DIARIO DE UN CONCEJAL: La huelga imposible

Para empezar, una huelga sólo la pueden hacer los que trabajan. Por culpa del gobierno los funcionarios del Ayuntamiento dicen que se nos van a poner en huelga. Ya se lo he dicho a sus sindicatos: eso es imposible si antes no os ponéis a trabajar.
Porque una cosa son los Cuerpos y Fuerzas y otra los pitufos del ayuntamiento, porque no son lo mismo los trabajadores de la sanidad que los burócratas de manguito y no son lo mismo los maestros de antes que los de ahora.
Los de antes tenían cincuenta o sesenta alumnos en clase y no se estresaban. Ahora tienen dieciocho y no pueden hacer carrera de ellos y eso que en el consejo escolar tienen la ayuda de las mamás, de las limpiadoras del cole, de los de secretaría, de los ordenanzas y bedeles y hasta de los alumnos, que se han hecho con el poder en los colegios.
Los funcionarios dañinos son los de la burocracia. Esos que para pasar un papel de su mesa a la del compañero tardan doscientos cafés. Hacen gala de su lema “en el sueldo me engañarán, pero en el trabajo no” y se perpetúan en el puesto lloriqueando que la culpa de todo la tienen los políticos que los dirigen. Repasen ustedes a ver que político no es un funcionario en excedencia de alguna de las muchas administraciones que dilapidan nuestros impuestos.
Iban a hacer huelga el 2 de junio pero han caído en la cuenta de que en esa semana ya está el puente del Corpus y es mejor retrasarla una semana para poder empalmar tres días sin pasarse por la oficina.
Dicen que les van a bajar un cinco por ciento el sueldo. Pero si eso se lo ahorran en las fotocopias para sus hijos, las llamadas de teléfono a los amigos y familiares y ya lo tienen descontado en el tiempo que pierden en la cafetería. Con dejar de tomar un café al día ni notarán la rebaja de los sueldos.
Todavía hay tontos que se creen que quitando uno o dos ministerios se ahorra algo. Eso sería cierto si chapas un Ministerio y pones en la calle a los que están dentro, vamos como pasa en las empresas que cierran. Pero en la Administración llevan sin echar a nadie desde la dictadura de Primo de Rivera. Como ejemplo a Garzón lo han destinado a Europa.
La cosa es tan grave que hasta los propios funcionarios ya lo reconocen. El Tribunal Supremo, en sentencia del 27 de noviembre de 2009 establece que llamar vagos a los funcionarios no atenta a su honor. No sabemos si al honor del Tribunal o al de los funcionarios. En mi Ayuntamiento si van a la huelga mejor. Lo mismo nos ahorramos una pasta en sueldos y equilibramos las cuentas. Que cada día está más difícil que los concejales cobremos las dietas y en los restaurantes ya no nos dejan comer a crédito contra los gastos de representación y protocolo de la Corporación.

DIARIO DE UN CONCEJAL: El crecerrabos

Hemos pasado del crecepelo al crecerrabos. Al concejal de Consumo no le ha gustado que se sepa lo del timo de las pulseras de silicona hechas con prótesis mamarias de muertas. Mi colega en el Ayuntamiento hace horas extras vendiendo por la emisora local todo tipo de artículos mágicos como Ramiro el de Timopunto Interstafing que tiene escaparate en todas las estaciones de radio con el beneplácito y el correspondiente pille de los herréridos y de losántidos, los ólmidos y los francínidos, las otéridas y niergánidas y las schochirringing. ¡Ay! Que tiempos aquellos en que los periodistas tenían código de honor y en tal código se autoprohibían hacer publicidad, que para eso había un departamento aparte en la empresa.
Ahora, como el concejal de Consumo, mezclan la información con la propaganda del partido que les unta y a eso le suman los anuncios de productos piltrafa y su opinión sazonada con abundante ignorancia. Y cuando alcanzan el nivel de tertulianos se hinchan de hablar del paro desde el pluriempleo acudiendo a siete sitios en los que de todo hablan y de nada saben. A los políticos nos parece bien que haya otros colectivos empocilgados porque así tenemos más colegas.
Estos pájaros han pasado de trincar del agua imantada a pillar de los crecerrabos o estiradores de pene, sin hacer ascos a las fajas reductoras con agujero para mear, a todo tipo de bicicletas y aparatos de gimnasia, dietas, bífidus, aguachirri de soja para adelgazar, dememoria, cagablando, reductores antipanza, elevaculos, diarreicos y contracagaleras, disfunciones eréctiles y todo tipo de peladores de patatas, trituradores de verduras, sartenes sin aceite, quitarayaduras de coche, abrillantadores que dejan al auto en el chasis, bolígrafos para escribir en el techo (valiente soplapollez), pasando por el veneno de serpiente que sustituye a la baba de caracol y siempre ponderando las inexistentes propiedades de los productos que anuncian como si ellos los usaran.
Ya se lo he dicho al concejal de Educación. Si pudiésemos hacernos con la lista de los que compran todas estas cosas tendríamos el censo completo de idiotas del municipio, y así podríamos emprender una campaña de erradicación de la sandez con “Antitontil”, un producto que ha patentado el secretario de organización de mi partido. Su precio en el mercado es de 249 euros más gastos de envío pero si compras tres te los ponen a 64 euros el lote y su eficacia ha sido comprobada por el inexistente Majadering Europe Institute.Y al hilo de estos negocios tengo un amigo que se está haciendo de platino vendiendo escaleras para que se suban a la cama los que compran los productos de las teletiendas. Esto si que es la releche. Como todo lo que venden por la noche en las teles cabe debajo de la cama, los lechos están a metro y medio de altura y hay que subirse a ellos con una escalera que por supuesto cabe debajo de la cama. ¿Y para que quiere esta gente cama si se pasan la noche comprando en la teletienda?.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Fabricando héroes falsos

Cuando Morgan Emerson Clemente cayó del andamio no lo hizo para salvar al nordsahariano Abderramán Mohamed. Cayó contra su voluntad y ni el capataz del tajo donde trabajaba sin papeles fue a su entierro.
De eso a lo que quiere hacer el Concejal de Igualdad de mi Ayuntamiento va un abismo. Mi colega ha visto a la Ministra de Defensa fabricar héroes, que es lo que le gusta a los militares, y se ha creído que todo es adaptable.
La propuesta es la siguiente. ¿Que muere un albañil?. Pues este sería el protocolo de actuación.
Para empezar tres días de luto en la localidad, que nadie sabe en que consisten ni para que valen. Bueno nadie menos el ordenanza del Ayuntamiento que tiene que subirse al tejado a poner la bandera a la mitad del asta.
Después misa concelebrada por siete curas y siete monaguillos –más que nada para que cada cura tenga su monago- a la que asistirá el consistorio en pleno, representantes de la Cámara de Comercio y doscientos constructores que hayan sido albañiles antes de lo de la burbuja inmobiliaria.
Tras la misa se procederá a un acto de homenaje cívico-laico que consistirá en un desfile por la avenida principal que abrirá la Banda de Cornetas y Tambores de Nuevas Generaciones a la que seguirá un batallón de liberados sindicales y un regimiento de subvencionados, tres miembros de la Etnia en fragoneta en representación del gremio de vigilantes de obra, las Juntas de Gobierno de los Colegios de Arquitectos y Aparejadores, el Subdelegado del Gobierno y señora o viceversa, la cúpula de la patronal de las empresas de materiales de la construcción, un enviado del Banco Hipotecario, los apoderados de todas las sucursales bancarias de la plaza con uniforme de gala o en su defecto con manguitos de contable y el concejal que el Alcalde designe para cada entierro. No está prevista la presencia de Inspectores de Trabajo porque total ya para qué. De ir tendrían que haber ido antes a la obra.
En el caso de que los parados de la localidad decidiesen sumarse a los actos estos se trasladarían al parking del aeropuerto para dar cabida a todos los asistentes. El finado será trasladado sobre una máquina excavadora y su féretro estará cubierto por una lona de Andamios Castillo, que curiosamente es la empresa del cuñado de concejal de Igualdad. A la llegada de la comitiva al cementerio se interpretará la pieza musical Rascayú que será cantada por todos los asistentes y se le impondrá al cadáver la Gran Cruz de la Hermandad de la Albañilería, tras lo cual se le dará tierra y cada uno para su casa.La verdad es que no se si todos los que tienen cargo en esto de la Igualdad son tontos o les gusta llamar la atención. Pero me da que la idea va a triunfar.