DIOS LOS CRIA Y TAMBIÉN LOS JUNTA

DIARIO DE UN CONCEJAL: Ahorrar en chóferes

Ya está, otros cuatro años más. El pleno de investidura fue magnífico, impecable, sobre todo porque estábamos en los bancos del Gobierno. Me dediqué a mirar a los cacho carne de la oposición (eso sí, con todo el respeto). Lo peor va a ser meter en cintura a los nuevos concejales de mi partido, que vienen con muchas ganas pero no saben de qué. Menos mal que los han dejado a mi cargo, lo mismo que al alcalde, al que tengo que llevar por el buen camino (que es el mío).
Lo importante es que tenemos otros cuatro años y que una de las cuestiones más importantes en la localidad es la modificación del Plan General de Ordenación Urbana, del PGOU. Y hay que tener mucho cuidado. Uno se sonroja cuando lee lo que pasa por ahí. ¡Qué mal lo hacen, da vergüenza! Hala, venga a ponerse a hablar por teléfono como si estuvieran comprando coliflor en la tienda de la esquina. Son unos principiantes, por mucho tiempo que lleven.
Cuatro años, que pueden ser definitivos, por lo tanto me voy a poner a hacer favores a los de siempre como un cosaco. No se puede perder el tiempo. Ya no queda a nadie por enchufar. Eso sí, para dar ejemplo y tener notoriedad voy a despedir a un par de personas que metí en la legislatura anterior que eran más vagos que la chaqueta de un guardia, que ya es decir. Voy a quedar de primera (independientemente de que uno de ellos se ha separado de mi cuñada). Esa es la regeneración. Hay que ir por delante. Antes de que digan nada, hacer. Los años dan experiencia.
Así que con las nuevas funciones que me ha encomendado el alcalde, además de las que tenía antes, esta va a ser una legislatura espectacular. Tengo pensado ya cuando y con quién se inaugurará el nuevo teatro y el nuevo puente (menos mal que no se lo encargamos a Calatrava, que se le han caído ya un par de ellos y tiene algunos problemas judiciales). Lo más cerca que hay que ver una capa o un sayo o prenda similar de color negro, debe ser en la iglesia, nada de tenerla enfrente y sentada en un estrado y con sus puñetas en la manga. Además, los curas, por lo menos, siempre te perdonan aunque tengas que rezar un montón de cosas.
Lo más jodido es lo que se acaban de sacar de la manga, como es el tema de los coches oficiales. ¡Vaya falacia! De acuerdo, no hay más coches oficiales. ¡Y qué hacemos con ellos!, ¿los dejamos en el garaje y que se pudran?, ¿los vendemos a la chatarra? El único ahorro es el de la gasolina, porque el coche está, se ha pagado y si se mete en un parking pierde valor y no sirve para nada.
Y con los chóferes, ¿qué hacemos con los chóferes, que no saben hacer otra cosa? Los ponemos de ordenanzas, imposible porque los sindicatos se van a echar encima, ¿De administrativos? Sólo saben escribir en el ordenador cuando están en casa y en algún lugar de la oficina para mandar emails. Y los sindicatos se echarían encima. Así que con esta moda que estoy leyendo en los periódicos vamos a dejar a un pelotón de gente en todos los Ayuntamientos de España que irán a trabajar y no van a hacer nada porque están contratados para eso y no saben hacer nada más. Si a eso se le llama ahorro que salga el demonio y lo defienda.
Al final, el ahorro es el de la gasolina. Pues con conseguir que cuando llenan el depósito del vehículo ofical no pidan recibo por el doble de litros para pasar por la tarde a llenar gratis el particular ya estaria el ahorro de combustible hecho. Este falso ahorro que proponen me enfada porque estoy dispuesto a pagar la gasolina de mi bolsillo, que eso lo enjugo yo con un par de facturas de comidas que me hace mi primo el del asador. ¿Alguien se imagina a un batallón de chóferes desocupados desde las ocho de la mañana dando palique a todos los trabajadores del Ayuntamiento?. Es lo que faltaba para que unos y otros sigan sin trabajar. Y hablamos de productividad. Estoy un poco serio porque es el comienzo de la legislatura, pero hay que pensar que dentro de poco vienen las fiestas patronales y eso es otra cosa. Ahí sí que hay tema.

DIARIO DE UN CONCEJAL: 15M, inventando la pólvora

Los del movimiento del 15M han inventado la pólvora y terminarán asando la manteca. Como cargo público que renovaré mi sillón el domingo que viene tengo que estar de acuerdo con cualquier petición ciudadana.
Y mucho más si la petición es la de repartir la riqueza, tener un piso y si se puede pues varios, rebajar los impuestos y mejor si no se tiene que pagar nada, el amor libre y mejor gratuito, becas en el extranjero para todos y sueldo fijo que es lo que falta porque trabajo, lo que es trabajo, sobra.
Así que por mí total acuerdo con el movimiento del 15M. Claro que esto y la pólvora son cosas que ya están inventadas. Sólo había que haber mirado en los libros o preguntado a los mayores para saber que en Roma y Grecia hubo movimientos que pedían lo mismo, y de entonces hasta aquí todos los que alguna vez han tenido 18 años se han cabreado contra la falta de libertad, la falta de dinero, las imposiciones paternales y de las autoridades y han sido muy reivindicativos hasta que se compraron el primer coche.
Ahora lo que ocurre es que como el coche viene incluido en el pack de hijo la cosa se ha retrasado un poco y el cabreo se produce con 30 tacos.
Siguiendo los consejos de los políticos dialogantes me he puesto a leer todo lo que he podido sobre el 15M en internet y he llegado a una conclusión: sigo sin saber cual es la fórmula eficaz de la felicidad completa aunque yo también me sumo a la protesta para obtenerla. Lo que me parece atisbar es que todo lo que el 15M pide está guardado en los bancos, con lo que es mas útil ir al banco que a la Puerta del Sol. Que no te gusta el bipartidismo, pues vota a otros partidos, que los bancos son malos, saca tu dinero y cierra tus cuentas, que la gasofa está cara pues vetamos a una marca hasta que baje el precio o le revienten las pelotas, todo menos hacer filosofía de mayo del 68 o pensamientos de gomina falangista de la de ni reyes ni banqueros falange con los obreros. Porque la pólvora es cosa antigua y los del 15M deben pensar que la han inventado ahora.
Y lo mejor es que han inventado la pólvora de colores. He oído a un portavoz explicar vehemente que este movimiento con sede en la puta calle se rige por el sistema de asamblea que no termina hasta que no se llega al consenso. Para reventar de risa. Lo bueno del movimiento asambleario estudiantil era que por la mañana se votaba quemarle el coche al de matemáticas y por la tarde darle un homenaje y echarle la culpa de todo al de física. Pero la asamblea duraba justo el tiempo que pasaba entre el desayuno en el bar de la facultad y la hora del vermú. Cada uno decía su gilipollez, se votaba y hasta la asamblea de la tarde que era después de terminada la siesta y antes de las cañas de la noche. Mas tontunas, otra votación y adelante con la revolución.
Pero estos no, estos además de inventar la pólvora asan la manteca. Asamblea hasta el consenso, ja, ja, ja.
Como me gusta la música de las peticiones espero con interés los métodos para las soluciones y si estas salen de las “asambleas hasta el consenso” me comeré mis palabras con todo gusto.
Pero lo que me parece es que unas veces es macro botellón, otras macro concierto, otras macro rave, otras macro manifestación, otras macro kedada, otras macro fiesta, otras macro asamblea, el caso es estar siempre en la calle y si se puede dormir al raso parece que mejor.
De esta lo que va a pasar es que seis espabilados entrarán en las listas de las siguientes Elecciones Generales haciéndose políticos profesionales de esos que pasan de estudiantes al sillón, los grandes partidos dirán que cambian un articulito en la ley para que todo siga igual y los que estuvieron en la Puerta del Sol descargaron su conciencia a favor de una sociedad más justa y democrática. En fin lo que viene siendo asar la manteca. Bueno y yo, como siempre, de acuerdo con todos.

DIARIO DE UN CONCEJAL: La ciudad completa

Esto de las encuestas nos tiene a todos de los nervios. Mejor dicho, tiene muy nerviosos a los jefes. A mi me da igual porque estoy convencido de que vamos a ganar. Cuando afirmo que vamos a ganar me refiero a que yo voy a salir elegido concejal, que mi vida asegura cuatro años más de entrega al bienestar del contribuyente mientras este contribuye a mi bienestar. Lo que se dice sinergia asimétrica propiamente dicha.

Anticipo los resultados electorales porque soy un sociólogo pedestre y entiendo por donde van las cosas. Es decir, hablo con la gente y la gente lo que quiere es que le solucionen las cosas; lo que antes se llamaba hacer favores.

Me tienen degollado yendo de una zona a otra, por no decir barrios. Que si un mercado, que si una asociación de vecinos, que si los comerciantes de la zona, que si todos tienen problemas y todos quieren escuchar que se los vas a solucionar (aunque luego voten a otro y sólo te tiran de la lengua para luego sacarte los colores).

Esto de la política es muy sacrificado. Un sin vivir. El otro día estuve pensando en si los antiguos rusos no tendrían razón: el secretario general de las Juventudes Comunistas tenía por lo menos 45 años y era calvo. Eso es lo que decían los libros de historia. Donde va a parar. Poderío y saber manejar los tiempos, por lo menos los propios.

Y ahora, qué vamos a decir de ahora. Te viene cualquier chiquiliquatre y te monta un pollo cuando estas hablando delante de una masa de gente de veinte personas que están embelesadas escuchándote porque después hay cervecita gratis.

Es lo que tenemos que tragar los que nos dedicamos a esto en cuerpo y alma, todo un sacrificio. Al final será lo que yo digo: ganamos y otros cuatro años más.

Lo último que se me ha ocurrido es hacer que algunos conciudadanos participen en la campaña. Es que como no doy abasto generando ideas para soltar en los mítines les pido ocurrencias a algunos conocidos y así ellos se sienten importantes y yo más descansado.

La última me la ha dado el dueño de una gasolinera próxima. Dice que la mejor forma de conocer la ciudad es incitar a los lugareños y turistas a recorrerla entera para lo cual propone que la señalicemos completa con calles de un solo sentido. Como el IKEA, que para comprar una vela de 50 céntimos tienes que recorrer tres kilómetros de tienda. Me ha parecido interesante pero todavía no me ha dicho si sólo está pensando en vender más gasolina o si piensa repartir solidariamente los beneficios. Todo se hablará a partir del lunes.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Mearse en la procesión

He dudado durante días escribir sobre este asunto en mi diario. Me he decidido porque pienso que lo que a un cargo público le ocurre lo deben conocer sus administrados. El tema, además de escatológico puede molestar a los creyentes, porque los creyentes suelen molestarse por todo. Pero vamos al hecho.
Menos mal que por primera vez hice caso a mi mujer y a otras mujeres que no son la mía y me dediqué a entrenarme para salir de nazareno. Que ya tiene narices ensayar durante meses para hacer lo mismo que todos los años. Cuando uno lo ve desde fuera es muy bonito pero, cuando uno se pasa horas haciendo pasito para adelante, parón, pasito para adelante, cansa. Y, además, para poder ver lo que hay a tu alrededor tienes que estar todo el rato tirando del antifaz para que se te pegue a la cara.
Y menos mal que he hecho caso (en esta ocasión a un amigo mío) y no me bebí cuatro cervezas antes de salir. Pero dio igual. Cuando la vejiga aprieta date por apurado.
La Cofradía ha estado muy renombrada y en boca de todos por un nazareno que la gente pensaba que tenía espasmos. Salió incluso en los periódicos.
Creo que ese era yo. Pero me movía porque me meaba. Me meaba en grande en un tramo donde no había ningún bar ni parque. Así que tuve que empezar a moverme con mi ritmo alrededor del cirio. Eso fue al principio. Luego vinieron los saltitos y luego los botes. Al final fueron botes más altos que los que dan los Masai y terminaron con carreras entre todos los tramos de nazarenos. Eso si, la gente que se agolpaba en las calles y que el resto del año siguen siendo excelentes cristianos porque cumplen con sus obligaciones religiosas, aplaudían.
La solución fue sencilla: dejar que el líquido fluyera poco a poco. Eso si, el reguero duro kilómetro y medio. Y lo jodido, por no decir complicado, es que cada ratito había que parar. Y claro, no se puede hacer charco porque canta mucho, se da cuenta el de atrás y para joderte te pone la túnica llena de cera. Porque todos somos buenos hasta que nos joden. Hay que entender que el de atrás había hecho promesa, iba descalzo y, por lo tanto, no le debía resultar muy agradable ir pisando "líquido" durante kilómetros.
Lo más importante: después de montar una pequeña confusión -para eso los políticos somos magistrales- antes de entrar en la Iglesia y que hubiera un movimiento de hermanos, me cambie de sitio. Maniobra de distracción ayudado por el anonimato que da el capirote.
Por lo tanto, y como es conveniente ante estas cuestiones, le pedí al Hermano Mayor que abra una investigación ante el comportamiento nada tolerable ni cristiano de uno de los hermanos que corría desaforado no se sabe porqué. Los políticos estamos para corregir errores y evidentemente me puse a su disposición para ayudar y solucionar problemas y esclarecer el suceso. Quiero que encuentren al que se meó en la procesión y le den su merecido. Lo pido porque nunca vi una comisión de investigación que empurase a un culpable.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Gadafi y las tres varitas

En las marismas de Doñana y en posguerra me cuentan que un cabo de la Guardia Civil recibió la orden de hacer salir del territorio a cuantos gitanos (perdón, miembros de la etnia gitana) no fuesen de la zona.

El método elegido por el agente, a fuer de original, se mostró efectivo. Cuando encontraba a los de la etnia acampados en lugar indebido llamaba a los dos varones más significados del campamento y en su presencia cortaba tres varitas de la flora marismeña que sirviesen de fusta vegetal. Le entregaba una a cada miembro de la etnia gitana y la tercera se la quedaba el cabo.

Incitaba a los calés a que se diesen uno a otro de varazos bajo la sugerencia de que si se negaban sería la autoridad la que procedería a probar la flexibilidad de la ramita. El caso es que, a poca insistencia del benemérito cabo, los dos miembros de la etnia gitana se breaban de lo lindo. Terminada la tunda el guardia sacaba de su cartera de camino una máquina de esquilar y a cada uno de los miembros de la etnia gitana les rapaba una gran cruz en la cabeza. Indeleble e incruenta marca que tardaría en desaparecer meses, los mismos que la tribu trashumante debía ausentarse, por su bien, de la marisma onubense.

Con Gadafi está pasando lo mismo. Al grito de “culo veo, culo quiero” una oposición de desconocida procedencia copia los tumultos norteafricanos y arábigos y se enzarzan contra el coronel libio. El amigo de occidente reacciona como es propio en alguien de su catadura. Ya tenemos liados a varazos a los de la etnia libia. Y al benemérito cabo occidental presenciando la trifulca. Ahora toca intervenir. Occidente saca de la cartera de camino a sus tropas y hace una cruz en el pelo a Gadafi y otra en la cocorota de los rebeldes que hasta ahora nadie conocía. Así nos aseguramos de que el ejército libio y el país en general quedan hechos unos zorros. Después les vendemos más armas a cambio de comprarles petróleo barato para poder reconstruir el desastre y todo en nombre de la salvación del pueblo y la libertad. En tres décadas –hasta que les vuelva a crecer el pelo- no queremos ver más problemas en el norte de África, por lo menos en Libia.

Esta es la teoría que tendré el placer de exponer más detalladamente en la Casa de la Cultura de mi localidad ahora que he conseguido un buen puesto en las listas electorales tras lidiar con practicantes de todas las modalidades del sexo. Eso y hacerme un hueco entre acuarelistas, mamás que hacen punto de cruz y niños tontitos haciendo ballet, que es para lo que valen las Casas de la Cultura.

Y es que he decidido ser el concejal que más sabe de asuntos internacionales, entre otras cosas porque en un grupo donde nadie sabe de nada es fácil hacerse especialista en algo.

Se me queda pequeño el municipio y lo del hermanamiento de pueblos y ciudades sólo servía para que viajasen a paraderos ignotos el alcalde y su señora. Nuestro municipio merece un puesto en el concierto de las naciones y quien mejor que yo para ser su hombre en las instituciones mundiales conociendo países, alojándome en buenos hoteles y cobrando insuficientes dietas por mis desvelos. Lo malo es que en la medida que me acerco al mundo me alejo de los vecinos, pero, entre nosotros y sin que a nadie se le ocurra contarlo, también me evito muchos coñazos.

Por último hacer referencia a lo de Japón. Yo creía que como cada semana el telediario nos deleitaba con un nuevo robot japonés que cuando no fregaba, limpiaba, si no servía la mesa, hacía la cama, cambiaba bombillas, regaba las plantas, subía y bajaba escaleras o bailaba tangos, tendrían algún robot para apagar centrales nucleares. Y veo que no, que hay que llevar jubilados suicidas. Todavía tengo mucho que aprender de cosas internacionales. Pero voy por buen camino. No hago caso ni a Arístegui ni a Trini. Éxito asegurado.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Elecciones en Sodoma

La que se ha liado con el rollo de las listas. Con buen criterio progresista hay partidos que han decidido incluir como candidatos para las municipales a representantes de sectores sociales y movimientos ciudadanos que reivindican derechos y tratamientos igualitarios.
Todo empezó por la representación del colectivo homosexual. Bien. Después en la lista entró una persona en nombre del colectivo de transexuales. Bien. Mas tarde fue quien defendía a los que como opción sexual practican la postura de “el misionero”. Luego llegó a ocupar su puesto el defensor de la virginidad, que por cierto en mi municipio tiene la cara llena de granos aunque esto es anecdótico.
A la relación de candidatos se sumó quien dice representar a los bisexuales, y un puesto más abajo –creo que en esto se produce una injusticia de orden- el que se entretiene sexualmente con la masturbación –buscaban una candidata femenina pero esto rompía el equilibro de sexos que nadie ha explicado bien como computa cada cual en la lista de marras- Y el colmo fue cuando los masoquistas pidieron tres puestos por razones obvias mientras el del colectivo de sádicos se dio por defendido por el actual alcalde evitando así el problema legal de hacer los carteles de la candidatura con un enmascarado.
La pretensión de que en aplicación de la ley de partidos políticos los componentes de las listas rechazasen la violencia fue aducida por la representante de las sumisas pero solo para cargarse de la lista a su cuñada que trabaja de tapadillo por horas en una mazmorra del puticlub haciendo de dominatrix.

Con el argumento de que practica la necrofilia trató de colarse en la lista uno que tiene contrato temporal de sepulturero municipal y quiere ser funcionario de plantilla. En su caso es necrófilo y corrupto, no solo por contagio sino porque se ofrece a sufragar gastos electorales con lo que saca de la venta de cosas que no le hacen falta a los muertos tales como anillos, relojes y demás abalorios.

Como verán la lista da poco espacio para los que tenemos sobrada experiencia en política. Si a lo que les he contado sumamos opciones como la zoofilia que también tiene sus adeptos, los voyeur que somos todos, los defensores de las verduras como partenaires y otras opciones sexuales tan dignas como las ya referidas llegarán ustedes a la conclusión de que en las listas de mi municipio no va un solo abogado, ni un economista, ni un sociólogo ni un profesional de la política, excepto que lo hagan camuflados tras su forma de dar, recibir, practicar sexo, portar la cornamenta o hacerla crecer en el seno de la pareja. Bueno en la lista va un cura, pero no se si como tal o representando a alguna opción sexual de las que llevan al infierno pasando primero por internet.