arriba referidos puede conseguirse sin el asentamiento de bases democráticas sólidas e incontestables.
España no puede perder la iniciativa internacional en este campo, y menos quedarse indolente ante el interés que Estados Unidos muestra por asaltar países cuyos regímenes políticos no se ajustan a las pautas que los poderes de occidente marcan para las sociedades libres.
Propongo pues, en este foro de intercambio de planes estratégicos, la invasión militar inmediata del Estado de la Ciudad del Vaticano basándome en los incontestables datos que obran en poder del Gobierno y que gustosamente paso a exponer:
Ese pequeño país incrustado en el centro de la vetusta Italia –puedo aseverar este extremo porque la visité en viaje de estudios y estaba todo medio en ruinas- no cumple ni siquiera uno de los principios sobre los que se asienta una democracia. Por no existir, en el Estado de la Ciudad del Vaticano no existe ni el matrimonio, aun a pesar de que sus habitantes tratan de imponerlo al resto de la humanidad. Pero no es esto –que al fin y al cabo no deja de ser algo de lo cual todos acabamos arrepintiéndonos- lo que nos impele a poner fin al desatino social en que está inmerso el pequeño país. Su ejército va vestido de pasarela Gaudí y proviene de Suiza, nación que no tiene ejército como tal constituido, a su Jefe de Estado –que reúne en su propia persona de sí mismo los tres poderes ejecutivo, legislativo y judicial- lo eligen ciudadanos que no son de ese país, mientras que los escasos habitantes vaticaníes no pueden presentarse a tal elección, ni formar partidos políticos, ni hacer campañas electorales. Por supuesto tampoco hay sindicatos. Como verán por lo que les relato ese sitio es un dislate y un peligro.
Pero hay más. Cuando eligen al Jefe del Estado de la Ciudad del Vaticano, se desconoce por que extrañas razones este se imbuye de poderes que sobrepasan los límites geográficos de su nación y pretende imponer sus criterios al resto de los habitantes planetarios. Así dispone cuando se puede o debe comer carne, las costumbres de cama y hasta de pensamiento y suele amenazar seriamente a los que con tales normas no coincidan, no contentándose con lo que en cualquier otro país tiranizado hacen –encerrar en prisión al disidente- sino que le extiende la condena hasta después de morirse, que es más que cadena perpetua, adonde va a parar.
Hay otros insondables misterios que desvelar sobre dicho Estado. ¿De donde salen sus ciudadanos?. Porque puedo asegurarles que las pocas mujeres que allí viven no deben quedarse embarazadas y, si se quedan, no debe saberse. Y qué decir sobre sus recursos económicos y productivos. Podría pensarse, basándonos en las apariencias, que el Estado de la Ciudad del Vaticano vive del turismo, porque industria, agricultura, ganadería, recursos minerales y pesqueros y petróleo no tiene. Pero tras un detenido estudio vemos que, sospechosamente, en el mismo no hay restaurantes para guiris, ni discotecas, ni playas, ni estaciones de esquí, ni casino, ni hoteles para la coyunda placentera y se sabe que oficialmente que sus moradores son refractarios al refocile carnal. Y lo que hace temblar el misterio es que, a juzgar por el lujo suntuario de sus edificios, aquel país nada en la abundancia. Sobre la religión de sus moradores no queremos entrar porque eso corresponde a la intimidad de cada cual.
Puestas así las cosas, no nos queda más remedio que someter a reflexión –breve porque si los dejamos crecer serán los vaticaníes los que, más pronto que tarde, nos invadirán a los demás países- la oportunidad de entrar allí con los tanques y poner las cosas en su sitio. Precedentes existen y si hay que llevar esta propuesta a la ONU, se lleva, se vota y ya está. He dicho”.
Después de leer esto solo queda evacuar a los niños de la biblioteca antes de que, lejos de que prosperen las ideas de Aguinaga y Romero o Romero y Aguinaga y se consiga la democracia en el Estado Vaticano, vengan unos súbditos vaticaníes y acabemos teniendo una desgracia.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Disecar a los muertos

2010-10-28T23:28:00.002+02:00

Se ha muerto el pulpo Paul. Con los pulpos desconozco lo que se hace cuando mueren, pero normalmente se comen.
A los muertos humanos se les entierra, se les quema, se les descuartiza o simplemente desaparecen. Todo depende de la última voluntad del que palma o de la del que se tiene que encargar de quitarse el muerto de en medio.
Estamos en la semana de los muertos, buena época para floristas. Lo de morirse da para muchos negocios. Normalmente los funerarios son la parte más visible del muerto, que es como se lo llevan. Lo que no entiendo bien es que se permita quemar a los finados y sin embargo no dejen disecarlos.
Solo se puede disecar a los animales y viendo como son muchos de nuestros congéneres se debería dar un paso adelante en la taxidermia y, además de elefantes, cabras montesas y cabezas de toros, podrían adecentarse para la posteridad a los familiares, bien para tenerlos presentes y recordarlos con cariño todos los días, bien para todo lo contrario, que muchos de ellos merecen el insulto por los siglos de los siglos.
Disecar a los muertos, y más en tiempo de crisis, tendría otras ventajas añadidas. Puesto el abuelo en la silla de ruedas se le puede llevar a que cobre la pensión, porque aunque quieto, parecería vivo y algo parecido pasaría con los que tienen el mal gusto de morirse a la mitad del periodo de cobro del paro.
No se me escapan otras ventajas sustanciales del disecado de personas. Los cementerios no tendrían que ampliarse, pero sí los pisos. Y esto ayuda a terminar con el problema de la construcción y a la vez produce más solares lo que retroalimenta el sistema en beneficio de todos, y también del Hay-untamiento que puede recalificar los camposantos.
Quedan otros beneficios que estudiar. Uno de ellos está en la línea del adelanto tecnológico y del I+D. Los marmolistas, tras el preceptivo paro y el cursito del INEM, pasarían al diseño de lápidas virtuales y holográficas que serían encendidas cuando lleguen las visitas a casa. Por no decir del beneficio ecológico que supone acabar con esas feas canteras de donde sacan la piedra de las fosas y que destrozan la armonía campestre.
Además los muertos para ser disecados hay que vaciarlos y ponerles los ojos de cristal, lo que permite donar sus entrañas a la ciencia.
Entiendo que lo bucólico y tétrico de la vista al cementerio debería dar paso a la subida de los muertos al facebook, y mejor todavía, a la creación de algo así como el fiambrebook. Visitaríamos los camposantos virtuales desde la intimidad del hogar, lloraríamos a los queridos y reiríamos con las inscripciones de recuerdo, pondríamos flores y dejaríamos mensajes de condolencia todo a través de la red. Eso es el avance. Porque en enterramientos, por mucho ataúd ecológico y por mucha parafernalia tanatoria que nos vendan, estamos más cercanos a la prehistoria que a la modernidad. Y conviene morirse acorde a los tiempos aunque no sea nada más que por no parecer una antigualla de cadáver.
Desestimado el enterramiento por lo dicho, la incineración porque siempre les dan a los familiares las cenizas del anterior que son las que están frías, el descuartizamiento por ser de mal gusto y la desaparición porque evita cualquier acción de las relatadas, solo queda disecar a los fallecidos. Todo sea por la ciencia y el negocio. Espero que cuando lea esto el taxidermista de mi ciudad se invite a algo.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Pleno de Por-supuestos

2010-10-20T11:19:00.003+02:00

Los municipios también tienen sus presupuestos, y sus pactos para sacarlos adelante y sus formas de repartir lo que se recauda por multas, tasas, impuestos y cosas diversas. Yo creo que los impuestos son imprescindibles, sobre todo porque con ellos se hacen cosas muy útiles entre otras pagar el sueldo y las dietas de los concejales y con lo que queda alimentar a nuestros parientes que han logrado ser funcionarios y a los que siendo simples enchufados no cometen el error de llevar la contraria a los representantes del pueblo.
Además, se arreglan las calles donde viven los ediles, se subvencionan a los afines ideológicos, se engrasan voluntades, se hacen obras públicas para enriquecimiento de los empresarios del ladrillo, se construyen miles de rotondas con estatua de artista de la “ceja”, del “bigote”, de la “gürtel”, de la “malaya” o de lo que toque en cada lugar, se ponen semáforos donde menos falta hacen y se colocan resaltes en las calles que deberían pagar los fabricantes y talleres de amortiguadores.
El alcalde que no nos clava una rotonda por plaza y tres guardias tumbados por calle es un mendrugo y atufa a sospechosa honradez generada por la ignorancia.
Cuando se convoca el pleno de presupuestos todos sentimos la cercanía, la proximidad del Hay-untamiento. Por eso siempre se dice que es el pleno municipal de mayor interés. Sobre todo, interés.
En mi municipio pactamos todos con todos, pero nuestra humildad nos obliga a no molestar a los ciudadanos con nuestros asuntos, pues al fin y al cabo de lo suyo gastamos.
¿Y como son nuestros acuerdos?. En los consistorios municipales no nos transferimos competencias, ni regalamos controles marítimos, ni esas cosas de los gobiernos y las comunidades autónomas. Los nuestro es más casero. Tú haces edificable los terrenos que heredé de mi abuelo y yo cuando me toque mandar te dejo que edifiques cuatro pisos donde había que hacer una biblioteca. Y mientras mi mujer y tu amante, su marido y el novio de mi niña se ven obligados a demostrar sus conocimientos administrativos por lo que al Hay-untamiento no le queda más remedio de contratarlos, y si es de por vida mejor.
A mi se me ha ocurrido dotar los contratos de los parientes de blindaje y cláusula de rescisión como a los futbolistas para evitar que los echen los de otros partidos políticos si algún día toman el poder. De esa manera si la Diputación o la Autonomía, o quien sabe si el Gobierno Central quiere quitarnos a tan imprescindibles funcionarios que se vean en la obligación de pagarnos suculentas cantidades que repartiríamos en los correspondiente plenos de “por-supuestos”. Yo les llamo así porque en los pasillos siempre se habla de lo mismo. “Por supuesto, lo tuyo, lo sacamos adelante”, a lo que el otro contesta: “Y lo tuyo, por supuesto, también se aprueba”. Hoy ha habido en mi Hay-untamiento Pleno de “Por-supuestos” y todo ha salido a pedir de boca. De la nuestra. Es lo que pasa con estas cosas. Y menos mal que casi todos somos honrados.

DIARIO DE UN CONCEJAL: A ZP en el culo de Trini

2010-10-05T14:00:00.002+02:00

Nunca pensó este humilde concejal escribir línea alguna en su diario sobre el culo de una ministra, más que nada porque luego las que se gastan paga y crédito en arreglarse el suyo se enfadan, y a mí no me gusta enfadar a las mujeres. Bueno, ni a los hombres.
Pero estas líneas no van sobre culos, aunque el de Trini ha recibido la socialista patada que iba destinada a ZP. Del culo de ZP tampoco quiero escribir, que aunque del de los hombres si se pueda opinar, no me da la gana hacerlo. Ellas, como pueden, presumen de la importancia que tiene en sus fantasías el culo de los hombres.
Y qué pensará ZP del culo de Trini y viceversa. Pues desde mi distante concejalía no lo sé ni me importa. Lo que si intuyo es lo que los dos quisieran que le pasase al culo de Tomás.
A estas horas todo el mundo dice ser una piña con muchos piñones, pero la “vieja guardia socialista” canta “chincha, rapiña, Trini, que tu no los comes”.
Yo que no sé de política, pero vivo de ella, llevo más de un mes tratando de recordar donde estaban los de Tomás estos tres últimos años. Pues en sus asuntos. Claro ni lo seguían ni lo adoraban, ni conocían sus virtudes ni lo apoyaban, porque lo puso ZP al que odian pero no tienen criadillas para darle la patada.
Tomás ha sido el chivo expiatorio, hoy ganador, mañana olvidado. Es héroe de un rato, del que dura el regodeo de la merecida patada a ZP en tan sano culo como el de la ministra de Sanidad, con mi deseo de que esta vez lo haya recibido en el otro cachete y así triunfe la igualdad y equilibre la que se llevó en las municipales por Madrid. Luego para que digan que el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra. Se ha demostrado que la mujer también.
Pero voy a decirte algo Tomás porque creo que es mi deber advertir a un colega. Más te vale no creerte que te quieren los que odian a ZP, más te vale Tomás tirarte al cuello de Esperanza en vez de transitar el campo de las alianzas de civilizaciones que propugna el que te nombró y más te vale ganar las autonómicas porque de lo contrario los que hoy son una piña contigo te harán la de Borrell, eso si no te la hacen antes, porque ganas te tienen. En el partido socialista de Madrid nunca hubo amigos. Solo enemigos con el mismo carné. Por lo menos, eso es lo que dicen.
En fin, lo mismo yo soy solo un ínfimo concejal cuya adscripción no conoces, del que no sabes el municipio donde me entrego día a día a mis ciudadanos, del que ignoras mis miserias y mis aspiraciones y con el que jamás te cruzarás en política. Igual es muy osado aconsejar a quien hoy es triunfador por el odio político que se ha ganado a pulso quien te aupó y luego quiso defenestrarte. Nada es tuyo, ni el éxito ni lo que te espera. Caín esta en tu casa y un día aciago vendrá con la quijada de un burro (tienes miles de compañeros dispuestos a prestar su mandíbula) y te darán el certero golpe en nombre del que no perdona la osadía de llevarle la contraria.
Ya has visto como destilaban babas en las primarias, ahora te escupirán hiel.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Una huelga contra nadie

2010-09-30T18:57:00.004+02:00

Una huelga consiste en que los asalariados por cuenta ajena no vayan al trabajo sin aducir enfermedad, vacación, día de asuntos propios, “moscoso” funcionarial o defunción de familiar, enfermedad de pariente, boda, bautizo o comunión del entorno próximo. Sé de alguno que ha sacado rendimiento a tener madre casquivana aprovechando la muerte de sus muchos padres para no ir a currar.
Lo demás es lo de todos los días, la lucha entre el amo y el manobra. Uno engaña en el sueldo y el otro en el trabajo y todo acaba en escasa productividad.
Yo soy servidor público, es decir me pagan aquellos a los que perjudico. Aunque me pagan poco, como soy cumplidor, perjudico más para que no se diga que no me empleo a fondo. Eso sí, los perjudico por su bien.
Ellos también se aplican en el autocastigo. El día de huelga es uno de los pocos días del año -quitando el de la comida de Navidad- en que los trabajadores van de madrugada y contentos a su centro de trabajo. La cuestión es sencilla: van a hacerle la puñeta a otros compañeros. Es una cuestión de joder, gran afición del español en todas sus vertientes semánticas.
Consiste en juntarse un buen número de colegas delante del centro de trabajo e intentar convencer por medio de insultos a los que van a trabajar, tengan servicios mínimos o no. Si encima aparece alguno de los jefes o incluso el gerente, mejor que mejor. Desde la segunda fila se le menta a la madre, sobre todo cuando el tonto de la primera fila está terminando de bostezar, para que el gerente se de la vuelta y guinde al otro. Luego cuando llegan los despidos el gerente se hace piquete y mete paquete al que pareció acordarse de su progenitora. Despido improcedente que acaba procediendo y cada vez más barato.
A lo que íbamos. Lo del piquete dura un par de horas mañaneras y es importante que no abran las cafeterías del centro para que de sensación de que la huelga es un éxito. Algunos de los del piquete vuelven a casa contando lo bonito que es ver amanecer. Luego hay que hacer tiempo hasta la gran manifestación paseando con las banderas por las calles. Una vez finalizada no hay que meterse con los bares porque después del trabajo realizado hay que tomarse una cerveza y comentar la jugada. Yo la huelga no la veía clara porque no iba contra nadie y en este país las cosas que no van contra alguien no hay que hacerlas. No iba ni contra el gobierno, ni contra la patronal, ni contra la banca, ni contra la iglesia, ni contra la familia, el municipio o el sindicato, ni contra el alcalde, ni contra los taurinos. O sea una huelga que solo podían seguir los que se rascan el periné, que ese día para secundar el paro ni se lo rascaron.
Les cuento estas reflexiones que compartía con mi socio y colega viendo a los manifestantes desde una cristalera del Ayuntamiento orgullosos de la calidad de las pegatinas, de las banderas y de las pancartas que fabricamos. Y pensar que mi amigo tuvo que convencerme a base de mariscadas para que me hiciese socio de su empresa de vinilos, merchandising y señalética, que es como se llaman ahora a las imprentas planfleteras, y que aquello me iba a reportar tantos beneficios. En fin todo sea por crear puestos de trabajo que es lo único que nos guía a los empresarios. Lo de ganar dinero es si no queda mas remedio. Y si no que se lo digan a Díaz Ferrán al que algún piquete debería haberle explicado contundentemente de que va lo que se ventilaba en la huelga.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Los ciclistas al velódromo

2010-09-30T18:50:00.003+02:00

No hay cosa mas grosera, desde el punto de vista de la estética, que ver a un cebón pedaleando con un maillot rosa por una carretera secundaria. Bueno más que pedaleando, porculeando a los demás y arriesgando su vida. Esto último sería lo de menos porque salen a la carretera por propia voluntad con el riesgo asumido de ver desparramadas sus grasas en el asfalto y machacadas sus lorzas contra el quitamiedos.
Lo malo es que le buscan la ruina a los conductores que pagan impuesto de lujo por su vehículo, impuesto de circulación para poder circular, impuesto de carburante para llenar la caja de hacienda y seguro para encontrase con otros que no lo tienen.
Claro que tienen una disculpa fenomenal. Dicen que hacen deporte. Bueno hacen deporte el domingo y no van a trabajar el lunes a costa de la seguridad social y víctimas del lumbago. Si los cazadores argumentasen su deporte para soltar leones por la calle mayor y acribillarlos a tiros a la gente no le gustaría por el peligro de recibir un balazo en el culo. Pues a pedalear al monte o al velódromo, como los cazadores practican en los cotos, los de la fórmula 1 en un circuito y los nadadores en una piscina. Las carreteras son para circular y no para estorbar.
Eso si, a la moda si que van. Deben de existir maillots amarillos del Tour, rojos de la Vuelta y rosas del Giro de tallas grandes donde refugiar las barrigas cerveceras. Pero los culotes no tapan sus blancas canillas. El resultado es que a la vuelta de una curva te encuentras a diez por hora a una trouppe de sebosos patrocinados por un bar de pueblo y echando el bofe.
Peor es cuando se organizan para joder a los automovilistas y nos piden a los concejales que entreguemos un trofeo y subvencionemos a la peña ciclista. Entonces ya es el dislate. Hay que poner vallas en las calles, cortar los cruces, impedir la circulación, pagar horas extras a la policía municipal, molestar con altavoces y música ratonera a los que viven cerca de la meta y cabrear a los votantes que quieren circular con sus coches.
Y el colmo de los colmos es que la vuelta ciclista pase por el caso urbano. La gente no sabe que hay que pagarles a los organizadores, lo que es como montar una fiesta en casa, poner la comida y la bebida y dar una pasta a los invitados por asistir. Yo sospecho que algo oscuro hay detrás de todo esto, que alguien se lo está llevando crudo.
Una vez pregunté en el pleno del Ayuntamiento y la mirada del alcalde me sumió en el silencio. Además dijo que para el bien del turismo y del buen nombre y conocimiento de nuestra ciudad saldrían unas preciosas tomas de la misma desde el helicóptero de la tele. Pero el día de la carrera estaba nublado y por la tele solo se vio a unos jubilados peleándose por unas gorras de una marca de abonos nitrogenados.
Para mayor descrédito todos los periódicos deportivos se hicieron eco de que al ganador de la etapa le robaron la bicicleta mientras le daban un ramo de flores y dos besos las sobrinas del alcalde. El nombre de la ciudad en entredicho y dos semanas después casi me llevo por delante en una curva al concejal de festejos que iba montado en una bici profesional igualita, igualita, a la que desapareció el día de la vuelta ciclista. Casualidades de la vida.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Pobres vacas catalanas

2010-08-03T13:48:00.002+02:00

Mira, no hay mal que por bien no venga. Ya no hay que ir a Cataluña para ver toros. Así la cosa taurina nos queda más cerca y los catalanes aficionados se gastarán el dinero fuera de su región, lo cual no deja de tener gracia tratándose de quien tratamos.
Y a ese “que se joda mi capitán que yo no como rancho” podrían unir un asco total al jamón de Jabugo, al aceite de Jaén, a las angulas de Aguinaga –que ya podían ser de Romero-, a los percebes gallegos, a los zarajos de Cuenca, a las berenjenas de Almagro, al vino de Rioja y a todo lo que no sea autóctono catalán. Lo digo porque cinco millones de consumidores menos abaratarían los precios de los ricos productos citados y eso es bueno para los bolsillos de los asalariados.
Lo peor de la prohibición taurómaca no es que, en resumidas cuentas, se den veinte festejos menos en la plaza de Barcelona, que además ni son capaces de llenarla. Lo malo para los catalanes impulsores de la prohibición es que han quedado como verdaderos cobardes. En lugar de decir la verdad se han escondido de bajo de las faldas de los defensores de los animalitos como si aquellos se alimentasen solo de rábanos aún a sabiendas que no se ha podido demostrar que una lechuga no sufra al cortarla.
Si los zoofílicos practicasen más sexo en lugar de estar contra las corridas, los cobardes no se hubiesen podido camuflar en ellos para ocultar el odio al sur. El más cobarde de todos es el que está –por poco tiempo se supone- al frente de la manada. Ese encima arreó al ganado y luego votó a favor de la fiesta para evitar que lo corran a gorrazos en su pueblo natal.
Pero la prohibición ha traído más parabienes. A mi me permite dos cosas. Una, escribiendo este diario, entrar en el Olimpo de los gilipollas al sumarme con estas líneas a la sarta de idioteces escritas, habladas, gesticuladas y vomitadas con respecto al tema. Otra, potenciar la celebración de festejos taurinos en mi Ayuntamiento. A la gente le gustan los toros y a los concejales las comisiones que aflojan los ganaderos y los apoderados de los torerillos que contratamos. Hasta el de la empresa de las ambulancias nos envía un jamón para que al año siguiente le sigamos contratando sus servicios y no los de la competencia. A todo esto hecho en falta la protesta de las verdaderas perjudicadas, las vacas catalanas. Si han prohibido las corridas de los toros en tan curiosa región, son las vacas las primeras sufridoras de la decisión política. En otras ocasiones el colectivo vacuno se ha hecho oír, bien en forma de locura amenazante, bien en forma de subida de precios de la leche, otras veces incrementando el coste de los filetes de ternera. Pero esta vez me da que se han pasado al adulterio y a la clandestinidad quizás porque sepan que la prohibición no va con ellas ni con sus queridos astados. La cosa va contra la piel de toro y no contra sus corridas.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Mariano, gandul y zángano

2010-07-27T10:28:00.002+02:00

Lo que tiene el verano es que la mitad de la corporación no viene al ayuntamiento. Prosiguen las vacaciones del resto del año pero sin venir. Venir, lo que se dice venir, vengo yo a ocuparme de lo más urgente. Hasta ahora lo único que he hecho es recoger las invitaciones para llevar a la familia gratis a los conciertos.
Y entre lo urgente ha sobrevenido un caso lamentable que me ha obligado a abrir un expediente a un agente municipal por excederse en el celo profesional. No es que el hombre esté salido –que lo está-, no me refiero a ese celo. Lo que ha ocurrido es que sorprendió a un ciudadano a voz en grito exclamando “MARIANO, GANDUL; MARIANO ZÁNGANO” y en defensa del orden y el honor lo condujo a las dependencias policíaco-municipales y lo empapeló por insultar a Rajoy. El ciudadano argumentó que Marianos hay muchos y el agente municipal le respondió que “gandul y zángano solo hay uno” e insistió en la sanción.
Como es evidente llamé al agente al despacho del alcalde –que ocupo en su ausencia más que nada porque tiene un güisqui estupendo y una secretaria ídem- y le pregunté en qué se basaba para hacer tales afirmaciones. Le pedí explicaciones y me dijo que como Rajoy no ha hecho nada no hay pruebas, pero que él de vagos, gandules y zánganos sabe por experiencia propia y que no duda de la intención malsana del ciudadano revelando datos que deben seguir siendo confidenciales. Total que le he abierto un expediente y cuando pase el ruido lo cierro y aquí paz y mañana gloria, que no es cuestión de cabrear a los que se ponen en las rotondas con el alcoholímetro y se vengan de los concejales que tratan de hacerles currar.
Y poco asunto más he tenido que resolver. Como por la cosa del calor por no haber no hay ni plenos aprovecho para comer con los amigos que tienen la enorme suerte de haber mandado a la familia a la playa mientras ellos se mantienen al frente de sus obligaciones en la ciudad.
Qué satisfechos deben sentirse de hacer felices a sus mujeres y a sus hijos mientras ellos se sacrifican en la calorina urbanita. Para que luego difamen a los maridos. Yo no he podido conseguir que mi señora se vaya a la costa y la verdad, pues me siento apenado, pero con la crisis y el recorte de sueldos a los funcionarios la alcancía se me ha quedado escasa y la familia continúa a mi lado para mi sufrimiento por la incapacidad para enviarlos al mar.
En su compensación procuro agobiarlos poco, en concreto a mi señora, y paso el mayor tiempo posible fuera de casa haciendo como que me ocupo de que la ciudad funcione y de que todo esté en orden. Así ella se siente más libre y en algo la compenso. De todas formas para resolver estos asuntos estoy dándole vueltas a una idea sobre matrimonios y vacaciones que les contaré en unos días cuando la tenga redondeada. Será impactante.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Que se colegien las putas

2010-07-27T10:27:00.001+02:00

Las putas no se van a poder anunciar en la prensa. Pero resulta que hay putas antes de que hubiese periódicos. Como reclamo ponían una ramita de romero –podían haberla puesto de Aguinaga- en la puerta de su casa.
Las tres peores profesiones para los que las ejercen y para los demás son puta, policía y periodista. Son esos oficios de los que nunca se puede alardear excepto en situación extrema. Se amenaza con llamar a la mujer del cliente o contarlo en la tele, se saca la placa o se esgrime el carnet de prensa y algunos plumillas hasta la pluma.
Desde mi lugar de servicio a la sociedad, desde mi sillón de concejal, desde mi cargo (q.D.m.g.m.a.) -que Dios me guarde muchos años-, conozco a ejercientes de las citadas profesiones. Sobre los policías hoy no toca decir nada, a los periodistas el mismo respeto que ellos se tienen -que hasta a su madre le ocultan la profesión prefiriendo decir ser pianistas de burdel- y a las putas loor y gloria en tanto que mantengan la dignidad de ejercer por libre, vamos de ser autónomas. Lo que no debería pasar es que haya policías que exploten a las putas y que los hijos de estas se conviertan en periodistas.
Cuando una puta es autónoma de verdad, es el paradigma del autónomo. No cobra el IVA -pero sin transgredir la ley-, disfruta con su profesión y lo que gana es para ella, tiene horario libre, no aguanta un jefe gandul o inútil y además conoce gente y mundo.
Yo estoy de acuerdo en que las putas no se anuncien en los periódicos porque tampoco se anuncian los jueces -¿alguien ha visto un anuncio de diga: se ofrece juez para defender a amigo pillatrajes?- ni se anuncian los notarios -¿alguien ha leído un reclamo publicitario del tenor: Notario se hace el tonto en compraventa de pisos con dinero negro?.
De lo que soy partidario es de que las putas tengan también su Colegio de Profesionales del Sexo o si se prefiere constituir el Sindicato de Putas Autónomas.
Esto permitirá saber que ejercen libre y voluntariamente la profesión y además les obligaría a marcar tarifas y tener un libro de reclamaciones que el cliente podría rellenar en caso de que el servicio no sea el libremente convenido. Por ejemplo, si el francés no se practica con la presión exacta, pues reclamación al canto y que resuelva la Oficina de Consumo del Ayuntamiento que para dilucidar siempre hay un concejal de servicio como el que suscribe. Y también podrían defenderse del intrusismo profesional. Porque algo tendrán esas mujeres que decir de las que ejercen su profesión sin cobrar. Digo yo que eso será competencia desleal.Todo menos que los periodistas cobren parte de su sueldo de la pasta que los chulos le roban a las putas y se gastan en anuncios mientras los periódicos hacen editoriales clamando contra la prostitución. Y que nadie se preocupe que ellas encontrarán donde anunciarse. Total por falta de putas no va a quedar la cosa.

DIARIO DE UN CONCEJAL: China ganará el Mundial

2010-07-27T10:17:00.004+02:00

“España La Roja y para esto ganamos la guerra” se lamenta un concejal de la corporación. Es de esos como Lola Cospedal que ha pasado a llamarse María Dolores DE Cospedal. El concejal indignado se ha hecho una tarjeta de visita con todos sus apellidos y el interventor del Ayuntamiento le ha llamado la atención por el gasto en imprenta. Es tan fantasma que pidió que le hiciesen el DNI en forma de tríptico para poner toda su alcurnia genealógica.
Lo malo es que los que lo conocen saben que en su casa se comen los mocos. Yo ya le dije una vez “si os comieseis los apellidos estaríais hasta gordos”.
El edil es de los que llevan una pulserita de la bandera de España, un polo con la banderita en el cuello, un llavero con gallina y Franco y que se indigna si los militares no salen en las procesiones y no reconoce como concierto aquel donde no suena Banderita.
Está el hombre que fuma en pipa. El siempre defendió que la bandera debía ser cosida y bordada por las monjitas y bendecida por los Legionarios de Cristo Rey y entregada a la milicia por las recias mujeres de la Sección Femenina o en su defecto en la innecesaria democracia por las féminas de la Casa Real.
Y ahora resulta que la bandera, el símbolo de la Patria, es patrimonio de los chinos. Son los chinos los que van a ganar el Mundial, por lo menos los que van a hacer caja con esta proliferación de patriotas sin heráldica que se pintan como indios zarrapastrosos la cara y hasta las tetas y el culo con los colores patrios, enarbolan la bandera atada a los mástiles de las antenas de televisión y la hacen ondear en los tendederos de los barrios periféricos junto a bragas y monos de trabajo.
Está el concejal heráldico hecho una fiera porque su exclusiva insignia, su enseña distintiva de condición ideología y clase, ha caído en manos de la chusma obrera, la gentuza de los sindicatos y de los tajos, de los plebeyos y rojos y de toda esa apestosa gente de la que él sólo se acuerda cuando vienen las elecciones.
Los que somos demócratas de toda la vida y que nos entregamos sin reservas a favor del bienestar ciudadano vemos bien la proletarización del uso de la bandera. Si España no gana el Mundial da lo mismo. Habremos inoculado por la vía del dinero el amor a nuestros colores a los chinos, que en el fondo son los que nos deben importar porque para ellos trabajaremos mas pronto que tarde.
Así que los chinos ganarán el Mundial en los mercados, que es a los que nos debemos. Lo demás es pasajero. En cuanto la Selección Española haga la maleta todo el mundo negará haberse pintado la bandera y haberla colgado en el balcón. Pero los chinos, comunistas ellos, ya la habrán capitalizado. Para esto ganó mi colega la guerra.

DIARIO DE UN CONCEJAL: 7 millones de euros en perejil

2010-06-24T10:36:00.003+02:00

Esto sí que es solidaridad en tiempos de crisis. La ministra Garmendia le regaló 7.000.000 de euros a la Basque Culinary Center Fundazioa en 2009, vamos en plena crisis. Y luego a los concejales nos despellejan por un par de comidas de trabajo en las que no podemos ni pedir un puro a los postres para consensuar con los constructores cosas para el bien de los ciudadanos.
Vayamos a la Basque Culinary. Eso es un invento de Arguiñano y otros perejileros como Arzak, Subijana, Aduriz, Atxa, Arbelaiz o Berasategui que, como ponen el menú de sus restaurantes a precios adecuados a los jornaleros, necesitan subvención para subsistir. La ministra de Ciencia e Innovación, Cristina Garmendia, paisana de los cocinillas, firmó en el BOE que la alta cocina –alta por los precios en eso no hay duda- “se encuentra en el vértice de la pirámide creativa e integra el diseño sensorial”.
Este humilde concejal qué se sacrifica por sus clientes (perdón, sus ciudadanos) necesita que le expliquen con detalle que es eso del “diseño sensorial”.
Los kozinillas, así está mejor escrito, de la Basque Culinary Center Fundazioa, institución subvencionada por el Gobierno Español como no podía ser de otra forma, crearon el engendro sobrecogedor en marzo del 2009, cuando ya todo el mundo hablaba de recortar gastos.
Mientras, en mi ayuntamiento no damos un vino español ni para el Día de la Patrona. Pero claro el concejal dueño del bar que nos suministraba los aperitivos no sale guisando por la tele ni es de la “generación de cocineros pioneros de la alta cocina española” como escribe Garmendia en el BOE.
Es la misma ministra –que en desleal competencia con esta columna de pretendido humor- escribe, sin lugar a dudas intentando provocar una sonrisa en los sesudos lectores del BOE, que “el interés público, social y económico de la concesión de esta subvención” de 7.000.000 de euros “tendrá un impacto económico y social fundamental” y firma sin sonrojo ni recato, que “la subvención se destinará a cubrir gastos de obra, infraestructuras, equipamiento, personal, suministros, gastos generales y otros gastos” entre los que supongo que estarán la compra de perejil y todos tan ricos, ricos.
Luego los concejales somos los chupones, los mangantes y los vendidos. Y para que los kozineros españoles no tengan que adelantar ni un euro su paisana Garmendia suscribe que la pasta –en metálico contante y sonante que no ‘al dente’- “por anticipado y sin necesidad de constituir garantía”.
Tan contento que estará Karlos, ¿Qué Karlos? el de los millones largos. ¡Menuda pirólisis que tienes!.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Que hagan otra huelga

2010-06-24T10:29:00.002+02:00

La patronal, por principio, siempre está en contra de las huelgas. En la superhuelga de funcionarios la patronal son los ciudadanos y yo, como concejal, antepongo los intereses de los votantes a los de los huelguistas, como no podía ser de otra forma.
Pero con la huelga la “patronal ciudadana” triunfó y triunfaron los funcionarios, triunfaron los sindicatos y triunfó el gobierno y triunfó la oposición y triunfé como concejal y como oráculo, analista y sociólogo.
Les explico. Triunfó la patronal porque faltaron al trabajo menos funcionarios que el resto de los días y además, para que no cupiese duda de que no estaban en huelga, trabajaron diligentemente y adelantaron bastantes expedientes atrasados.
Triunfaron los funcionarios como tales porque manifestaron su “gran cabreo” contra el malvado gobierno que hace poco tiempo les subió el sueldo muy por encima del IPC.
Triunfaron los sindicatos, porque aunque secundaron la convocatoria un 12 por ciento estuvieron en huelga el 75 por ciento. Esta si que es gorda. Lo que tenía que hacer el gobierno es descontarle el sueldo al 75 por ciento de los funcionarios y así no llevar la contraria a los sindicatos. Eso si que es ahorro y equilibrio de las cuentas públicas. Con una huelga cada semana no hay que cebarse en las pensiones de los jubilados. Bueno con eso y acabando con los viajes del Inserso. El que a los 80 años todavía no ha visto el mar es que no le hace falta verlo y menos con nuestro dinero.
Triunfó el gobierno que piensa que como todas las huelgas sean como esta menudo miedo, ja ja.
Triunfó la oposición, porque sin tener que hablar bien de los sindicatos -esa marabunta de rojazos paniaguados y gandules que viven de la subvención y de sangrar a la honesta patronal que paga los despidos con talones sin fondos- esa oposición que quiere huelgas para que sobrevenga la hecatombe que los lleve al gobierno que les corresponde “por la gracia de Dios” y por cuna. Los trabajadores a trabajar y los elegidos por estirpe y veinte apellidos llenos de guiones a gobernar. Cada uno para lo que ha nacido.
Y triunfé como concejal. Recomendé a los funcionarios del ayuntamiento prudencia y reflexión. Y a esto ayudó lo del descuento de sueldo el día de huelga. ¿Para que vais a dejar de cobrar por no trabajar si nunca os pasa eso? Y lo entendieron. A los ciudadanos les he transmitido un mensaje de tranquilidad y de confianza en los servicios públicos. Todo funcionó a la perfección.
Y a los sindicatos, con los cuales siempre estoy en fluido diálogo, mi más sincera felicitación por el éxito de su convocatoria que a todos benefició. Bueno a todos menos a sus liberados que el día de la huelga trabajaron. Pero bueno un día es un día.

DIARIO DE UN CONCEJAL: La huelga imposible

2010-05-19T10:50:00.002+02:00

Para empezar, una huelga sólo la pueden hacer los que trabajan. Por culpa del gobierno los funcionarios del Ayuntamiento dicen que se nos van a poner en huelga. Ya se lo he dicho a sus sindicatos: eso es imposible si antes no os ponéis a trabajar.
Porque una cosa son los Cuerpos y Fuerzas y otra los pitufos del ayuntamiento, porque no son lo mismo los trabajadores de la sanidad que los burócratas de manguito y no son lo mismo los maestros de antes que los de ahora.
Los de antes tenían cincuenta o sesenta alumnos en clase y no se estresaban. Ahora tienen dieciocho y no pueden hacer carrera de ellos y eso que en el consejo escolar tienen la ayuda de las mamás, de las limpiadoras del cole, de los de secretaría, de los ordenanzas y bedeles y hasta de los alumnos, que se han hecho con el poder en los colegios.
Los funcionarios dañinos son los de la burocracia. Esos que para pasar un papel de su mesa a la del compañero tardan doscientos cafés. Hacen gala de su lema “en el sueldo me engañarán, pero en el trabajo no” y se perpetúan en el puesto lloriqueando que la culpa de todo la tienen los políticos que los dirigen. Repasen ustedes a ver que político no es un funcionario en excedencia de alguna de las muchas administraciones que dilapidan nuestros impuestos.
Iban a hacer huelga el 2 de junio pero han caído en la cuenta de que en esa semana ya está el puente del Corpus y es mejor retrasarla una semana para poder empalmar tres días sin pasarse por la oficina.
Dicen que les van a bajar un cinco por ciento el sueldo. Pero si eso se lo ahorran en las fotocopias para sus hijos, las llamadas de teléfono a los amigos y familiares y ya lo tienen descontado en el tiempo que pierden en la cafetería. Con dejar de tomar un café al día ni notarán la rebaja de los sueldos.
Todavía hay tontos que se creen que quitando uno o dos ministerios se ahorra algo. Eso sería cierto si chapas un Ministerio y pones en la calle a los que están dentro, vamos como pasa en las empresas que cierran. Pero en la Administración llevan sin echar a nadie desde la dictadura de Primo de Rivera. Como ejemplo a Garzón lo han destinado a Europa.
La cosa es tan grave que hasta los propios funcionarios ya lo reconocen. El Tribunal Supremo, en sentencia del 27 de noviembre de 2009 establece que llamar vagos a los funcionarios no atenta a su honor. No sabemos si al honor del Tribunal o al de los funcionarios. En mi Ayuntamiento si van a la huelga mejor. Lo mismo nos ahorramos una pasta en sueldos y equilibramos las cuentas. Que cada día está más difícil que los concejales cobremos las dietas y en los restaurantes ya no nos dejan comer a crédito contra los gastos de representación y protocolo de la Corporación.

DIARIO DE UN CONCEJAL: El crecerrabos

2010-05-19T10:48:00.001+02:00

Hemos pasado del crecepelo al crecerrabos. Al concejal de Consumo no le ha gustado que se sepa lo del timo de las pulseras de silicona hechas con prótesis mamarias de muertas. Mi colega en el Ayuntamiento hace horas extras vendiendo por la emisora local todo tipo de artículos mágicos como Ramiro el de Timopunto Interstafing que tiene escaparate en todas las estaciones de radio con el beneplácito y el correspondiente pille de los herréridos y de losántidos, los ólmidos y los francínidos, las otéridas y niergánidas y las schochirringing. ¡Ay! Que tiempos aquellos en que los periodistas tenían código de honor y en tal código se autoprohibían hacer publicidad, que para eso había un departamento aparte en la empresa.
Ahora, como el concejal de Consumo, mezclan la información con la propaganda del partido que les unta y a eso le suman los anuncios de productos piltrafa y su opinión sazonada con abundante ignorancia. Y cuando alcanzan el nivel de tertulianos se hinchan de hablar del paro desde el pluriempleo acudiendo a siete sitios en los que de todo hablan y de nada saben. A los políticos nos parece bien que haya otros colectivos empocilgados porque así tenemos más colegas.
Estos pájaros han pasado de trincar del agua imantada a pillar de los crecerrabos o estiradores de pene, sin hacer ascos a las fajas reductoras con agujero para mear, a todo tipo de bicicletas y aparatos de gimnasia, dietas, bífidus, aguachirri de soja para adelgazar, dememoria, cagablando, reductores antipanza, elevaculos, diarreicos y contracagaleras, disfunciones eréctiles y todo tipo de peladores de patatas, trituradores de verduras, sartenes sin aceite, quitarayaduras de coche, abrillantadores que dejan al auto en el chasis, bolígrafos para escribir en el techo (valiente soplapollez), pasando por el veneno de serpiente que sustituye a la baba de caracol y siempre ponderando las inexistentes propiedades de los productos que anuncian como si ellos los usaran.
Ya se lo he dicho al concejal de Educación. Si pudiésemos hacernos con la lista de los que compran todas estas cosas tendríamos el censo completo de idiotas del municipio, y así podríamos emprender una campaña de erradicación de la sandez con “Antitontil”, un producto que ha patentado el secretario de organización de mi partido. Su precio en el mercado es de 249 euros más gastos de envío pero si compras tres te los ponen a 64 euros el lote y su eficacia ha sido comprobada por el inexistente Majadering Europe Institute.Y al hilo de estos negocios tengo un amigo que se está haciendo de platino vendiendo escaleras para que se suban a la cama los que compran los productos de las teletiendas. Esto si que es la releche. Como todo lo que venden por la noche en las teles cabe debajo de la cama, los lechos están a metro y medio de altura y hay que subirse a ellos con una escalera que por supuesto cabe debajo de la cama. ¿Y para que quiere esta gente cama si se pasan la noche comprando en la teletienda?.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Fabricando héroes falsos

2010-05-19T10:47:00.001+02:00

Cuando Morgan Emerson Clemente cayó del andamio no lo hizo para salvar al nordsahariano Abderramán Mohamed. Cayó contra su voluntad y ni el capataz del tajo donde trabajaba sin papeles fue a su entierro.
De eso a lo que quiere hacer el Concejal de Igualdad de mi Ayuntamiento va un abismo. Mi colega ha visto a la Ministra de Defensa fabricar héroes, que es lo que le gusta a los militares, y se ha creído que todo es adaptable.
La propuesta es la siguiente. ¿Que muere un albañil?. Pues este sería el protocolo de actuación.
Para empezar tres días de luto en la localidad, que nadie sabe en que consisten ni para que valen. Bueno nadie menos el ordenanza del Ayuntamiento que tiene que subirse al tejado a poner la bandera a la mitad del asta.
Después misa concelebrada por siete curas y siete monaguillos –más que nada para que cada cura tenga su monago- a la que asistirá el consistorio en pleno, representantes de la Cámara de Comercio y doscientos constructores que hayan sido albañiles antes de lo de la burbuja inmobiliaria.
Tras la misa se procederá a un acto de homenaje cívico-laico que consistirá en un desfile por la avenida principal que abrirá la Banda de Cornetas y Tambores de Nuevas Generaciones a la que seguirá un batallón de liberados sindicales y un regimiento de subvencionados, tres miembros de la Etnia en fragoneta en representación del gremio de vigilantes de obra, las Juntas de Gobierno de los Colegios de Arquitectos y Aparejadores, el Subdelegado del Gobierno y señora o viceversa, la cúpula de la patronal de las empresas de materiales de la construcción, un enviado del Banco Hipotecario, los apoderados de todas las sucursales bancarias de la plaza con uniforme de gala o en su defecto con manguitos de contable y el concejal que el Alcalde designe para cada entierro. No está prevista la presencia de Inspectores de Trabajo porque total ya para qué. De ir tendrían que haber ido antes a la obra.
En el caso de que los parados de la localidad decidiesen sumarse a los actos estos se trasladarían al parking del aeropuerto para dar cabida a todos los asistentes. El finado será trasladado sobre una máquina excavadora y su féretro estará cubierto por una lona de Andamios Castillo, que curiosamente es la empresa del cuñado de concejal de Igualdad. A la llegada de la comitiva al cementerio se interpretará la pieza musical Rascayú que será cantada por todos los asistentes y se le impondrá al cadáver la Gran Cruz de la Hermandad de la Albañilería, tras lo cual se le dará tierra y cada uno para su casa.La verdad es que no se si todos los que tienen cargo en esto de la Igualdad son tontos o les gusta llamar la atención. Pero me da que la idea va a triunfar.

DIARIO DE UN CONCEJAL: A la Feria y de gañote

2010-04-29T13:08:00.005+02:00

Yo creo que cuando el alcalde me mandó como embajador del ayuntamiento a la Feria de Abril de Sevilla no sabía ni a qué ni a dónde me enviaba. La verdad es que yo tampoco lo sabía, pero por si acaso me he traído a mi mujer no fuera a ser que me perdiese.
Lo primero que no entiendo de esto es porqué no hacen las casetas fijas de una puta vez en lugar de tener que estar montándolas y desmontándolas todos los años. Pero rápidamente me di cuenta de que si fuese así no podían estar un mes liados con el cuento del montaje.
Luego tampoco comprendo porque no está la feria asfaltada. Con el albero ese lo que pasa es que si llueve aquello es un barrizal y si hace sol un desierto polvoriento.
Me dicen que últimamente llueve casi todos los años en feria y en semana santa. Y en Sevilla en cuanto llueve se ponen a llorar, con lo que todavía hay más humedad. Lo de llover en feria dicen aquí que es porque fue inventada por un vasco y un catalán, o sea two-bascos, porque los vascos nacen donde quieren. Joder que gracia más graciosa tienen estos andaluces pero hasta el trabajo de inventar esta juerga lo hicieron otros.
Para estos la caseta es como su casa. Lo último que me apetecería es ponerme a bailar 24 horas al día en un campamento de refugiados que a 40 grados a la sombra huele a mierda de caballo.
Porque esa es otra. No puedo comprender porque se pasan el día dando vueltas montados en equino para no ir a ningún sitio. Otros para joder más y ocupar más sitio se transportan en carromatos. Supongo que estarán entrenando el culo para pasarse unos días en la caravana que va al Oeste. Porque he mirado el mapa y El Rocío está en el Oeste de Sevilla.
Y yo porque soy concejal en viaje oficial, que si no me como tres churros en la Calle del Infierno y me vuelvo a mi pueblo probablemente sin la cartera. Mucha alegría y mucha gracia y mucho salero y mucha tontería. Pero como no seas alguien de mi posición no entras en ninguna caseta. Yo por suerte me he puesto ciego de gambas, jamón y manzanilla en nombre de los ciudadanos a los que represento.
He terminado harto de feria y eso que me ha salido gratis el hotel, la comida, entrar a las casetas, ir a los toros y beber un potingue que toman unos tíos con el pelo lleno de caracolitos hechos con gomina y al que llaman rebujito. “To mu grasioso”, como dicen ellos. A mi ahora me toca buscarme unas cuantas facturas de restaurantes y de taxi para poder justificar las cuentas y ayudar al habilitado a cuadrar los gastos de viaje para que me abone las dietas.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Ya no hay falangistas

2010-04-23T10:45:00.002+02:00

En nuestro ayuntamiento no hay falangistas. Pero los hubo hasta que todos se convirtieron en “demócratas de toda la vida”. Yo he repasado los archivos y mientras mandaba Franco no hubo ningún comunista ni ningún socialista como concejal. Ahora tampoco hay concejales de Falange. Vaya lo uno por lo otro.
Mientras que el abuelo de una señora que baila en la tele enseñando sus muslazos lo que hacía era evitar la desaparición de los rojos guardándolos en la mazmorra fría, sus seguidores se han convertido en liberales y ya ni se acuerdan de lo que eran las J.O.N.S.
Eso sí, cada vez que alguien pretende quitar un símbolo franquista hay cabreo, si el ayuntamiento quiere cambiar el nombre de una calle de algún miembro de la dictadura se vota en contra en el pleno, si se le lleva la contraria a un obispo se rompe España. Pero siempre desde la más profunda de las convicciones democráticas.
En el ayuntamiento todos somos demócratas desde siempre. Hay algunos concejales llevan en la sangre el servicio al pueblo, hasta el punto de que sus padres ya fueron ediles por el tercio sindical o el del entidades o el familiar y yo los he visto en fotos con una chaqueta blanca y una camisa azul, que entonces hasta uniforme de concejal había. Ellos no me han enseñado esas fotos pero en el archivo, estar, están.
La verdad es que no entiendo por qué se cabrean cuando se habla mal de Franco porque ellos no son franquistas ni falangistas que se sepa. En el ayuntamiento tampoco hay concejales de derechas, como mucho de centro, ni concejales rojos, que aquí se lleva como mucho ser progresista.
Cada cual tiene sus amigos y todos estamos al servicio de los ciudadanos. Unos sirven a los constructores, otros a los subvencionados, otros a los sindicatos, otros defienden a los que quieren un piso por la cara, otros quieren que no se vayan los emigrantes no sé si para que no suba el precio de la mano de obra o para decir le quitan el puesto de trabajo a los de aquí, también hay concejales que abrazan las ideas del clero y hay miembros del clero que abrazan concejales y hasta tenemos uno al que le falta un hervor pero se ha hecho con el área de cultura y lo mismo se le cura la tontería.Como verán tengo la suerte de prestar mis ideas y mis servicios en una institución ejemplar. Lo de prestar es un decir porque, aunque poco, algo me pagan. Yo ya no sabría vivir sin dedicarme a la política. El otro día tomando unas cervezas con un compañero de mi antiguo trabajo me estuvo llorando sobre lo poco que se cobra y lo mal que está todo. Le prometí interesarme por la situación de su sector y después de conocer como están las cosas me reafirmo en la necesidad de seguir trabajando desde el ayuntamiento.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Para qué quiero la TDT

2010-04-23T10:38:00.003+02:00

Mucho rollo con la TDT y pasa como con lo de la goma del butano. Que si la fecha de caducidad, que si cuidado, que si patatín y que si patatán y luego vas y la miras por dentro y la goma del butano no tiene nada. Pues eso pasa con lo de la TDT. Donde yo vivo también han hecho el apagón analógico, que es como el de Gerona y como el de Nueva York pero sin que la gente se suba en la parienta o pariente y, mientras está apagado, hagan más gente.
A mí lo de la TDT me ha venido mal. Primero porque no tengo una tienda de televisores ni de decodificadores y además porque ahora al reorientar la antena ya no pillo el circuito cerrado del puticlub Las Gatitas que me entretenía y no era de pago.
Total que estamos ante otra impostura, ante otro cuento, ante otra estafa. Ya sufrimos lo del efecto 2000 que iba a borrar todos los ordenadores y nos iba a quitar la antigüedad en el trabajo, la vida laboral acumulada y el dinero de la cuenta corriente. De esto ya se encargan los bancos sin efecto 2000 a base de comisiones. Luego la tierra se iba a calentar. Ja, ja. Este invierno el hielo se ha cargado hasta las líneas de alta tensión. Otra estafa es el precio del gasóleo que se ha puesto igual de caro que la gasolina y nadie explica por qué. Y otra la gripe aviar, y otra las vacas locas y otra la gripe porcina. Bueno, que lo de las vacas locas era un cuento da fe que en el asilo municipal les estuvimos dando a los ancianos filetes de terneras que no estaban en su sano juicio y todos los que han cascado lo han hecho antes de manifestar síntomas de mal vacuno. Lo mismo durando más años les había pasado algo.
Bueno pues la diferencia entre la tele de toda la vida y la TDT es que he tenido que mover la antena, comprar aparatejos para todos los televisores de la casa y en vez de ver canales de sexo ahora son de echadoras de cartas, de concursos estafa y de debates de tíos carcas y señoras procedentes del cruce entre cotorra y maruja.
Bueno todo no podía ser malo. En las dependencias municipales también hemos dado el salto de lo analógico a lo digital. No me malentiendan. Lo digital, las cosas a dedo, ya lo teníamos implantado desde hace muchos años. Ahora el que ha terminado el proceso ha sido un técnico de confianza propuesto por el Alcalde que se ha ocupado de reorientar las antenas, suministrar nuevos televisores planos de última generación y todo fiado hasta que suba el IVA. Así, con no ingresarlo en Hacienda, cobrará un 2 por ciento más que para eso ha trabajado ahora y le pagaremos en julio. Será amigo del alcalde, pero es autónomo y el hombre no trabaja por amor al arte ni al IVA. Y para no contaminar, ni tener que llevarlas al punto limpio, de las teles que han sido retiradas nos hemos tenido que hacer cargo los concejales. Todo sea por el medio ambiente.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Presidir la procesión

2010-04-06T21:28:00.004+02:00

Desde que hice de rey mago en la cabalgata de Reyes estaba esperando otro baño de multitudes. Presidir, en nombre del alcalde, una procesión junto a varios curas, un gordo que no sé a que se dedica en la Diputación Provincial, aunque tampoco sé para que vale la Diputación Provincial, recorrer las calles de mi municipio entre maceros con medias rosas y un plumero en la cabeza y llevar una vara de mando con unos cordoncitos que van pegados a la vara con loctite para que no se enreden, es lo más importante que puede pasarle a un concejal sin necesidad de cobrar por hacerlo.
También salen desfilando unos monaguillos que este año van colocados detrás de los curas, más que nada, por precaución.
Dicho sea de paso desde que estoy en el Ayuntamiento ya han comprado siete varas de alcalde porque cada vez que un concejal preside algo en su nombre se le olvida devolverla y eso que son de madera. Si fuesen de oro pues uno lo entendería.
Ha llegado la hora de demostrar que el entrenamiento vale para algo. En mi municipio todo lo religioso se cuida mucho. Las hermandades llevan ensayando la procesión desde enero. En eso se parecen a los curas, que todos los días dicen lo mismo y todos los días lo leen. Pues la procesión igual. El mismo paso, las mismas calles, las mismas músicas y tres meses de ensayo. Yo creo que es una disculpa para echarse unos botellines con los amigos y no estar en casa.
De cara a las elecciones no puedo perder esta oportunidad de que mis vecinos me vean desfilar en un acto en el que nadie se atreve a protestar y que tiene la ventaja de que todos los asistentes guardan silencio.
A mi también me gusta salir en la procesión oculto tras el capirote. Permite observar de cerca los pechos de las señoras mientras que ellas están embobadas mirando las imágenes. Qué viejas están ya mis antiguas novias y que buenas se están poniendo sus hijas. Volviendo a mi baño de multitudes me he encargado un traje bueno para presidir la procesión. Y de paso unos zapatos. No creo que haya nadie en el ayuntamiento con mis mismas medidas, pero que nadie dude que si la indumentaria de presidir tuviese que devolverla la devuelvo sin problemas. Yo no quiero que nadie diga que me aprovecho de mi cargo y mucho menos por un único traje.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Ya viene la sequía

2010-04-06T21:11:00.004+02:00

Además de notar como el musgo me crece hasta en las partes pudendas, no se dónde se ha metido el calentamiento global que iba a convertir en desierto a media España.
Acaba de terminar un invierno como Dios manda. Nevadas, frío de pelar, huracanes, tormentas, inundaciones y todo aquello que a los ayuntamientos les permite subir los impuestos a los vecinos para hacer frente a tales despropósitos de la naturaleza que ni el meteorólogo más retorcido pudiera prever.
En esto ayudan mucho los de las teles. En cuanto caen dos copos aparece un/a reportero/a analfabeto/a –va por ti Bibí- que mientras con un dedo se aprieta el oído derecho con los de la otra mano sujeta un micrófono con práctica de haber ensayado antes con otro instrumento y todo ello lo combina con balanceo de cabeza como demostrando que está bien entrenado/a en eso. En lo de mover la cabeza me refiero.
Y siempre entrevistan a un ancianete desmemoriado que asegura que jamás en su vida vio fenómenos semejantes. La mayor nevada, el viento más fuerte, la lluvia más abundante. Filfa. Buscas los datos del año anterior y nevó más y mejor.
Este año al encargado de comprar la sal contra las nevadas le han felicitado por su entrega. En el pleno el alcalde lo puso por las nubes. Yo creo que se le ha subido el éxito a la cabeza y hasta un coche nuevo tiene. Lo que es la soberbia y el presumir.
Pero a mí estas lluvias pasadas no me engañan. Yo se que en un par de semanas se nos viene encima una sequía de las que el maestro del colegio llamaba pertinaz. Porque en la escuela sólo podía ser pertinaz la sequía, devastador el incendio, dantesca la situación, e insurrectos los cubanos. Ahora esas palabras ya no se enseñan. Ni esas ni ningunas otras.
Pronto llegarán los de las teles a hacer el reportaje de los trigos agostados, y la tierra cuarteada y sedienta, y todas esas mandangas cansinas que preguntan todos los años y nos enseñarán los pantanos vacíos y las eléctricas dirán que por falta de agua tienen que subir la luz y así los del gas, que son los mismos que los de la luz, nos clavarán en la factura por exceso de demanda. Y todo volverá a la normalidad.
Pues eso que ya está aquí la sequía y veremos quejarse a los agricultores, que llueva o no siempre se quejan, y a los vendedores de zodiac que han hecho su agosto en invierno y a los fabricantes de paraguas que son chinos como los fabricantes de todo. Y al concejal de la sal.

Si yo fuese Casillas... Florentino se iba a cagar

2009-06-13T20:36:00.005+02:00

Si yo fuese el mejor portero de fútbol del mundo, y tuviese un suculento contrato en vigor, me hubiese sentado en el antedespacho de Florentino con los periódicos que contaban las cifras de los fichajes de Cristiano y de Kaká y una sonrisa de oreja a oreja.
La escena hubiera sido más o menos así:

Iker Casillas. -Enhorabuena presidente.

Florentino Pérez. - Gracias Iker. Había que generar ilusión en el equipo y en los aficionados y eso hemos hecho.

I.C. -Ya, pero yo estaba aquí por otra cosa. Verás presidente. Que Raúl, y yo, y el resto de la plantilla, hemos pensado que puedes poner de portero a Kaká y a Cristiano de delantero y que cuando los demás cobremos como ellos pues que generaremos la misma ilusión.

F.P. - ¿Qué pretendes decirme? ¿No te entiendo?

I.C. - Que en el fútbol triunfan equipos de veintitantos jugadores conjuntados y no como en el ciclismo, donde muchos obreretes bien pagados pedalean para que triunfe el jefe de filas. Vamos que si a Cristiano y a Kaká no les centramos balones, tú tienes que recalificar el Bernabeu para pagar lo que debe el Madrid. Pero bueno ya se que no hablo de tu dinero…

F.P. - ¿Debo entender que esto es un intolerable intento de chantaje?

I.C. - Todo lo contrario presidente. Tienes que verlo como un reparto de beneficios anticipado. Si todos cobramos lo mismo el equipo estará más equilibrado, no habrá envidias ni recelos, nos sentiremos igualmente tratados, seremos una piña, un bloque frente a los contrincantes, un común que hará de nuestro club lo que siempre fue, en fin firme aspirante a todos los títulos que nuestros aficionados desean celebrar.

F.P. - Mira Iker, el presidente soy yo; yo soy el que manda y tu un empleado, no estoy acostumbrado a aguantar este tipo de conversaciones, la prensa come en mi mano y mi buen dinero -bueno dinero del Madrid- me cuesta; ficho a quien quiero y vendo a quien me da la gana, y tu deberías estar contento con tu contrato. Y te diré más, poco me importa si eres el mejor portero del mundo…

I.C. -Ya presidente, pero me parece injusto que haya tanta diferencia en el trato…

F.P. - Muchacho, te voy a dar una lección que no olvidarás en tu vida. A Del Bosque lo puse en la calle porque me parecía un paleto cutre de Salamanca y no me importaron sus servicios al club, a Hierro ni le dije adiós, que solo era un puto asalariado con las orejas grandes, la Ciudad Deportiva era un solar y como tal la traté, a Di Stéfano lo tengo en casa porque los viejos desgravan, tu eres un pobre chaval de Móstoles que bien podías agradecer hasta donde has llegado y que empresarios como yo te dirijamos la palabra, a Raúl le debes dar este mensaje para que se lo aplique, a Guti le recuerdas que del extrarradio -¿porque este chico es de Torrejón o algo así, no? no sale gente con el suficiente glamour para ser como Beckham y que los de la cantera desprendéis un insoportable tufo a obrero por mucha colonia y perfume que anunciéis.

I.C. - Me queda claro presidente. La verdad es que cuando me empujaron a que viniese a hablar contigo era consciente de que nunca sabré agradecer a este club lo que ha hecho por mí. Lo que pasa es que mis compañeros me liaron con frases huecas…, con adulaciones…. Que si eres “San Casillas”, que “si no es por ti estábamos en segunda”, que ”eres un buen chico y la afición te admira”, que “todas las madres de España darían algo por tener un yerno como tu”, …. Y ha sido Raúl el que más ha insistido en que yo viniese a hablar contigo, presidente.

F.P. - Te comprendo Iker. Pero no debes preocuparte. Entiendo que en vuestra juventud tengáis arrebatos. El que no es rebelde a vuestros años…., je, je, en fin, juventud divino tesoro, ¡que ímpetu!, ¡qué ganas de vivir….! Bueno Iker, dale recuerdos a tus padres… Ah, una cosa más. Le dices a Raúl que los años que le quedan de contrato los debe emplear en cargarse entrenadores si los resultados no acompañan. Y que lo haga un poquito mejor que con Luis Aragonés que se le escapó crudo y encima le restregó el mejor título de la selección por los morros.

I.C. - Gracias Presidente. Ahora entiendo porqué Butragueño te ve como un ser superior. Y es que a cada uno sabes ponermos a nuestra altura.

Ya de camino a su casa el bueno de Iker vio la luz. “Si es que está claro, los que hemos nacido para trabajar, hemos nacido para trabajar, y demasiada suerte tenemos si ya hemos hecho dinero para no vernos obligados a aguantar a los señoritos que administran la pasta de los demás. Otra cosa es que admiramos a los seres superiores que nos tratan como nos merecemos, que trabajemos para esos que por ser extranjeros ganan mucho más que nosotros, que seamos los machacas de los que le tocan el culo a las Hilton para vender camisetas.

Luego el bueno de Iker, ese del que dicen que es “el mejor portero del mundo”, llamó a Raúl y le hizo ver lo claro que Florentino tiene como se debe gobernar al Real Madrid. Raúl le agradeció la llamada y le dijo cuando él esté en la dirección del Club procurará que la salida de Iker tenga por lo menos un partido homenaje y que la grandeza de un club siempre dependerá de la grandeza de los hombres que lo dirigen.

Casillas despertó de sus sueños y se fue a Móstoles a jugar al mus con sus amigos de toda la vida, Cristiano pecaba contra su nombre en Los Ángeles y Kaká vendía fervorosa virginidad a precio de mercader del templo. Y Florentino administraba glamour con la cartera de los socios, los terrenos del Bernabeu y las parcelas de Valdebebas. Todo lo demás es fútbol y tontos.
Y yo a esperar a que pongan a la venta los abonos al precio que le pete a Florentino. ¡Ay¡ que suerte tienes Pérez. Si yo fuese Casillas te ibas a cagar.

¿Debe consultar Del Bosque lo que tiene que hacer España?

2009-03-25T13:14:00.002+01:00

España, dirigida por Del Bosque, se enfrenta a Turquía en la fase de clasificación para el Mundial Subsahariano de Fútbol, a celebrarse en Sudáfrica, de ahí que sea subsahariano. Es pertinente la aclaración dado que hay gente que cree que subsahariano quiere decir negro.

Pero, ¿puede Del Bosque derrotar (o no) a Turquía, así por libre y sin consultar a la OTAN y a Obama y sin que se enteren previamente Moratinos, Arístegui, Soraya, Aguirre, Chacón, Rouco y las Hermandades de Semana Santa?.

No por varias razones. En primer lugar las de orden geopolítico. Al ser España impulsora de la Alianza de Civilizaciones y gobernando en Turquía Recep Erdogan, socio en dicho pacto de Zapatero, una derrota de los turcos supondría una involución histórica que nos llevaría a tiempos del episodio de Lepanto. Cosa distinta es que un posible triunfo ante el otomano –que es otra forma de decir turco- se haga consultando a todos los que se indignan porque no se enteran de lo que va a pasar.
Porque es seguro que el PP desea que España aplaste a Turquía, pero sólo si Del Bosque les informa previamente de sus intenciones. De lo contrario la comunidad internacional nos considerará gente de no fiar, todos nos perderán el respeto internacional y a Franco lo querían mucho más en el extranjero... ¿Y eso porqué? Pues porque Bernabeu consultaba con Franco.

En segundo lugar hay motivos de orden moral para que Del Bosque dé cuenta previa de sus estrategias.
La Iglesia no para de repetir que defiende la vida, la de los nacidos, la de los por nacer, la vida de los muertos (llamada la otra vida) y sobre todo la buena vida. Pero si ya en las cruzadas medievales iban a matar turcos infieles, ahora con lo poco que han evolucionado no podemos asegurar que no pasase lo mismo, Dios lo impida si es que tiene algo de influencia en la Iglesia. Así que Del Bosque debería confesar sus intenciones y en el caso de que finalmente España fornicase a Turquía lo hiciese a pelo y tan solo con la idea de perpetuar la especie futbolística y sin ánimo de ludibrio ni refocile.

Y en tercer lugar existen fundamentos de orden mediático para que Del Bosque evacue consultas con esa pandilla de impostores autotitulados analistas políticos que “tienen el celebro comío por el micobrio de la inorancia” mientras se alimentan en innumerables pesebres en los que expelen su burricie enciclopédica a gritos restregando su pluriempleo por tierra, mar y aire y por prensa, radio y televisión. Ellos que tanto se preocupan por los parados mantienen veinte canonjías de mañana, tarde y noche defendiendo sus bolsillos y atufando a palanganeo político.
Del Bosque, por tu bien, consulta con los tertulianos, de lo contrario ellos te despedazarán, tanto si España gana como si España pierde, porque de lo que se trata es de cobrar por la descalificación, la ignorancia y el insulto y forrar su riñón por “indignarse” en nombre de los parados, la democracia y la Constitución.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Los ciclistas al velódromo

2009-03-09T18:32:00.004+01:00

No hay cosa mas grosera desde el punto de vista de la estética que ver a un cebón pedaleando con un maillot rosa por una carretera secundaria. Bueno más que pedaleando, jodiendo a los demás y arriesgando su vida. Esto último sería lo de menos porque salen a la carretera por propia voluntad con el riesgo asumido de ver desparramadas sus grasas en el asfalto y machacadas sus lorzas contra el quitamiedos.

Lo malo es que le buscan la ruina a los conductores que pagan impuesto de lujo por su vehículo, impuesto de circulación para poder circular, impuesto de carburante para llenar la caja de hacienda y seguro para encontrase con otros que no lo tienen.

Claro que tienen una disculpa fenomenal. Dicen que hacen deporte. Bueno hacen deporte el domingo y no van a trabajar el lunes a costa de la seguridad social y víctimas del lumbago. Si los cazadores argumentasen su deporte para soltar leones por la calle mayor y acribillarlos a tiros a la gente no le gustaría por el peligro de recibir un balazo en el culo. Pues a pedalear al monte o al velódromo, como los cazadores practican en los cotos, los de la fórmula 1 en un circuito y los nadadores en una piscina. Las carreteras son para circular y no para estorbar.

Eso si, a la moda si que van. Deben de existir maillots amarillos del Tour y de la Vuelta y rosas del Giro de tallas grandes donde refugiar las barrigas cerveceras. Pero los culotes no tapan sus blancas canillas. El resultado es que a la vuelta de una curva te encuentras a diez por hora a una trouppe de sebosos patrocinados por un bar de pueblo y echando el bofe.

Peor es cuando se organizan para joder a los automovilistas y nos piden a los concejales que entreguemos un trofeo y subvencionemos a la peña ciclista. Entonces ya es el dislate. Hay que poner vallas en las calles, cortar los cruces, impedir la circulación, pagar horas extras a la policía municipal, molestar con altavoces y música ratonera a los que viven cerca de la meta y cabrear a los votantes que quieren circular con sus coches.

Y el colmo de los colmos es que la vuelta ciclista pase por el caso urbano. La gente no sabe que hay que pagarles a los organizadores, lo que es como montar una fiesta en casa, poner la comida y la bebida y dar una pasta a los invitados por asistir. Yo sospecho que algo oscuro hay detrás de todo esto, que alguien se lo está llevando crudo. Una vez pregunté en el pleno del Ayuntamiento y la mirada del alcalde me sumió en el silencio. Además dijo que para el bien del turismo y del buen nombre y conocimiento de nuestra ciudad saldrían unas preciosas tomas de la misma desde el helicóptero de la tele. Pero el día de la carrera estaba nublado y por la tele solo se vio a unos jubilados peleándose por unas gorras de una marca de abonos nitrogenados.

Para mayor descrédito todos los periódicos deportivos se hicieron eco de que al ganador de la etapa le robaron la bicicleta mientras le daban un ramo de flores y dos besos las sobrinas del alcalde. El nombre de la ciudad en entredicho y dos semanas después casi me llevo por delante en una curva al concejal de festejos que iba montado en una bici profesional igualita, igualita, a la que desapareció el día de la vuelta ciclista. Casualidades de la vida.

DIARIO DE UN CONCEJAL: ¿Quién es la autoridad?

2009-02-10T20:28:00.006+01:00

¿Alguien habrá visto juntas más tonterías que las que lleva un policía municipal colgadas del cinturón? A mi me parece que los equipan en la tienda de los chinos y que ellos creen que la autoridad reside en raparse el cráneo, llevar patillas finas y largas de esas de macarra playero y gafas de sol a cualquier hora del día y de la noche.

Pero además cargan al cinto un arsenal compuesto de pistola –cuanto más grande mejor- esposas, bridas de plástico, cargadores de balas, linternas, navajas, porras, guantes, libretas de multas, cables, pinganillos, radios, pirulos reflectantes, mensáfonos, teléfonos, antenas, ganzúas, mosquetones, sprays y hasta la misma gorra para que se les vea el melón afeitado, por no ocuparme de otros instrumentos menos legales para detener y reducir delincuentes.

Si a la chamarilería colgante le sumas la barriga, la placa identificativa que no vale para identificarlos, las botas de operaciones especiales, la cazadora con hombreras a lo marine americano, un cordoncito con un pito y el bolígrafo de sancionar, estamos ante un tipo que a los únicos que puede aplicar el peso de la ley es a los ciudadanos normales que no están para huir a la carrera, ni se meten en líos. Vamos que toda esa impedimenta solo sirve para arremeter contra la cartera de los probos conductores. Bueno “los municipales” también valen para hacernos de escolta a los concejales, que eso les gusta porque van sentados en el coche y de paso entran al fútbol por la cara y a los toros de gañote y van al teatro a fumar en la puerta, que el teatro no es el hobby preferido de las “fuerzas armadas municipales”.

Como concejal sólo pido que hasta aquí lleguen las virtudes que adornan a nuestros efectivos de seguridad sin que sea necesario hacer como en otros sitios donde dicen que algunos cobran a las putas, protegen discotecas, custodian puticlubs, trafican con estupefacientes, cierran locales, extorsionan a delincuentes y se quedan con la droga de los camellos.

Mi último éxito como edil es haber cambiado el color del chaleco reflectante de la pasma municipal. Ya no es verde. Verde lo llevan los jardineros, la guardia civil, los barrenderos, los de los camiones de la basura, los mensajeros, los de la zona azul, los gorrillas de aparcamiento, los repartidores de prensa gratuita, los que echan propaganda en los buzones, los porteros del campo de fútbol y de la plaza de toros, los de la grúa, los de la ambulancia y los conductores de la moto-caca, y así no hay forma de aclararse sobre quien es la autoridad.

A nuestros policías les he colocado un chaleco amarillo con una calavera con las tibias cruzadas grabada en el pecho con la leyenda “llevo la muerte en la mirada”, para que la gente sepa con quien se juega los cuartos. Los chalecos son buenísimos, si lo sabré yo, que los vende mi cuñado.

POLÍTICAMENTE INCORRECTO: Esperanza… “tan graciosa pero no eres buena”

2009-02-10T19:01:00.029+01:00

Te conocí, y te enamoré
y me ilusioné
y ahora todo se acabó
al conocer
tu fingido amor
que causó dolor
a mi pobre corazón

De nada valen
los abriles que he vivido
si de mujeres, nunca se sabe
la que no es mala
lo aparenta muchas veces
y la que es buena, no lo parece

Ay qué pena me das
Esperanza por Díos

tan graciosa pero

no eres buena

Ay qué pena me das
Esperanza por Díos
tan graciosa
Y sin corazón!

Esperanza, Esperanza
sólo sabes bailar chá chá chá
Esperanza, Esperanza
sólo sabes bailar chá chá chá

Esperanza, Esperanza

sólo sabes bailar chá chá chá

Esperanza, Esperanza

sólo sabes bailar chá chá chá

DIARIO DE UN CONCEJAL: La pasta que da el Gobierno es para juergas

2009-02-01T19:39:00.004+01:00

Estos se creen muy listos. Que si yo tengo no se cuántos proyectos presentados, que si el arreglo de las farolas es muy importante, que si el parque, que si yo voy a sacar ocho... Filfa; éstos no saben de la misa la media. Lo que quiere la gente con el proyecto 8.000 de Zapatero es fiesta, que bastante jodido está el personal de por sí.

¿A dónde vamos a ir arreglando aceras para que las viejecitas no se caigan? Pues al desastre de la Seguridad Social y la Caja Única, a dinamitar el Pacto de Toledo de las pensiones. Lo único que quieren es hacer méritos pensando que les van a poner en una lista de diputados y van a dejar de atender a vecinos malolientes. Y es que los pobres piden de una manera y los ricos de otra forma.

A mi me enseñaron que cuando hay que pintar un paso de cebra antes tienen que atropellar a una vieja, si el paso es con semáforo dos y si se trata de paso elevado por lo menos tienen que caer cinco. Si no no cuadran las cuentas.

¡Fiesta, fiesta y fiesta! Con el ji, ji, ja, ja, vienen los tocamientos y después, TEMA. Hay que impulsar la construcción de escenarios, barras de bar, grifos de cerveza, guitarras, panderetas... Hay que subvencionar las verbenas populares en todos los lugares; fuegos artificiales, que por cierto siempre son el mismo tostón; encierros, carreras ciclistas, campeonatos de mus… eso es lo que quiere la gente. Solo los cagajudías hablan del trabajo como destino de los humanos. Aquí viene uno a divertirse lo más posible y lo demás son cuentos chinos.

Así que creemos riqueza con diversión. Los que sirven cubatas trabajan, los que atienden a los heridos del encierro trabajan, los músicos hacen como que trabajan y cobran, los que venden trajes de reina y damas de la fiesta hacen caja, mi conductor oficial pilla unas horas extras por llevarme a los conciertos a los que entro gratis, los que ponen bombillitas de adorno ganan dinero.

Arreglando parques solo incentivamos la existencia de vándalos que atacan el mobiliario urbano. Haciendo polideportivos contribuimos a las lesiones y a las bajas laborales, cuando no a la hospitalización y al aumento del tiempo en las listas de espera. Creando bibliotecas gastamos en calefacción para que los jubilados se metan en ellas a leer el periódico por la cara. En todo caso lo único que es admisible es construir cárceles cómodas, por si algún día…

MISCELÁNEA: Aquí está pasando algo... y muy gordo

2009-01-18T20:59:00.014+01:00

Estas señoras, vestidas de negro y con puntillas, pertenecen a la Corte de Honor de Nuestra Señora de la Almudena de Madrid y existen desde 1912. Bueno, todas no, suponemos...

La foto que las retrata corresponde a la misa celebrada por D. Antonio María Rouco Varela con motivo de la Patrona de Madrid en 2005, año de este siglo. Entre esta foto y la de Doña Soraya Sáenz de Santamaría sólo han transcurrido 38 meses.

Avisados están. Aquí está pasando algo... y muy gordo. Y mientras el personal distraído con Obama y discutiendo sobre si los cobardes deben o no dimitir. Este país no tiene remedio.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Retortijón en la cabalgata.

2009-01-14T13:29:00.003+01:00

Ha pasado una semana y todavía me duele. Vamos, me duele tanto que tengo que llevar una faja.

Fui uno de los tres elegidos para Rey Mago de la cabalgata y eso es como pasar a la posteridad, un hito en la biografía de un concejal. Al principio hace ilusión y es bonito, pero luego la cosa se complica. Que si visitas a los ancianos de la localidad, que estarán rijosos pero saben que los reyes son los padres y se toman a chufla la cosa con coñas como “yo soy republicano y no me gustan los reyes aunque sean magos”, “a ti te conozco y sigues tan gandul como de pequeño”... Y los niños, qué voy a decir de los niños. Pues que no hay quien aguante dos horas sentado preguntando estupideces a las criaturas mientras sus padres te dejan medio ciego con los flashes de las fotos. Y todo eso después de dos horas de maquillaje, peluca, barba y el calor que pasas, porque en los asilos y en los hospitales cuecen a los clientes para matarles los miasmas.

Pero lo bueno es la Cabalgata. Mi sorpresa fue cuando me dieron un pañal gigante con la excusa de que no me podía bajar en todo el recorrido y que me lo pusiera por mi bien. Claro un rey y además mago no se va a bajar de la carroza para entrar a mear en un bar. Y es que aquí, como en cualquier sitio de España, tienes que mear en los bares.

Yo regio en mi trono y aquella chusma de votantes cogiendo caramelos con cara de miserables, sobre todo los jubilados que se llevan una mierda a casa con tal de que sea gratis. Pero cuando uno lleva un par de horas en la carroza nota el cansancio de brazos con el ejercicio de lanzar las golosinas. Luego entra sed. Uno es inteligente y precavido y me había "mercao" una botella de dos litros de cubata y libaba el néctar de ron con una goma que llevo en el coche por si tengo que tomar prestada gasolina alguna vez. Por debajo de la barba no se notaba.

Con el hambre el problema fue mayor. Me lleve un poco de salmón ahumado envasado al vacio, que me gusta mucho y que según mi mujer como está ahumado mata el mono del tabaco. Se lo debe haber oído al Chumari o como se llame el tío ese. El primer trozo de salmón se me pegó a los pelos de la barba, con lo cual no había quien se lo metiera a la boca ni quien lo despegara. Tuve que tirar fuerte y el trozo de salmón salió en dirección a la gente. ¡Queremos más salmón pero en paquete! ¡Qué griterío! Y venga arremolinarse la multitud junto a la carroza pidiendo más.
Así que tuve que ir lanzándoles trocitos de salmón para que se contentaran. Para qué lo haría.

Pero lo peor estaba por llegar. EL RETORTIJÓN. Tan agudo y penetrante que me dejó lívido. El primero lo pasé mal que bien, pero con el segundo me tuve que levantar del trono, trono inútil por otra parte, y apretar los glúteos para contenerme. Pensaba el gentío que me ponía en pie para saludar y yo cada cinco minutos me erguía temblando y todos aplaudían y pedían más salmón. Así durante una hora con las cámaras de televisión grabándolo todo. Espeluznante.

Cuando terminó la cabalgata no me dio tiempo a llegar a un retrete, y detrás de la cueva del nacimiento, junto a la pared de la iglesia, escondido en la retama del belén, solté un taponazo de órdago. Quedó bien porque la gente creyó que la mula y el buey eran unas figuras tan realistas que hasta olían a cuadra. Ahora, después de probar el pañal, admiro a Concha Velasco.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Mis presupuestos, por supuesto

2009-01-02T19:35:00.003+01:00

Estoy de acuerdo con todos: no se puede tolerar que hayamos comenzado el año y todavía no tengamos los presupuestos aprobados, importante asunto para la subida de salarios, entre ellos el mío.

Pero, sabiendo que esto ocurre en muchas localidades de España, por no decir que en casi todas, el asunto tampoco es para tanto. Y estoy pensando que la oposición tiene mucha culpa. Con lo fácil que sería ir al pleno y decirle al que gobierna que lo hace muy bien, aprobar las cuentas con los votos de la mayoría y aceptar que el que gana las elecciones hace lo que le sale de las/os ... elecciones. Es decir: estas son las cifras, las vamos a usar para lo que queramos y nos vamos a endeudar en muy poco (que es bastante, por cierto). Pues no, a la oposición no se le ocurre otra cosa que sacarle punta a todo y los demás, encima, como asnos, a negociar. Así no avanzamos, no hacemos ciudad.

Estoy pensando que la oposición tiene muchos compromisos. Que si un polideportivo aquí, que si un parque allá, que si unos pisos (bueno, muchos pisos, caros) más lejos, que si un camino por allí (por cierto, por donde vive uno de sus concejales en un chalet que ya me gustaría a mí saber de dónde lo ha sacado). Total, que no hacen más que poner pegas sabiendo que no van a sacar tajada, de momento. ¡Y lo que revoluciona el dueño del periódico –que por cierto es constructor- con estas gaitas!. He llegado a pensar que es lo único que les interesa, para que vean sus amigos que se preocupan por ellos y les puedan seguir votando en las siguientes elecciones.

Y todo esto sin hablar de las reuniones de nuestro grupo para preparar los presupuestos, que parece que todos han nacido en el extrarradio, cosa que puede que hasta sea verdad. ¡Hala!, todos a pedir. Y mira que les digo yo que esto no es como en Inglaterra, donde cada diputado tiene una circunscripción o un barrio y se lo tiene que currar de lo lindo. Aquí no. En cuanto salen concejales por una barriada se compran una casa cara en otro sitio.

Yo estoy con el alcalde, como siempre, que para eso es el que manda. Para qué queremos polideportivos si nosotros no vamos a hacer deporte. Para qué queremos guarderías si nuestros hijos ya tienen veinte años, para qué queremos parkings, si vamos siempre en coche oficial. Lo que tenemos que construir son buenas cárceles, buenos hospitales y buenos cementerios, porque iremos a parar a alguno de esos lugares. Y lo demás son milongas. Además si los ciudadanos copian nuestras costumbres también irán a estos sitios.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Un día de aguinaldo

2008-12-20T19:22:00.001+01:00

Mis compañeros de partido me tienen agobiado. Me han dado la gran responsabilidad de elegir el regalo que va a hacer el Ayuntamiento a los funcionarios y, no se vayan a creer, es muy difícil. He descartado un juego de bolígrafos porque ya se los llevan durante todo el año. Bueno, cuando más se los llevan es en septiembre, junto a los tacos de folios y los cuadernos. Debe tener algo que ver con la vuelta al colegio de los niños, pero no estoy muy seguro.

Jamones y chorizos tampoco los veo muy apropiados ya que durante todo el año entran con mucha facilidad en el Ayuntamiento. Será para agradecer que algún expediente se tramite con más rapidez de lo habitual. Es decir, que se tramite en fecha.

Un libro como regalo lo he descartado, porque lo normal es que se lo lean aquí. Y algunos tienen varios atrasados, tal y como se ve en los montones de las mesas. La billetera tampoco me parece un regalo adecuado porque pensarían que el alcalde se está riendo de ellos. No entiendo por qué, pero la verdad es que no hacen mas que quejarse del dinero que cobran. Y eso que en invierno tienen calefacción, máquina de café barata y aire acondicionado en verano. Vamos, lo que no tengo yo en mi casa (me refiero a la máquina de café).

Un bono del supermercado creo que no es conveniente. O igual sí, vista la frecuencia con la que salen a las mañanas, después de tomar café, y entran con las bolsas repletas de vegetales y carne, que huele el Ayuntamiento que parece el mercado central. El otro día pensé si podría existir un mundo sin funcionarios, un mundo donde los ciudadanos hagan sus gestiones desde casa. Se lo comenté a un compañero de partido y me dijo que no desayunara con anís. Así que, después de pensarlo detenidamente, voy a proponer a mi grupo que les regalemos un día libre. A nosotros no nos cuesta nada, ellos se van a poner muy contentos, tampoco se va a notar mucho si no vienen y nos van a tener en mucha consideración para las siguientes elecciones. Y, encima, a los sindicatos les pasamos por la izquierda.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Comer por la cara

2008-12-15T19:40:00.001+01:00

Si algo tiene la Navidad son sus comidas y sus cenas. Por la cara, naturalmente. Me han encargado redactar unas líneas para el brindis de la cena oficial de los concejales a la que nos invitan las arcas municipales y he adaptado unas palabras de la misa. Me ha quedado algo así: «Por la prosperidad de nuestro alcalde, la de nuestros diputados, el bienestar de los secretarios generales de nuestros partidos políticos, de los obispos y de sus majestades, sin olvidar a los contribuyentes, por los cuales estamos aquí reunidos».

Mi mujer está encantada desde que soy concejal y, como es muy apañada, se ha buscado la vida para devolver los vestidos después de estrenarlos en las mil celebraciones que mi cargo conlleva.
Lo que me ha hecho pupa en el bolsillo es el escote de la comida del grupo municipal, además de que, particularmente, creo que hemos cabreado innecesariamente al constructor de nuestro partido que quiso invitarnos. Luego, cuando por despecho suba el precio de los pisos, la culpa será, como siempre, de los concejales.

Pero el trabajo de representante popular tiene otras servidumbres y sacrificios. Como me han hecho responsable de elegir los restaurantes de todas estas celebraciones navideñas y los propietarios de los establecimientos son tan agradecidos, en casa ya no caben más jamones ni más cajas de vino. En principio pensé regalar lo sobrante a alguna institución benéfica, pero no quiero que la oposición me llame demagogo ni que los destinatarios se acostumbren a un nivel de vida que no les podremos mantener el resto del año con lo exiguas que se quedan las arcas municipales después de la Navidad.

Así que en casa nos tendremos que fastidiar y comer jamón hasta Semana Santa y beber vino de reserva hasta para desayunar. Pero es lo que tiene el cargo, que uno no puede desairar a los ciudadanos que no saben agradecernos nuestros desvelos con una simple felicitación o un apretón de manos y se empeñan en enviarnos obsequios que nos hacen ser conscientes de lo pequeños que son los pisos de los concejales que solo llevamos en el Ayuntamiento lo que va de legislatura. Así que habrá que esforzarse para cambiar a un piso enorme, como los que tienen los que han salido reelegidos.

DIARIO DE UN CONCEJAL. El malvado independiente

2008-12-01T19:31:00.001+01:00

En el Ayuntamiento hay un concejal independiente. Antes de ser concejal independiente no era nada. Bueno no era nada ni nadie, pero eso se lo ha resuelto la política y la democracia, dos cosas en las que nunca ha creído.

Detrás del concejal independiente no hay ningún partido que se financie con nuestros impuestos, él no está sometido a ninguna ideología, no recibe órdenes de interesados consejeros de la Autonomía, no es de derechas ni de izquierdas, no está al servicio de la Iglesia y no le pagan los bancos ni las grandes empresas.

Cobra de ti ciudadano, lo que le pagas es sólo para él y, si por ser concejal percibe algo más, lo ingresa en sus cuentas para su bien. Como verás es uno como tu, solo que él se sacrifica por tu bien mientras que tu solo te dedicas a criticarlo.

Sin embargo yo, antes de ser concejal nunca me senté en primera fila en el teatro, bueno ni siquiera iba; el palco del campo de fútbol lo veía como un coto de señoritos, los coches oficiales eran, según mi humilde opinión, un dispendio, nunca tuve la obligación de vestir el pingüino que me pagó el Ayuntamiento para presidir una procesión, ni pensé en tener que sacrificarme viajando a ultramar para hermanar a mi ciudad con una que nunca supe localizar en el mapamundi.

Y todo esto me pasa por meterme en política, cosa que mi mujer me critica constantemente en el casino sitio que, por cierto, nunca había visitado hasta que fui concejal. Pero bueno, la conciencia social tiene estos sacrificios y yo me siento orgulloso de ser un servidor de los ciudadanos, aunque eso conlleve el suplicio de tener que mezclarme con todos aquellos a los que siempre envidie.
Pero, a diferencia del independiente, tengo ideología, me debo a la disciplina de un partido, lucho por unas siglas y me siento representante de un amplio sector de la sociedad.

No busco, como el independiente, mi propio beneficio.Por cierto desde el palco se ve mejor el fútbol pero uno se tiene que tragar el asco de los enchufados que allí hacen negocio mientras ven el partido.

EL BECARIO DEL CESID. Operación Papiro

2008-11-21T14:06:00.000+01:00

El Becario del CESID es una novela escrita en clave de humor que contiene una gran crítica social. Aguinaga y Romero diseccionan por medio de su personaje la actual sociedad española.
El Becario, persona de cierta edad que ha entrado a trabajar en los servicios secretos españoles de la mano de su madre -aburrida de tenerlo en casa sin dar golpe mientras ella, viuda, regenta un estanco- conoce en una reunión de amigos que un ministro está muy nervioso por que ha perdido unos papeles de suma importancia para él.

Nuestro personaje, bajo su peculiar visión del mundo, entiende que esos papeles –de los que desconoce su contenido- son vitales para la seguridad nacional. Así se lo traslada a su jefe en el CESID, quien monta todo un dispositivo de espionaje para la recuperación de los documentos. El Becario es alejado del despliegue y recibe la orden de que no interfiera en la investigación. Aún y todo, el jefe –que sabe de su inutilidad e inexperiencia- lo infiltra por si acaso en el Ministerio donde se ha producido la desaparición.

Allí, su objetivo fundamental es hacerse un hueco en el entorno del ministro. Para ello, nada mejor que aparentar ser servicial con las secretarias de su nuevo mandatario, aunque implique quitar el polvo a las viejas estanterías con la única y secreta intención de acceder al despacho del ministro. Para ello tendrá que salvar a un cancerbero como La Bestia, dama entrada en años y con tendencias sexuales.

El ministerio será su nuevo lugar de trabajo y de descanso. Un espacio en el que conocerá el duro mundo del funcionariado desde su visión de ordenanza, categoría para la que ha sido designado con el fin de no levantar sospechas ante lo que se supone una trama internacional.
Pero en un ministerio, además de un Portero Mayor, El Becario conoce la existencia de La Okupa –mujer del anterior ministro que por Ley dispone de uso y acceso de las instalaciones-, de los asesores del ministro, de los intercambios internacionales entre ordenanzas...

Y no sólo eso. El ministro le encomienda –dado lo que él considera como capacidad de su nuevo ordenanza- una serie de misiones que el Becario interpreta de máxima prioridad y que le llevarán a discotecas donde la crême de la crême del mundo post-televisivo, por determinadas circunstancias, interpreta que es una persona entrañable.

Pero alguien que siente el espionaje como una razón y una forma de vida no se puede detener. Y eso que cuenta con una novia con la que lleva desde hace siglos y que siempre ha estado diciéndole que quiere llegar virgen al matrimonio. Pero, la fama, el esplendor... y, la posibilidad de dinero, hace que muchas mentes cambien usando para ello sus cuerpos.

Desde un observatorio como es un Ministerio el Becario analiza desde su particular punto de vista cómo trabajan los funcionarios y todos aquellos que tienen cierta relación económica con el Estado. Es decir, que cobran pequeños o sustanciosos emolumentos de él.

¿Y los papeles? ¿dónde están los papeles que ha perdido el ministro? Ese es el quid de la cuestión, esa es la búsqueda del Becario que le llevará a campos de golf, a boleras, a hoteles y a todos aquellos lugares donde un espía vocacional, aunque no tenga plaza de funcionario fijo en los servicios secretos, tiene que llegar.