DIARIO DE UN CONCEJAL: Honoríficos sin honor

El acabose. El colmo del morro. Resulta que arruinan a la institución que presiden y cuando los llamas para que se disculpen, –porque si fuese para meterlos en la cárcel deberían ponerles los grilletes los guardias- les pones agua fresca, los tratas de señores sin que lo sean en lugar de dirigirte a ellos con los salivajos que merecen y se descuelgan con que ellos presidían, pero no tenían poder ejecutivo.

¿A que iban estos a la institución? Y digo institución porque si dijo Caja desvelo a qué iban. Iban a eso “DIRECTAMENTE A LA CAJA. A POR TODA LA CAJA”.

Pues iban a sentarse en un sitio fresco, con la luz y el teléfono pagado, y el coche, y el chofer, y las secretarias, y los regalos, y las comidas y también las de trabajo, a presumir de poder, a enchufar a sus hijos en las Cajas donde afanaban sus colegas, a dar hipotecas baratas a la familia cuando no a ellos mismos y a contemplar, hasta con deleite, como desahucian a los pobres que no han tenido la suerte de estudiar en las Business School de las pelotas donde se generan duques mangantes y señoritos con la corbata anudada por encima de la nuez que sólo entienden el amor como un balance, como una anotación contable.

Los concejales somos de otra pasta. De la pasta del Hay-untamiento, más humana, más cercana al ciudadano, menos rimbombante y más popular. Un jamón es un regalo entrañable que nos acerca al votante. Nada de escribanías de plata y pureras de cuero. A los concejales nos gusta ser Ejecutivos, pero de los de verdad, de los de mando y ordeno, y que nos saluden militarmente los guardias de la porra, y ser campechanos y dar palmadas en la espalda a los que nos votan.

Todavía recuerdo con añoranza aquellas comidas que pagaban los constructores en los que se podía hablar de todo menos de sus pasados de albañil y que acababan en el puticlub bebiendo güisqui de garrafa que rellenaba botellas de nombres increíbles todas con más de doce años en la etiqueta.

A la gente cercana a la gente nos sigue asombrando que estos gerifaltes ignominiosos no tengan mejor disculpa que decir “yo no mandaba, yo era un mojón con sueldo astronómico, yo era un inútil al sol, un vago retribuido con los mismos honorarios que miles de trabajadores juntos”.

En fin esta canalla son HONORÍFICOS SIN HONOR y están pidiendo a gritos que los mandemos a vivir para siempre a Las Barranquillas o a las 3000 viviendas y que pasen todas las penalidades que se han evitado con el dinero de los demás. Ah, y si pasan miedo mejor.

Pero es que empiezo a pensar que ellos mismos son los que dan miedo y generan penalidades y que ni en los barrios más pobres deberían darles cobijo. Estos roban hasta en las chabolas.

DIARIO DE UN CONCEJAL: El enemigo es Alemania

Lo fue siempre. Lo fue en la Primera Guerra Mundial donde pensó que acabar con los vagos del sur, los negroides, los moros y todo eso que creen chusma debía terminar a bayoneta calada en los campos de batalla hasta que la reacción del resto del mundo les aplicó un correctivo en forma de Tratado de Versalles. Parece que no aprendieron.

Volvieron a la carga contra la gentuza del sur que es lo que siempre subyace cada vez que se les hincha la vena que es en la primera y en la cuarta década de cada siglo. Suelen contar con la ayuda del Pétain francés de turno que esta vez era un señor bajito casado con una cantante resultona. A este ya lo han echado, menos mal. En la Segunda Guerra decidieron que el enemigo debía morir lejos de sus territorios e inventaron bombas volantes que destrozarían las ciudades enemigas. Del sur y del norte porque estos no paran en barras en cuanto la emprenden. Se les dio su merecido, se les separó en dos países para reducir su potencia destructora, se les limitó la tenencia de ejército y de armas y la cosa duró hasta que se les ayudo a reunificarse.

Vieron el cielo abierto y decidieron actuar. Regaron de dinero la Europa del Sur desde sus bancos para que gentes que nunca pretendieron nada más que vivir tranquilos al sol y trabajar lo justo para ser felices se enviciaran en la compra de la tecnología y los bienes que ellos necesitan vender para intentar de nuevo ser la mamá de Tarzán. Otra vez visionarios los reyes de Europa y si los dejan del Mundo. La raza aria, la precisión, el orden, el trabajo, la austeridad, la norma, la cabeza cuadrada y el no a la siesta y a la fiesta. Es la ortodoxia protestante y luterana que impone el castigo divino del trabajo como redención de no se sabe que pecado original.

Primero créditos baratos, después intentan cobrarlos y si no se los pagas te asfixian hasta que mueres de hambre en tu cama de Grecia o de Portugal o de Italia o de España. Quieren que seamos como ellos, que pasemos frio como ellos, que trabajemos como ellos, pero no que cobremos como ellos. Van a por nosotros. Deciden por toda Europa, los demás no pintamos nada.

Son tan malos que quieren acabar hasta con la tercera parte de los concejales españoles. Sólo me falta que me corten en tres trozos y uno de los tres despojos lo echen a los perros alemanes que ladrarán en el andén de Hendaya mientras Rajoy le dice en un vagón de tren sí a todo lo que le ordene Merkel. Todo se repite como marca el péndulo de la historia. Solo el coraje del sur, sólo una alianza internacional nos puede sacar de la Tercera Guerra, la guerra que mata de hambre en el desahucio y en el despido a miles de parados. Si es verdad que si nos hundimos se hunden todos es el momento de mirarlos de frente y que vean la muerte en nuestra mirada.

Pero aquí gobierna alguien que actúa como el león del chiste. Recuerden aquel del cojo que trataba de correr a duras penas con su pata de palo huyendo de un león viejo escapado de un circo. El cojo metió el miembro de madera en la rejilla de un sumidero. El león olfateó carne y se lanzó a por el cojo que mientras le gritaba ¡Cómete a otro que a mí ya me tienes seguro!. Pues eso dicen los funcionarios y los asalariados al Gobierno: ¡comeros a otros que a nosotros ya nos tenéis seguros!.

Sí pero los otros son amigos y familiares del león. Y si no os lo creéis le preguntáis a los Fabra.

DIARIO DE UN CONCEJAL: El electricista de Bankia

Para mí todo está claro. El electricista del códice resultará el culpable de lo de Bankia y el Códice Calixtino adornará una estantería del salón de la casa de Rodrigo Rato mientras que los del consejo de administración de la caja del difunto Oso Verde se repartirán el cepillo de la Catedral de Santiago y el Deán de esta seguirá sin enterarse que cada día faltan más cosas en el templo turístico. En España las cosas se resuelven así. Los funcionarios, tan conservadores ellos, estaban que trinaban con aquel malvado Zapatero que ahora hace bolos y conferencias con un cura de los de bragueta de botones fucsia. Sólo había que dar una vuelta por los pasillos del Hay-Untamiento para oír “a ver cuándo se van estos. Esto tiene que cambiar”. Ahora ya no se acuerdan, todos niegan haber hecho el experimento y nadie ha sido culpable de lo que se avecina. ¿A Mariano yo? Pero qué dices si yo soy un técnico y además pienso que todos los políticos son iguales”. Y luego deslizan sin aseverarlo que ellos no votaron a nadie. Cobardes hasta para eso. Mejor sería que dijesen como decía Franco “Ni partidos, ni política”. Pero todavía no se atreven. Aunque al paso que vamos les van a dar motivos. Bueno se las dan entre ellos. Excepto servidores públicos como yo, de probada independencia en lo ideológico y en lo económico, lo normal es que los políticos sean funcionarios en excedencia. Así que cuando les escuchamos echar la culpa de todo a los políticos están hablando de ellos mismos. ¿Qué es Zapatero? Supuesto profesor de Universidad. ¿Qué es Mariano?, hasta ahora Registrador de la Propiedad, después de esto posiblemente Destructor de la Propiedad. Funcionarios. Fíjense si son funcionarios que cuando hacen de políticos siguen ascendiendo en la administración para luego volver al despachito y al crucigrama. Y si se lo montan bien mejor despacho y mejor secretaria. ¿Van los funcionarios a estropear su propio negocio? Sólo un Registrador que sabe que no hay ni un solo piso que registrar puede decidir obedecer a Alemania y darle su merecido a los que lo votaron. Los pájaros disparando a las escopetas. Que se van a llevar por delante a los laborales, pues bueno ya cayeron cientos de miles de ellos que trabajaban –que trabajaban repito- para la empresa privada y no se oyó llorar a la Función Pública. ¿Que vuela la paga de Navidad? Pues unos cafés menos, unas compras menos en hora de oficina y enjugado lo que iba a arreglar Mariano. Han sido tan torpes y tan lentos que ni en la dictadura ni en la democracia han sido capaces de convertir todos sus complementos por nivel, por destino, por productividad, por birlibirloque, porque sí y porque no, en un sueldo base decente y han ido disfrutando del sentimiento de eternidad y seguridad y cogiendo “moscosos” y bicocas míseras para perpetuar su lema “en el sueldo me engañan, pero en el trabajo no”. Ahora llega Mariano con la rebaja y va a temblar el misterio. Ese misterio que nos impide conocer porqué un expediente tarda en resolverse meses o años, menos si es para cobrarle al contribuyente. Lo dicho, entre los autónomos de la pequeña y muy pequeña empresa que lejos de ingresar el I.V.A. sisan los cepillos como el electricista de Bankia y los funcionarios, que elevados a políticos rizan el rizo haciéndose Consejeros de los muchos Bankias y Similares que en España son y que se llevan a casa hasta los códices sin que se les puedan aplicar los códigos, aquí solo pagan los asalariados por cuenta ajena de la clase media. Y encima no vayas a hacer un trámite a la administración porque molestas, ni a un banco si no quieres que te roben. Menos mal que todavía quedamos algunos concejales que inasequibles al desaliento sobrevivimos dando un ejemplo de servicio. Y que dure que peor es el andamio, si es que algún día vuelven a llenarse los andamios. Mientras han hecho Defensora del Pueblo a la Marquesa de Salvatierra. Para mear y no echar gota.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Facturas bien redactadas

Sabía que estaban preocupados. Pero este humilde concejal no ha desaparecido, ni le han callado la boca, ni ha estado en la cárcel como algunos desearían, ni ha sido víctima de ningún achaque de salud.

Los gastos de representación me traen de cabeza y si al que manda en los jueces le están pidiendo cuentas, a saber que pueden pretender los concejales de la oposición con este probo servidor al que envidian por su capacidad de gestión, su dedicación sin límite y su transparencia ejemplar. Así que me he encerrado un mes en un hotel costero con mi señora y mientras ella hacía horas entre la piscina y el spa, el spa y la piscina y todo ello entreverado con el buffet libre, he repasado todos los papelotes y los gastos de mi concejalía, más que nada por seguir con la conciencia tranquila y los argumentos preparados. Todo en orden. Lo difícil era recordar con que otros ediles o funcionarios del ayuntamiento hice esos gastos al servicio de los ciudadanos.

Lo cierto es que la contabilidad es un plúmbeo tema con el que no les voy a aburrir pero si les relataré a título de curiosidad algunas de las piezas que he encontrado entre la documentación que he estudiado. Las facturas a las que hago alusión como es natural están sin pagar, pero el afán en dejar claros los conceptos que se desprenden de su redacción me impulsan a acelerar los pagos a los proveedores a fin de no generar malestares que nos llevarían a análisis detenidos y controversias sobre si es lo que pone o pone lo que es. Y he tenido que hacer memoria claro.

Encuentro una factura por valor de 1.233 euros en corticoides. ¡En corticoides!, ¡Para qué queremos nosotros tantos esteroides antiinflamatorios! Me he calmado cuando he consultado a un fiel funcionario y me ha explicado que corresponde a Deportes, pero que lo que quiere decir de verdad es 1.233 euros en Corty-Coles para el personal de la Delegación. Otra llamativa corresponde a 257 euros en damajuanas de Rioja. Me he quedado tranquilo cuando me han comentado que la damajuana es un recipiente de vidrio o barro, de cuello corto, a veces protegido por un revestimiento y que sirve para contener líquido. Y que la factura corresponde de verdad a una remesa de botellas de esta Comunidad que se utilizó para una recepción. Por cierto ya se cuáles eran porque en mi domicilio hay dos cajas de 12 unidades que no sé cómo han ido a parar allí.

La imaginación de los proveedores y de los funcionarios no conoce límites (en ningún ámbito, y no quiero hablar). Nada más y nada menos que 859 euros en vergas. Así, como quien no quiere la cosa. El color ha venido a mi cara cuando me ha indicado que la verga es una tira de plomo con ranuras en los cantos que sirve para asegurar los vidrios de las ventanas. No recuerdo reparación alguna en las vidrieras de los ventanales de la concejalía pero si la visita que en esa fecha hicieron delegados de este Ayuntamiento, entre los que fortuitamente me encontraba, con sus homónimos de una ciudad hermanada, a uno de los puticlubs de la zona. Otra de ellas es más modesta: 430 euros en avanos. Hay que entender, como me indicaron, que es lo que vienen a costar los aparatos en forma de abanico que colgados del techo sirven para hacer aire. Hay que entender que el que había escrito el concepto de la factura no sabía mucho de ortografía, se olvidó de la "h" y no escribió bien la "b". Entre ustedes y yo estos paipay de techo me parece que eran de la marca Cohiba.

Como verán si uno no está encima de la administración de los bienes públicos los asalariados pueden colarle gastos superfluos que en nada repercuten en la ciudadanía. Los envidiosos en cuanto oyen decir hotel en la costa ya piensan en ludibrio y gañote. Pongo por delante mi honor al decirles que al resort costero fui a trabajar porque en el ayuntamiento no hay quien se concentre y, fíjense si será así que al entregarme la factura de mi estancia leo en concepto “manutención y alojamiento por 31 jornadas de trabajo” y omito la cantidad para no entrar en polémicas. Claro está, facturas así hay que acelerar su pago. El buen proveedor debe ser recompensado.

Fíjense como les habrá impactado mi presencia en ese hotel que la dirección nos ha invitado a mi señora y a mí a pasar más adelante una semana de descanso. Lo que es dejar buen sabor de boca en la gente.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Invertir en billetes

¿Pero qué es esto? ¿Invertir en billetes? Nunca lo había oído. Con los billetes se pueden hacer muchas cosas. Guardarlos en remotos paraísos fiscales y también en el colchón, hacer canutas para la farlopa, pagar y cobrar y, si se es rico y tonto, encender un puro o limpiarse el agujero que se encuentra entre las dos partes del tafanario. Ni en la más pedante de las escuelas de negocios, esas donde enseñan a los hijos de los señoritos a anudarse la corbata por encima de la nuez, se ha impartido jamás lección alguna sobre la inversión en billetes. No hablo de la compra de divisas, no confundir, que estoy seguro de que algún tontín ya se estaba frotando las manos para atizarle a este humilde concejal. Me voy a referir a multiplicar el valor de un billete por encima de cualquier rentabilidad conocida. Ni Bernard Madoff, ni Afinsa, ni banco jamás conocido han dado tanto a ganar como el método, totalmente legal, del que hoy se ocupan estas líneas. Vayamos por partes y entremos en los antecedentes. El asunto que hoy traigo no me permite aprovisionar mi nevera, ni amueblar el salón, ni pagar el plazo del préstamo, pero libera fondos para hacer frente a estos menesteres. Y ahí está una parte de la bondad del sistema. Como servidor público que se preocupa por sus administrados voy a tratar de exponer con claridad la forma de invertir en billetes. Todo pasa, como siempre, por hacer una inversión inicial, con la ventaja de que para este sistema tal desembolso económico siempre permanece en nuestras manos. Hay que hacerse con un billete de 500 euros. Si, ya sé que es difícil conseguir uno para un honrado trabajador, pero si fuese preciso -los beneficios son tan abundantes- cabe trabajar de manera comanditaria entre varios ciudadanos. Hay peñas para apostar a las quinielas con más razón pueden deben formarse para invertir en billetes. Y ahora viene lo magro del asunto. Cómo habrán podido observar proliferan ilegales carteles, principalmente en establecimientos de hostelería y gasolineras, en los que se niegan a admitir billetes de 100, 200 y 500 euros. ¿Por qué? Pues o porque sus dueños ya tienes muchos y no quieren más o porque piensan que todos somos unos chorizos y pretendemos pagar con billetes falsos. Si es porque no tienen cambio eso lo pueden resolver acercándose al banco. Puestas así las cosas el inversor en billetes –en adelante “el inversor”- aparece por la cafetería para su madrugador desayuno. Tras la tostada y el café que ayuda a evacuar de vientre, el “inversor” saca de su cartera un billete de 500 euros de curso legal para pagar. Si le cobran pues todo normal, nada se ha perdido. Sólo hay que sacar del bolsillo el precio del desayuno, sumarlo a las vueltas y en la sucursal bancaria más cercana y hacerse con un nuevo billete de 500 euros. (¡Ojo!, que el banco se lo dé verdadero, no se fie de nadie y menos de un banco). Pero, ¿y si el camarero se niega a aceptar el billete? Entonces “el inversor”, siempre de manera educada, insiste en que está intentando pagar con dinero de curso legal y que quiere satisfacer su deuda con el establecimiento. Si le señalan el cartel sobre la no aceptación de billetes, debe hacer notar que hay otros que incitan a beber Fanta o que rezan sobre interesantes bocadillos y montaditos sin obligación de ingerir tales productos. Así, que si insisten en que con billetes de 500 euros no se puede pagar, “el inversor” emplaza al camarero a cobrar o en caso contrario se despide y se va y si la cosa se pone tonta entonces se saca el móvil y se anuncia una llamada a la Policía Municipal para hacer constancia oficial de la negativa a aceptar dinero legal. Aquello, si el establecimiento lo regenta alguien civilizado, acaba en que no se pagará la consumición que a precio de hoy será de unos 2,50 euros. Repetido en 200 días laborables produce 500 euros en un año. 100% de ganancia sólo en desayunos. Ahora se repite el procedimiento en el menú del mediodía que a una media de 10 euros nos aporta un ahorro/ganancia de 200 por 10 euros 2000 euros/año más. Un depósito de gasolina cada 15 días son 24 al año a 50 euros la unidad suponen 1200 euros. Algún cubatita vespertino, y cuatro fruslerías más y nos hemos puesto en un monto anual aproximado de entre 3500 y 4000 euros/año. Y sin gastar la inversión inicial de 500 euros. Si el billete se comparte entre varios esta rentabilidad puede multiplicarse por dos o tres. No es necesaria más explicación para comprender que la inversión en billetes es de altísima rentabilidad. Para finalizar, algunos detalles que nos garanticen la inversión. Sólo puede obtenerse esta alta rentabilidad en grandes ciudades, es preferible hacerlo en pareja –con fornido acompañante- por si el ambiente se torna hostil, vamos por si la cosa acaba a hostias, no debe intentarse donde tienen colgado un garrote que pone “o pagas o bajo” y conviene cambiar de aspecto físico, más que nada por ir a la moda. Prueben y me cuentan.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Cazar para comer

He tardado en escribir estas reflexiones más o menos el mismo tiempo que la Reina en visitar a su eximio esposo con la gamba metida y rota.
Y conste que yo si estoy preocupado por la salud del Rey, porque siempre he sido, y sigo siéndolo, defensor de las instituciones y sus ventajas, sobre todo cuando uno puede hacer uso de ellas en beneficio de los demás y por ende en el suyo propio.
Y también me preocupa la forma de proceder de un pueblo que no sabe comprender los sacrificios de los servidores públicos. Porque, veamos ¿alguien puede creerse que un hombre, que ya debería estar jubilado por su edad, quiera abandonar su confortable palacio para ir a un proceloso lugar africano perdido entre la jungla y el desierto lleno de peligros cuya descripción incluso a mi pluma escapan? Esto no se hace porque sí. Se hace porque el deber le llama.
Deben ser tales las apreturas económicas en las que la crisis ha sumido a su hogar que ha decidido armarse del mismo valor que llevo al Cid a Valencia y a las Navas de Tolosa a don Alfonso VIII y pertrechado de sus mejores armas ha salido a la caza de alimento. Cierto es que para tan abultada prole y los allegados y la allegada un rebeco, un gamo o una vulgar fiera corrupia no son suficientes como en tiempos pasados. Ni siquiera un oso ruso y borrachuzo es bastante provisión. Hacía falta algo mejor, más grande, algo así como un elefante. Porque ya puestos a correr riesgos, que estos merezcan la pena. Y eso que la mitad de la familia ya no come en casa por diferentes motivos que todo el mundo conoce.
Hay que agradecerle al travieso Froilán su intento de solventar el problema alimenticio incrementado por la espantosa baja de sueldo del dos por ciento que han sufrido en casa del abuelo. Pero el muchacho no tiene la misma experiencia en cazar que su antepasado que lleva toda la vida entrenando por si llegaba el fatídico momento en el que estamos.
En fin, ya saben mi pasión por hacer de la administración un ejemplo de buen funcionamiento. Presumo de conocer bien a los funcionarios de despacho y gestión, esos que no son médicos, ni policías, ni de los que trabajan porque se les ve. Me refiero a los de las gafas con un cordoncito expertos en fotocopias particulares y crucigramas de periódico. Los del cafelito eterno y la llamada telefónica a todos los familiares.
El Rey nuestro señor hasta ahora era el espejo en el que mirarse. Estuvo de interino hasta que aprobó la oposición la noche del 23-F. Una plaza para Rey, un solo opositor sin oposición, y aprobado con nota. Y desde entonces ¿el Rey por favor? Ahora no puede ponerse, está tomando un café. Lo que pasa es que un Rey no toma café en el bar del ministerio. Va a exóticos destinos.
Pero ahora han llegado los tiempos de desvivirse por los ciudadanos, de la solidaridad en la familia, ese reducto del que todos echamos mano cuando las crisis aprietan. Y el Rey se ha visto obligado a cazar para comer. Todo un ejemplo.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Rogativas y lavativas

Mi indignación está llegando a límites que rozan el acceso a la violencia. Pero me controlo. Vale, no me han hecho caso en lo de empapelar a un obispo y vale con que debamos ser amables con los ciudadanos que nos votan. Pero que tengamos que bajarnos los pantalones ante los que ni han metido nuestra papeleta ni la van a meter nunca –dicho sea de paso que se fastidien por la abstinencia- por ahí ya no paso sin mostrar mi cabreo.

Y encima le van con chismes y habladurías al alcalde, que será un mamón y cosas peores, pero sigue siendo el alcalde. El chivatazo ha venido de los funcionarios. Ellos lo han querido y confieso que les tenía ganas por esa sonrisita como diciendo “a mi no me puedes echar aunque no dé palo al agua”.

Estos se van a enterar con la batería de propuestas que estoy preparando en aras de la austeridad que todo el mundo pide.

Para empezar hay que organizar rogativas. Ahora que el poder es amigo de Dios y de los curas se imponen procesiones en rogativa para la lluvia. Es algo barato y efectivo y, en caso de que no valgan para que descarguen las nubes, sirven para que María Dolores luzca mantilla.

Para continuar. Aplicación urgente y sin paliativos de lavativas al personal funcionario. Estos se van a cagar y cuanto mas expedito tengan el conducto mejor para el tránsito.

Y ahora la batería de medidas:

Primera: un solo rollo de papel higiénico por servicio. A trabajar se viene con los deberes hechos y no para estar media hora leyendo el Marca en el escusado. Y mejor sería que se traigan el higiénico de casa disfrutando así de la textura que cada uno necesite en la salida de la gruta.
Segunda: Me he puesto en contacto con todos los establecimientos de alrededor del Ayuntamiento: peluquerías, supermercados, mercerías, tiendas de regalos... Les he explicado con claridad que como les vea atendiendo en horas de trabajo a algún funcionario municipal -y me voy a ocupar personalmente de hacer una ronda diaria- les mando una inspección que se van a … en fin recordemos que también podemos ponerles lavativas administrativas a los tenderos. Y siempre se encuentra algo, ellos lo saben.

Tercera: Los bolígrafos de las oficinas municipales deberán estar atados con un cordel como los de los bancos y preferiblemente se usarán lápices. El lápiz tiene la ventaja de que dura más y se pueden borrar las cuentas si llega una inspección. De paso las papelerías de mi ciudad recuperarán parte de sus ingresos el no poder surtir los funcionarios de material a sus hijos en edad escolar. Ah, se escribirá por las dos caras de los folios.

Cuarta: Nada de suplementos por transporte. Andando se gana en salud, se reduce el tiempo de ocio y la tentación de darse a la holganza y ahora, en primavera, se ve carne por la calle.

Quinta: Retirada de las fuentecillas estas que hay por todas las plantas para beber agua fresquita de un bidón que se coloca boca abajo y que cuesta una pasta. El que tenga sed que coja una jarra y que la llene en el lavabo o que se compre una botellita y se la traiga. Es mejor que cada uno beba del agua que más le guste.

Séptima: Colocación de un imán durante las horas laborales en el reloj que se utiliza para fichar. Esto es lo que hacen ellos en los contadores de la luz y el agua. Trabajarán más horas sin que tengamos un follón con los sindicatos.

Octava: De cara al invierno, y no me digan que no soy previsor, se instalarán estufas en las dependencias del Ayuntamiento. Con ellas no será necesario gastar gasóleo en calefacción y en las citadas estufas se procederá a quemar los documentos de más de cuatro años porque todo eso ha prescrito. Si prescriben los pufos de los que mangan, todos esos papelajos también.
En los juzgados de Paz la quema de documentos será selectiva, procediendo a incinerar antes a los que afecten a miembros del partido gobernante.

Con estas medidas también tendré una idem de la capacidad de aguante que tiene el personal de la institución. Si se observa resistencia pasiva a la norma, más lavativas y si no les gusta lo que propongo mas rogativas. Es lo que tiene haber ganado. Si no me queríais no haberme votado.