DIARIO DE UN CONCEJAL: Militarizar los bancos

Los que tenemos responsabilidades con los ciudadanos somos poco dados a la holganza. Bueno, salvo Rajoy. Así que yo no me he tomado el puente. Antes, cuando la crisis no apretaba la faltriquera, los proveedores regalaban viajes de temporada alta, pero ahora si pillas un billetito de avión de esos para borregos ya te puedes dar con un canto en los dientes y siempre acabas en un hotel lleno de los del Inserso.
Así que los llorones que llenaban los aeropuertos el pasado puente no eran, en general, pobrecitos que iban a visitar a familiares enfermos, ni gentes que viajaban como acto excepcional tras años de duro trabajo, ni apurados trabajadores sojuzgados en días de fiesta. Eran gentes con holgados bolsillos que aprovechan la mínima para fundirse dineros que les sobran y funcionarios haciendo puente cuyo leve cabreo ante la huelga la manifestaban lloriqueando. Si hubiese lo que tiene que haber habrían salido bramando por televisión pidiendo los nombres y direcciones de los controladores para personarse en sus domicilios y llevarlos a la torre de control a guantazo limpio. Y es que España está aborregada, a las pruebas me remito.
La verdad es que los que no han servido a la Patria en las filas del ejército desconocían los fulminantes efectos que para todo tiene la militarización. De momento, y como han podido observar, vale para curar enfermedades de desconocida procedencia. Así que me he puesto al habla con el concejal de sanidad para que la Policía Municipal, que es lo más parecido al ejército que tenemos en nuestro municipio, tome el centro de salud y alivie las tertulias de jubilados y marujas que disfrutan relatando enfermedades al calorcito de la calefacción que pagan todos los ciudadanos.
El paso siguiente es explicarles a los administrativos del Hay Untamiento que la compra se hace después de terminar el horario laboral. Es posible que alguna funcionaria de esas del pelo duro salga luego lloriqueando en la tele local diciendo que está estresada. Pero bueno, eso a la gente le vale para descojonarse de ella mientras la insulta, cosa que quieras que no libera mucha tensión en el ciudadano.
Los Bancos es otro de los objetivos militares. ¿A que en cuanto unos sargentos triperos tomasen las sucursales fluían los créditos a todo gas?. Esto terminaba con la crisis en menos tiempo que con la chulería de los controladores.
Ya me imagino la rotonda bancaria de la localidad con rótulos como Banco Popular de Infantería, Caja de Ahorros de Intendencia, Banco de Artillería Bilbao Vizcaya o Banco Acorazado de Santander.
Y que me dicen de formar y alinear a todos los jóvenes y jóvenas de la localidad antes de mandar romper filas para proceder al botellón. Eso se hacía en la mili, se pasaba lista a la tropa y luego se les mandaba a ponerse hasta el culo de calimocho a la cantina, pero de forma ordenada y sin estar haciendo ruido hasta las ocho de la mañana. A las nueve todos a dormir el pedo.
Todo son ventajas. Hagan memoria. Desde que Zapatero mandó a los militares a apagar incendios no hay un fuego en un monte. Y como Rubalcaba se cabree ya verás como el Ejército del Aire acaba con las trombas de agua. Todo es ponerse. Yo lo he visto claro. Como concejal sólo tengo que adaptar aquello que da resultado a las circunstancias locales. A la grúa municipal la vamos a dotar de una torreta con ametralladora para impresionar. A ver quien tiene criadillas para dejar el coche en doble fila.

DIARIO DE UN CONCEJAL: A fundirse las arcas

Me siento reconfortado conmigo. Fue escribir sobre el Estado de la Ciudad del Vaticano y el que manda allí se ha decidido a abrir la mano para usar los condones en caso de ir de putas. Esto va que arde. Nunca una humilde reflexión de este insignificante concejal había impulsado un cambio tan mayúsculo en el pequeño Estado antidemocrático.
Visto el éxito de mis palabras voy a tener que darles un recado a Cuba, Guinea, Marruecos, Cataluña, Corea, China y otros países necesitados de un toquecito en sus costumbres. De momento estoy en cómo puedo hacer que me paguen unos viajes –gratis total- para impartir doctrina “in situ” en el bien entendido de que en Corea hablaría de Marruecos, en Guinea recriminaría a Cuba y en Cataluña haría lo propio con España.
Bueno esto último lo mismo no hace falta porque allí ya todos los políticos se ocupan de hacerlo. A los de por debajo del Ebro les han llamado estos últimos días defraudadores y ladrones y a juzgar por algún vídeo electoral deben considerar a las mujeres no catalanas como unas frígidas de mucho cuidado que no disfrutan del gustazo de votar.
Los mismo es que en Cataluña lo que pasa es que están salidos y han contagiado al Papa la semana pasada cuando estuvo allí y de eso viene los de los condones.
Al hablar de estas cosas con el edil de cultura, que ya sabemos que es un cargo que ocupa el que menos de eso tiene, me ha dicho que en italiano macarrónico, que según él se asimila al latín para beatas, el tema del preservativo es explicado técnicamente como “Il condone é un tubo de gomme, que s’acopla sulla punta della cola y per mai qui se fola y se fola la latte no cola”. A mi me da que el de Cultura aprendió esto de pequeño en el patio del colegio y se está quedando conmigo para que crea que sabe idiomas, aunque yo estoy seguro de que sólo practica metafóricamente el francés con el alcalde.
Aunque todavía está lejana la hora de las urnas municipales por el Hay-untamiento ya corre como la pólvora el secreto lema de “a gastar, a gastar” por si los votantes cambian de color y el poco dinero que hay se lo gastan los siguientes.
Yo mismo, que aspiro a repetir y soy de los que creo que mientras se pueda hay que seguir administrando los dineros de los ciudadanos y eso de las dos legislaturas es una pamplina que sólo aplican los que se van a poner ciegos dando conferencias, estoy pensando con qué vídeo convencer de mis desvelos por ellos a mis conciudadanos.
Desnudo no, pero.. ¿Cómo vestirme? ¿De proletario? Eso ya no existe. ¿De obrero? Los que lo son se ofenden si se lo dices. ¿De rico? Genera envidia y rechazo. ¿De pobre? Te apestan y desprecian. ¿De culto? No te entienden. ¿De analfabeto? Para que insistir en lo obvio. ¿De empresario? Malo. ¿De parado? Peor, que piensan que quieres llevártelo crudo. ¿De deportista? Increíble por la tripa.
En fin que tengo que seguir dándole vueltas al asunto de cómo dirigirme a los vecinos.
De momento me apunto a lo de gastar y he propuesto una cuchipanda general en el barrio con la disculpa de que los afectados por la crisis también tienen derecho a un día de disfrute y fiesta. Esto ya sabemos, genera puestos de trabajo, mueve el dinero y aumenta la confraternización. Como medida me parece mejor que asfaltar el barrio de los ricos. Hay que repartir las arcas entre los ciudadanos antes de que se las lleven los bancos.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Democracia "Vaticaní"

Cada vez que el Papa visita España la Biblioteca Municipal incita a la lectura de libros relacionados con Su Santidad y el país que gobierna. En esta ocasión hemos recomendado “La tournée de Dios”, de Jardiel Poncela, por aquello de disfrutar leyendo como sacaron del Cerro de los Ángeles al Supremo Hacedor disparando ráfagas de ametralladora a las beatas allí concentradas.
El otro libro es una novela, rayana en obra maestra, de los insignes autores Aguinaga y Romero y titulada “El Becario del Cesid”. Estos escritores, de solvente criterio literario, están –avanzo esto como noticia- inmersos en una trifulca personal porque quieren pasar a llamarse Romero y Aguinaga, hecho por el cual el Gobierno se ha visto en la obligación de regular el asunto de los apellidos y así evitar la disolución del dúo –que no pareja- en defensa de la buena literatura. Ante los rumores de la bronca aguinagaromeril hasta Pérez Reverte se sabe que lloró, eso sí encerrado en un retrete para que no lo viese Moratinos.
Para que los lectores de este diario se queden con la miel en los labios me limitaré a transcribir un pasaje de “El Becario del Cesid” en el cual se recoge un documento oficial titulado “Pautas diplomáticas para la democratización del Estado de la Ciudad del Vaticano”. El aludido texto es el siguiente:
“España ha demostrado su inequívoca voluntad de estar alineada con cuantas iniciativas surgen en el contexto internacional en pro de la democracia, la libertad, los derechos humanos, la igualdad y el acercamiento entre los sexos, la erradicación de la pobreza, la mejora de la salud y la esperanza de vida, el abaratamiento del precio de los percebes y la desaparición de la lacra social que conlleva la prostitución. Esto último solo puede conseguirse por la vía de la adecuación del varonil deseo de amancebamiento, con una mayor disposición al mismo por parte de quienes tradicionalmente han empujado a los hombres a visitar sitios de lenocinio y refocile donde, valga la redundancia, empujar.
Pero ninguno de los objetivos más arriba referidos puede conseguirse sin el asentamiento de bases democráticas sólidas e incontestables.
España no puede perder la iniciativa internacional en este campo, y menos quedarse indolente ante el interés que Estados Unidos muestra por asaltar países cuyos regímenes políticos no se ajustan a las pautas que los poderes de occidente marcan para las sociedades libres.
Propongo pues, en este foro de intercambio de planes estratégicos, la invasión militar inmediata del Estado de la Ciudad del Vaticano basándome en los incontestables datos que obran en poder del Gobierno y que gustosamente paso a exponer:
Ese pequeño país incrustado en el centro de la vetusta Italia –puedo aseverar este extremo porque la visité en viaje de estudios y estaba todo medio en ruinas- no cumple ni siquiera uno de los principios sobre los que se asienta una democracia. Por no existir, en el Estado de la Ciudad del Vaticano no existe ni el matrimonio, aun a pesar de que sus habitantes tratan de imponerlo al resto de la humanidad. Pero no es esto –que al fin y al cabo no deja de ser algo de lo cual todos acabamos arrepintiéndonos- lo que nos impele a poner fin al desatino social en que está inmerso el pequeño país. Su ejército va vestido de pasarela Gaudí y proviene de Suiza, nación que no tiene ejército como tal constituido, a su Jefe de Estado –que reúne en su propia persona de sí mismo los tres poderes ejecutivo, legislativo y judicial- lo eligen ciudadanos que no son de ese país, mientras que los escasos habitantes vaticaníes no pueden presentarse a tal elección, ni formar partidos políticos, ni hacer campañas electorales. Por supuesto tampoco hay sindicatos. Como verán por lo que les relato ese sitio es un dislate y un peligro.
Pero hay más. Cuando eligen al Jefe del Estado de la Ciudad del Vaticano, se desconoce por que extrañas razones este se imbuye de poderes que sobrepasan los límites geográficos de su nación y pretende imponer sus criterios al resto de los habitantes planetarios. Así dispone cuando se puede o debe comer carne, las costumbres de cama y hasta de pensamiento y suele amenazar seriamente a los que con tales normas no coincidan, no contentándose con lo que en cualquier otro país tiranizado hacen –encerrar en prisión al disidente- sino que le extiende la condena hasta después de morirse, que es más que cadena perpetua, adonde va a parar.
Hay otros insondables misterios que desvelar sobre dicho Estado. ¿De donde salen sus ciudadanos?. Porque puedo asegurarles que las pocas mujeres que allí viven no deben quedarse embarazadas y, si se quedan, no debe saberse. Y qué decir sobre sus recursos económicos y productivos. Podría pensarse, basándonos en las apariencias, que el Estado de la Ciudad del Vaticano vive del turismo, porque industria, agricultura, ganadería, recursos minerales y pesqueros y petróleo no tiene. Pero tras un detenido estudio vemos que, sospechosamente, en el mismo no hay restaurantes para guiris, ni discotecas, ni playas, ni estaciones de esquí, ni casino, ni hoteles para la coyunda placentera y se sabe que oficialmente que sus moradores son refractarios al refocile carnal. Y lo que hace temblar el misterio es que, a juzgar por el lujo suntuario de sus edificios, aquel país nada en la abundancia. Sobre la religión de sus moradores no queremos entrar porque eso corresponde a la intimidad de cada cual.
Puestas así las cosas, no nos queda más remedio que someter a reflexión –breve porque si los dejamos crecer serán los vaticaníes los que, más pronto que tarde, nos invadirán a los demás países- la oportunidad de entrar allí con los tanques y poner las cosas en su sitio. Precedentes existen y si hay que llevar esta propuesta a la ONU, se lleva, se vota y ya está. He dicho”.
Después de leer esto solo queda evacuar a los niños de la biblioteca antes de que, lejos de que prosperen las ideas de Aguinaga y Romero o Romero y Aguinaga y se consiga la democracia en el Estado Vaticano, vengan unos súbditos vaticaníes y acabemos teniendo una desgracia.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Disecar a los muertos

Se ha muerto el pulpo Paul. Con los pulpos desconozco lo que se hace cuando mueren, pero normalmente se comen.
A los muertos humanos se les entierra, se les quema, se les descuartiza o simplemente desaparecen. Todo depende de la última voluntad del que palma o de la del que se tiene que encargar de quitarse el muerto de en medio.
Estamos en la semana de los muertos, buena época para floristas. Lo de morirse da para muchos negocios. Normalmente los funerarios son la parte más visible del muerto, que es como se lo llevan. Lo que no entiendo bien es que se permita quemar a los finados y sin embargo no dejen disecarlos.
Solo se puede disecar a los animales y viendo como son muchos de nuestros congéneres se debería dar un paso adelante en la taxidermia y, además de elefantes, cabras montesas y cabezas de toros, podrían adecentarse para la posteridad a los familiares, bien para tenerlos presentes y recordarlos con cariño todos los días, bien para todo lo contrario, que muchos de ellos merecen el insulto por los siglos de los siglos.
Disecar a los muertos, y más en tiempo de crisis, tendría otras ventajas añadidas. Puesto el abuelo en la silla de ruedas se le puede llevar a que cobre la pensión, porque aunque quieto, parecería vivo y algo parecido pasaría con los que tienen el mal gusto de morirse a la mitad del periodo de cobro del paro.
No se me escapan otras ventajas sustanciales del disecado de personas. Los cementerios no tendrían que ampliarse, pero sí los pisos. Y esto ayuda a terminar con el problema de la construcción y a la vez produce más solares lo que retroalimenta el sistema en beneficio de todos, y también del Hay-untamiento que puede recalificar los camposantos.
Quedan otros beneficios que estudiar. Uno de ellos está en la línea del adelanto tecnológico y del I+D. Los marmolistas, tras el preceptivo paro y el cursito del INEM, pasarían al diseño de lápidas virtuales y holográficas que serían encendidas cuando lleguen las visitas a casa. Por no decir del beneficio ecológico que supone acabar con esas feas canteras de donde sacan la piedra de las fosas y que destrozan la armonía campestre.
Además los muertos para ser disecados hay que vaciarlos y ponerles los ojos de cristal, lo que permite donar sus entrañas a la ciencia.
Entiendo que lo bucólico y tétrico de la vista al cementerio debería dar paso a la subida de los muertos al facebook, y mejor todavía, a la creación de algo así como el fiambrebook. Visitaríamos los camposantos virtuales desde la intimidad del hogar, lloraríamos a los queridos y reiríamos con las inscripciones de recuerdo, pondríamos flores y dejaríamos mensajes de condolencia todo a través de la red. Eso es el avance. Porque en enterramientos, por mucho ataúd ecológico y por mucha parafernalia tanatoria que nos vendan, estamos más cercanos a la prehistoria que a la modernidad. Y conviene morirse acorde a los tiempos aunque no sea nada más que por no parecer una antigualla de cadáver.
Desestimado el enterramiento por lo dicho, la incineración porque siempre les dan a los familiares las cenizas del anterior que son las que están frías, el descuartizamiento por ser de mal gusto y la desaparición porque evita cualquier acción de las relatadas, solo queda disecar a los fallecidos. Todo sea por la ciencia y el negocio. Espero que cuando lea esto el taxidermista de mi ciudad se invite a algo.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Pleno de Por-supuestos

Los municipios también tienen sus presupuestos, y sus pactos para sacarlos adelante y sus formas de repartir lo que se recauda por multas, tasas, impuestos y cosas diversas. Yo creo que los impuestos son imprescindibles, sobre todo porque con ellos se hacen cosas muy útiles entre otras pagar el sueldo y las dietas de los concejales y con lo que queda alimentar a nuestros parientes que han logrado ser funcionarios y a los que siendo simples enchufados no cometen el error de llevar la contraria a los representantes del pueblo.
Además, se arreglan las calles donde viven los ediles, se subvencionan a los afines ideológicos, se engrasan voluntades, se hacen obras públicas para enriquecimiento de los empresarios del ladrillo, se construyen miles de rotondas con estatua de artista de la “ceja”, del “bigote”, de la “gürtel”, de la “malaya” o de lo que toque en cada lugar, se ponen semáforos donde menos falta hacen y se colocan resaltes en las calles que deberían pagar los fabricantes y talleres de amortiguadores.
El alcalde que no nos clava una rotonda por plaza y tres guardias tumbados por calle es un mendrugo y atufa a sospechosa honradez generada por la ignorancia.
Cuando se convoca el pleno de presupuestos todos sentimos la cercanía, la proximidad del Hay-untamiento. Por eso siempre se dice que es el pleno municipal de mayor interés. Sobre todo, interés.
En mi municipio pactamos todos con todos, pero nuestra humildad nos obliga a no molestar a los ciudadanos con nuestros asuntos, pues al fin y al cabo de lo suyo gastamos.
¿Y como son nuestros acuerdos?. En los consistorios municipales no nos transferimos competencias, ni regalamos controles marítimos, ni esas cosas de los gobiernos y las comunidades autónomas. Los nuestro es más casero. Tú haces edificable los terrenos que heredé de mi abuelo y yo cuando me toque mandar te dejo que edifiques cuatro pisos donde había que hacer una biblioteca. Y mientras mi mujer y tu amante, su marido y el novio de mi niña se ven obligados a demostrar sus conocimientos administrativos por lo que al Hay-untamiento no le queda más remedio de contratarlos, y si es de por vida mejor.
A mi se me ha ocurrido dotar los contratos de los parientes de blindaje y cláusula de rescisión como a los futbolistas para evitar que los echen los de otros partidos políticos si algún día toman el poder. De esa manera si la Diputación o la Autonomía, o quien sabe si el Gobierno Central quiere quitarnos a tan imprescindibles funcionarios que se vean en la obligación de pagarnos suculentas cantidades que repartiríamos en los correspondiente plenos de “por-supuestos”. Yo les llamo así porque en los pasillos siempre se habla de lo mismo. “Por supuesto, lo tuyo, lo sacamos adelante”, a lo que el otro contesta: “Y lo tuyo, por supuesto, también se aprueba”. Hoy ha habido en mi Hay-untamiento Pleno de “Por-supuestos” y todo ha salido a pedir de boca. De la nuestra. Es lo que pasa con estas cosas. Y menos mal que casi todos somos honrados.

DIARIO DE UN CONCEJAL: A ZP en el culo de Trini

Nunca pensó este humilde concejal escribir línea alguna en su diario sobre el culo de una ministra, más que nada porque luego las que se gastan paga y crédito en arreglarse el suyo se enfadan, y a mí no me gusta enfadar a las mujeres. Bueno, ni a los hombres.
Pero estas líneas no van sobre culos, aunque el de Trini ha recibido la socialista patada que iba destinada a ZP. Del culo de ZP tampoco quiero escribir, que aunque del de los hombres si se pueda opinar, no me da la gana hacerlo. Ellas, como pueden, presumen de la importancia que tiene en sus fantasías el culo de los hombres.
Y qué pensará ZP del culo de Trini y viceversa. Pues desde mi distante concejalía no lo sé ni me importa. Lo que si intuyo es lo que los dos quisieran que le pasase al culo de Tomás.
A estas horas todo el mundo dice ser una piña con muchos piñones, pero la “vieja guardia socialista” canta “chincha, rapiña, Trini, que tu no los comes”.
Yo que no sé de política, pero vivo de ella, llevo más de un mes tratando de recordar donde estaban los de Tomás estos tres últimos años. Pues en sus asuntos. Claro ni lo seguían ni lo adoraban, ni conocían sus virtudes ni lo apoyaban, porque lo puso ZP al que odian pero no tienen criadillas para darle la patada.
Tomás ha sido el chivo expiatorio, hoy ganador, mañana olvidado. Es héroe de un rato, del que dura el regodeo de la merecida patada a ZP en tan sano culo como el de la ministra de Sanidad, con mi deseo de que esta vez lo haya recibido en el otro cachete y así triunfe la igualdad y equilibre la que se llevó en las municipales por Madrid. Luego para que digan que el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra. Se ha demostrado que la mujer también.
Pero voy a decirte algo Tomás porque creo que es mi deber advertir a un colega. Más te vale no creerte que te quieren los que odian a ZP, más te vale Tomás tirarte al cuello de Esperanza en vez de transitar el campo de las alianzas de civilizaciones que propugna el que te nombró y más te vale ganar las autonómicas porque de lo contrario los que hoy son una piña contigo te harán la de Borrell, eso si no te la hacen antes, porque ganas te tienen. En el partido socialista de Madrid nunca hubo amigos. Solo enemigos con el mismo carné. Por lo menos, eso es lo que dicen.
En fin, lo mismo yo soy solo un ínfimo concejal cuya adscripción no conoces, del que no sabes el municipio donde me entrego día a día a mis ciudadanos, del que ignoras mis miserias y mis aspiraciones y con el que jamás te cruzarás en política. Igual es muy osado aconsejar a quien hoy es triunfador por el odio político que se ha ganado a pulso quien te aupó y luego quiso defenestrarte. Nada es tuyo, ni el éxito ni lo que te espera. Caín esta en tu casa y un día aciago vendrá con la quijada de un burro (tienes miles de compañeros dispuestos a prestar su mandíbula) y te darán el certero golpe en nombre del que no perdona la osadía de llevarle la contraria.
Ya has visto como destilaban babas en las primarias, ahora te escupirán hiel.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Una huelga contra nadie

Una huelga consiste en que los asalariados por cuenta ajena no vayan al trabajo sin aducir enfermedad, vacación, día de asuntos propios, “moscoso” funcionarial o defunción de familiar, enfermedad de pariente, boda, bautizo o comunión del entorno próximo. Sé de alguno que ha sacado rendimiento a tener madre casquivana aprovechando la muerte de sus muchos padres para no ir a currar.
Lo demás es lo de todos los días, la lucha entre el amo y el manobra. Uno engaña en el sueldo y el otro en el trabajo y todo acaba en escasa productividad.
Yo soy servidor público, es decir me pagan aquellos a los que perjudico. Aunque me pagan poco, como soy cumplidor, perjudico más para que no se diga que no me empleo a fondo. Eso sí, los perjudico por su bien.
Ellos también se aplican en el autocastigo. El día de huelga es uno de los pocos días del año -quitando el de la comida de Navidad- en que los trabajadores van de madrugada y contentos a su centro de trabajo. La cuestión es sencilla: van a hacerle la puñeta a otros compañeros. Es una cuestión de joder, gran afición del español en todas sus vertientes semánticas.
Consiste en juntarse un buen número de colegas delante del centro de trabajo e intentar convencer por medio de insultos a los que van a trabajar, tengan servicios mínimos o no. Si encima aparece alguno de los jefes o incluso el gerente, mejor que mejor. Desde la segunda fila se le menta a la madre, sobre todo cuando el tonto de la primera fila está terminando de bostezar, para que el gerente se de la vuelta y guinde al otro. Luego cuando llegan los despidos el gerente se hace piquete y mete paquete al que pareció acordarse de su progenitora. Despido improcedente que acaba procediendo y cada vez más barato.
A lo que íbamos. Lo del piquete dura un par de horas mañaneras y es importante que no abran las cafeterías del centro para que de sensación de que la huelga es un éxito. Algunos de los del piquete vuelven a casa contando lo bonito que es ver amanecer. Luego hay que hacer tiempo hasta la gran manifestación paseando con las banderas por las calles. Una vez finalizada no hay que meterse con los bares porque después del trabajo realizado hay que tomarse una cerveza y comentar la jugada. Yo la huelga no la veía clara porque no iba contra nadie y en este país las cosas que no van contra alguien no hay que hacerlas. No iba ni contra el gobierno, ni contra la patronal, ni contra la banca, ni contra la iglesia, ni contra la familia, el municipio o el sindicato, ni contra el alcalde, ni contra los taurinos. O sea una huelga que solo podían seguir los que se rascan el periné, que ese día para secundar el paro ni se lo rascaron.
Les cuento estas reflexiones que compartía con mi socio y colega viendo a los manifestantes desde una cristalera del Ayuntamiento orgullosos de la calidad de las pegatinas, de las banderas y de las pancartas que fabricamos. Y pensar que mi amigo tuvo que convencerme a base de mariscadas para que me hiciese socio de su empresa de vinilos, merchandising y señalética, que es como se llaman ahora a las imprentas planfleteras, y que aquello me iba a reportar tantos beneficios. En fin todo sea por crear puestos de trabajo que es lo único que nos guía a los empresarios. Lo de ganar dinero es si no queda mas remedio. Y si no que se lo digan a Díaz Ferrán al que algún piquete debería haberle explicado contundentemente de que va lo que se ventilaba en la huelga.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Los ciclistas al velódromo

No hay cosa mas grosera, desde el punto de vista de la estética, que ver a un cebón pedaleando con un maillot rosa por una carretera secundaria. Bueno más que pedaleando, porculeando a los demás y arriesgando su vida. Esto último sería lo de menos porque salen a la carretera por propia voluntad con el riesgo asumido de ver desparramadas sus grasas en el asfalto y machacadas sus lorzas contra el quitamiedos.
Lo malo es que le buscan la ruina a los conductores que pagan impuesto de lujo por su vehículo, impuesto de circulación para poder circular, impuesto de carburante para llenar la caja de hacienda y seguro para encontrase con otros que no lo tienen.
Claro que tienen una disculpa fenomenal. Dicen que hacen deporte. Bueno hacen deporte el domingo y no van a trabajar el lunes a costa de la seguridad social y víctimas del lumbago. Si los cazadores argumentasen su deporte para soltar leones por la calle mayor y acribillarlos a tiros a la gente no le gustaría por el peligro de recibir un balazo en el culo. Pues a pedalear al monte o al velódromo, como los cazadores practican en los cotos, los de la fórmula 1 en un circuito y los nadadores en una piscina. Las carreteras son para circular y no para estorbar.
Eso si, a la moda si que van. Deben de existir maillots amarillos del Tour, rojos de la Vuelta y rosas del Giro de tallas grandes donde refugiar las barrigas cerveceras. Pero los culotes no tapan sus blancas canillas. El resultado es que a la vuelta de una curva te encuentras a diez por hora a una trouppe de sebosos patrocinados por un bar de pueblo y echando el bofe.
Peor es cuando se organizan para joder a los automovilistas y nos piden a los concejales que entreguemos un trofeo y subvencionemos a la peña ciclista. Entonces ya es el dislate. Hay que poner vallas en las calles, cortar los cruces, impedir la circulación, pagar horas extras a la policía municipal, molestar con altavoces y música ratonera a los que viven cerca de la meta y cabrear a los votantes que quieren circular con sus coches.
Y el colmo de los colmos es que la vuelta ciclista pase por el caso urbano. La gente no sabe que hay que pagarles a los organizadores, lo que es como montar una fiesta en casa, poner la comida y la bebida y dar una pasta a los invitados por asistir. Yo sospecho que algo oscuro hay detrás de todo esto, que alguien se lo está llevando crudo.
Una vez pregunté en el pleno del Ayuntamiento y la mirada del alcalde me sumió en el silencio. Además dijo que para el bien del turismo y del buen nombre y conocimiento de nuestra ciudad saldrían unas preciosas tomas de la misma desde el helicóptero de la tele. Pero el día de la carrera estaba nublado y por la tele solo se vio a unos jubilados peleándose por unas gorras de una marca de abonos nitrogenados.
Para mayor descrédito todos los periódicos deportivos se hicieron eco de que al ganador de la etapa le robaron la bicicleta mientras le daban un ramo de flores y dos besos las sobrinas del alcalde. El nombre de la ciudad en entredicho y dos semanas después casi me llevo por delante en una curva al concejal de festejos que iba montado en una bici profesional igualita, igualita, a la que desapareció el día de la vuelta ciclista. Casualidades de la vida.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Pobres vacas catalanas

Mira, no hay mal que por bien no venga. Ya no hay que ir a Cataluña para ver toros. Así la cosa taurina nos queda más cerca y los catalanes aficionados se gastarán el dinero fuera de su región, lo cual no deja de tener gracia tratándose de quien tratamos.
Y a ese “que se joda mi capitán que yo no como rancho” podrían unir un asco total al jamón de Jabugo, al aceite de Jaén, a las angulas de Aguinaga –que ya podían ser de Romero-, a los percebes gallegos, a los zarajos de Cuenca, a las berenjenas de Almagro, al vino de Rioja y a todo lo que no sea autóctono catalán. Lo digo porque cinco millones de consumidores menos abaratarían los precios de los ricos productos citados y eso es bueno para los bolsillos de los asalariados.
Lo peor de la prohibición taurómaca no es que, en resumidas cuentas, se den veinte festejos menos en la plaza de Barcelona, que además ni son capaces de llenarla. Lo malo para los catalanes impulsores de la prohibición es que han quedado como verdaderos cobardes. En lugar de decir la verdad se han escondido de bajo de las faldas de los defensores de los animalitos como si aquellos se alimentasen solo de rábanos aún a sabiendas que no se ha podido demostrar que una lechuga no sufra al cortarla.
Si los zoofílicos practicasen más sexo en lugar de estar contra las corridas, los cobardes no se hubiesen podido camuflar en ellos para ocultar el odio al sur. El más cobarde de todos es el que está –por poco tiempo se supone- al frente de la manada. Ese encima arreó al ganado y luego votó a favor de la fiesta para evitar que lo corran a gorrazos en su pueblo natal.
Pero la prohibición ha traído más parabienes. A mi me permite dos cosas. Una, escribiendo este diario, entrar en el Olimpo de los gilipollas al sumarme con estas líneas a la sarta de idioteces escritas, habladas, gesticuladas y vomitadas con respecto al tema. Otra, potenciar la celebración de festejos taurinos en mi Ayuntamiento. A la gente le gustan los toros y a los concejales las comisiones que aflojan los ganaderos y los apoderados de los torerillos que contratamos. Hasta el de la empresa de las ambulancias nos envía un jamón para que al año siguiente le sigamos contratando sus servicios y no los de la competencia. A todo esto hecho en falta la protesta de las verdaderas perjudicadas, las vacas catalanas. Si han prohibido las corridas de los toros en tan curiosa región, son las vacas las primeras sufridoras de la decisión política. En otras ocasiones el colectivo vacuno se ha hecho oír, bien en forma de locura amenazante, bien en forma de subida de precios de la leche, otras veces incrementando el coste de los filetes de ternera. Pero esta vez me da que se han pasado al adulterio y a la clandestinidad quizás porque sepan que la prohibición no va con ellas ni con sus queridos astados. La cosa va contra la piel de toro y no contra sus corridas.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Mariano, gandul y zángano

Lo que tiene el verano es que la mitad de la corporación no viene al ayuntamiento. Prosiguen las vacaciones del resto del año pero sin venir. Venir, lo que se dice venir, vengo yo a ocuparme de lo más urgente. Hasta ahora lo único que he hecho es recoger las invitaciones para llevar a la familia gratis a los conciertos.
Y entre lo urgente ha sobrevenido un caso lamentable que me ha obligado a abrir un expediente a un agente municipal por excederse en el celo profesional. No es que el hombre esté salido –que lo está-, no me refiero a ese celo. Lo que ha ocurrido es que sorprendió a un ciudadano a voz en grito exclamando “MARIANO, GANDUL; MARIANO ZÁNGANO” y en defensa del orden y el honor lo condujo a las dependencias policíaco-municipales y lo empapeló por insultar a Rajoy. El ciudadano argumentó que Marianos hay muchos y el agente municipal le respondió que “gandul y zángano solo hay uno” e insistió en la sanción.
Como es evidente llamé al agente al despacho del alcalde –que ocupo en su ausencia más que nada porque tiene un güisqui estupendo y una secretaria ídem- y le pregunté en qué se basaba para hacer tales afirmaciones. Le pedí explicaciones y me dijo que como Rajoy no ha hecho nada no hay pruebas, pero que él de vagos, gandules y zánganos sabe por experiencia propia y que no duda de la intención malsana del ciudadano revelando datos que deben seguir siendo confidenciales. Total que le he abierto un expediente y cuando pase el ruido lo cierro y aquí paz y mañana gloria, que no es cuestión de cabrear a los que se ponen en las rotondas con el alcoholímetro y se vengan de los concejales que tratan de hacerles currar.
Y poco asunto más he tenido que resolver. Como por la cosa del calor por no haber no hay ni plenos aprovecho para comer con los amigos que tienen la enorme suerte de haber mandado a la familia a la playa mientras ellos se mantienen al frente de sus obligaciones en la ciudad.
Qué satisfechos deben sentirse de hacer felices a sus mujeres y a sus hijos mientras ellos se sacrifican en la calorina urbanita. Para que luego difamen a los maridos. Yo no he podido conseguir que mi señora se vaya a la costa y la verdad, pues me siento apenado, pero con la crisis y el recorte de sueldos a los funcionarios la alcancía se me ha quedado escasa y la familia continúa a mi lado para mi sufrimiento por la incapacidad para enviarlos al mar.
En su compensación procuro agobiarlos poco, en concreto a mi señora, y paso el mayor tiempo posible fuera de casa haciendo como que me ocupo de que la ciudad funcione y de que todo esté en orden. Así ella se siente más libre y en algo la compenso. De todas formas para resolver estos asuntos estoy dándole vueltas a una idea sobre matrimonios y vacaciones que les contaré en unos días cuando la tenga redondeada. Será impactante.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Que se colegien las putas

Las putas no se van a poder anunciar en la prensa. Pero resulta que hay putas antes de que hubiese periódicos. Como reclamo ponían una ramita de romero –podían haberla puesto de Aguinaga- en la puerta de su casa.
Las tres peores profesiones para los que las ejercen y para los demás son puta, policía y periodista. Son esos oficios de los que nunca se puede alardear excepto en situación extrema. Se amenaza con llamar a la mujer del cliente o contarlo en la tele, se saca la placa o se esgrime el carnet de prensa y algunos plumillas hasta la pluma.
Desde mi lugar de servicio a la sociedad, desde mi sillón de concejal, desde mi cargo (q.D.m.g.m.a.) -que Dios me guarde muchos años-, conozco a ejercientes de las citadas profesiones. Sobre los policías hoy no toca decir nada, a los periodistas el mismo respeto que ellos se tienen -que hasta a su madre le ocultan la profesión prefiriendo decir ser pianistas de burdel- y a las putas loor y gloria en tanto que mantengan la dignidad de ejercer por libre, vamos de ser autónomas. Lo que no debería pasar es que haya policías que exploten a las putas y que los hijos de estas se conviertan en periodistas.
Cuando una puta es autónoma de verdad, es el paradigma del autónomo. No cobra el IVA -pero sin transgredir la ley-, disfruta con su profesión y lo que gana es para ella, tiene horario libre, no aguanta un jefe gandul o inútil y además conoce gente y mundo.
Yo estoy de acuerdo en que las putas no se anuncien en los periódicos porque tampoco se anuncian los jueces -¿alguien ha visto un anuncio de diga: se ofrece juez para defender a amigo pillatrajes?- ni se anuncian los notarios -¿alguien ha leído un reclamo publicitario del tenor: Notario se hace el tonto en compraventa de pisos con dinero negro?.
De lo que soy partidario es de que las putas tengan también su Colegio de Profesionales del Sexo o si se prefiere constituir el Sindicato de Putas Autónomas.
Esto permitirá saber que ejercen libre y voluntariamente la profesión y además les obligaría a marcar tarifas y tener un libro de reclamaciones que el cliente podría rellenar en caso de que el servicio no sea el libremente convenido. Por ejemplo, si el francés no se practica con la presión exacta, pues reclamación al canto y que resuelva la Oficina de Consumo del Ayuntamiento que para dilucidar siempre hay un concejal de servicio como el que suscribe. Y también podrían defenderse del intrusismo profesional. Porque algo tendrán esas mujeres que decir de las que ejercen su profesión sin cobrar. Digo yo que eso será competencia desleal.Todo menos que los periodistas cobren parte de su sueldo de la pasta que los chulos le roban a las putas y se gastan en anuncios mientras los periódicos hacen editoriales clamando contra la prostitución. Y que nadie se preocupe que ellas encontrarán donde anunciarse. Total por falta de putas no va a quedar la cosa.

DIARIO DE UN CONCEJAL: China ganará el Mundial

“España La Roja y para esto ganamos la guerra” se lamenta un concejal de la corporación. Es de esos como Lola Cospedal que ha pasado a llamarse María Dolores DE Cospedal. El concejal indignado se ha hecho una tarjeta de visita con todos sus apellidos y el interventor del Ayuntamiento le ha llamado la atención por el gasto en imprenta. Es tan fantasma que pidió que le hiciesen el DNI en forma de tríptico para poner toda su alcurnia genealógica.
Lo malo es que los que lo conocen saben que en su casa se comen los mocos. Yo ya le dije una vez “si os comieseis los apellidos estaríais hasta gordos”.
El edil es de los que llevan una pulserita de la bandera de España, un polo con la banderita en el cuello, un llavero con gallina y Franco y que se indigna si los militares no salen en las procesiones y no reconoce como concierto aquel donde no suena Banderita.
Está el hombre que fuma en pipa. El siempre defendió que la bandera debía ser cosida y bordada por las monjitas y bendecida por los Legionarios de Cristo Rey y entregada a la milicia por las recias mujeres de la Sección Femenina o en su defecto en la innecesaria democracia por las féminas de la Casa Real.
Y ahora resulta que la bandera, el símbolo de la Patria, es patrimonio de los chinos. Son los chinos los que van a ganar el Mundial, por lo menos los que van a hacer caja con esta proliferación de patriotas sin heráldica que se pintan como indios zarrapastrosos la cara y hasta las tetas y el culo con los colores patrios, enarbolan la bandera atada a los mástiles de las antenas de televisión y la hacen ondear en los tendederos de los barrios periféricos junto a bragas y monos de trabajo.
Está el concejal heráldico hecho una fiera porque su exclusiva insignia, su enseña distintiva de condición ideología y clase, ha caído en manos de la chusma obrera, la gentuza de los sindicatos y de los tajos, de los plebeyos y rojos y de toda esa apestosa gente de la que él sólo se acuerda cuando vienen las elecciones.
Los que somos demócratas de toda la vida y que nos entregamos sin reservas a favor del bienestar ciudadano vemos bien la proletarización del uso de la bandera. Si España no gana el Mundial da lo mismo. Habremos inoculado por la vía del dinero el amor a nuestros colores a los chinos, que en el fondo son los que nos deben importar porque para ellos trabajaremos mas pronto que tarde.
Así que los chinos ganarán el Mundial en los mercados, que es a los que nos debemos. Lo demás es pasajero. En cuanto la Selección Española haga la maleta todo el mundo negará haberse pintado la bandera y haberla colgado en el balcón. Pero los chinos, comunistas ellos, ya la habrán capitalizado. Para esto ganó mi colega la guerra.

DIARIO DE UN CONCEJAL: 7 millones de euros en perejil

Esto sí que es solidaridad en tiempos de crisis. La ministra Garmendia le regaló 7.000.000 de euros a la Basque Culinary Center Fundazioa en 2009, vamos en plena crisis. Y luego a los concejales nos despellejan por un par de comidas de trabajo en las que no podemos ni pedir un puro a los postres para consensuar con los constructores cosas para el bien de los ciudadanos.
Vayamos a la Basque Culinary. Eso es un invento de Arguiñano y otros perejileros como Arzak, Subijana, Aduriz, Atxa, Arbelaiz o Berasategui que, como ponen el menú de sus restaurantes a precios adecuados a los jornaleros, necesitan subvención para subsistir. La ministra de Ciencia e Innovación, Cristina Garmendia, paisana de los cocinillas, firmó en el BOE que la alta cocina –alta por los precios en eso no hay duda- “se encuentra en el vértice de la pirámide creativa e integra el diseño sensorial”.
Este humilde concejal qué se sacrifica por sus clientes (perdón, sus ciudadanos) necesita que le expliquen con detalle que es eso del “diseño sensorial”.
Los kozinillas, así está mejor escrito, de la Basque Culinary Center Fundazioa, institución subvencionada por el Gobierno Español como no podía ser de otra forma, crearon el engendro sobrecogedor en marzo del 2009, cuando ya todo el mundo hablaba de recortar gastos.
Mientras, en mi ayuntamiento no damos un vino español ni para el Día de la Patrona. Pero claro el concejal dueño del bar que nos suministraba los aperitivos no sale guisando por la tele ni es de la “generación de cocineros pioneros de la alta cocina española” como escribe Garmendia en el BOE.
Es la misma ministra –que en desleal competencia con esta columna de pretendido humor- escribe, sin lugar a dudas intentando provocar una sonrisa en los sesudos lectores del BOE, que “el interés público, social y económico de la concesión de esta subvención” de 7.000.000 de euros “tendrá un impacto económico y social fundamental” y firma sin sonrojo ni recato, que “la subvención se destinará a cubrir gastos de obra, infraestructuras, equipamiento, personal, suministros, gastos generales y otros gastos” entre los que supongo que estarán la compra de perejil y todos tan ricos, ricos.
Luego los concejales somos los chupones, los mangantes y los vendidos. Y para que los kozineros españoles no tengan que adelantar ni un euro su paisana Garmendia suscribe que la pasta –en metálico contante y sonante que no ‘al dente’- “por anticipado y sin necesidad de constituir garantía”.
Tan contento que estará Karlos, ¿Qué Karlos? el de los millones largos. ¡Menuda pirólisis que tienes!.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Que hagan otra huelga

La patronal, por principio, siempre está en contra de las huelgas. En la superhuelga de funcionarios la patronal son los ciudadanos y yo, como concejal, antepongo los intereses de los votantes a los de los huelguistas, como no podía ser de otra forma.
Pero con la huelga la “patronal ciudadana” triunfó y triunfaron los funcionarios, triunfaron los sindicatos y triunfó el gobierno y triunfó la oposición y triunfé como concejal y como oráculo, analista y sociólogo.
Les explico. Triunfó la patronal porque faltaron al trabajo menos funcionarios que el resto de los días y además, para que no cupiese duda de que no estaban en huelga, trabajaron diligentemente y adelantaron bastantes expedientes atrasados.
Triunfaron los funcionarios como tales porque manifestaron su “gran cabreo” contra el malvado gobierno que hace poco tiempo les subió el sueldo muy por encima del IPC.
Triunfaron los sindicatos, porque aunque secundaron la convocatoria un 12 por ciento estuvieron en huelga el 75 por ciento. Esta si que es gorda. Lo que tenía que hacer el gobierno es descontarle el sueldo al 75 por ciento de los funcionarios y así no llevar la contraria a los sindicatos. Eso si que es ahorro y equilibrio de las cuentas públicas. Con una huelga cada semana no hay que cebarse en las pensiones de los jubilados. Bueno con eso y acabando con los viajes del Inserso. El que a los 80 años todavía no ha visto el mar es que no le hace falta verlo y menos con nuestro dinero.
Triunfó el gobierno que piensa que como todas las huelgas sean como esta menudo miedo, ja ja.
Triunfó la oposición, porque sin tener que hablar bien de los sindicatos -esa marabunta de rojazos paniaguados y gandules que viven de la subvención y de sangrar a la honesta patronal que paga los despidos con talones sin fondos- esa oposición que quiere huelgas para que sobrevenga la hecatombe que los lleve al gobierno que les corresponde “por la gracia de Dios” y por cuna. Los trabajadores a trabajar y los elegidos por estirpe y veinte apellidos llenos de guiones a gobernar. Cada uno para lo que ha nacido.
Y triunfé como concejal. Recomendé a los funcionarios del ayuntamiento prudencia y reflexión. Y a esto ayudó lo del descuento de sueldo el día de huelga. ¿Para que vais a dejar de cobrar por no trabajar si nunca os pasa eso? Y lo entendieron. A los ciudadanos les he transmitido un mensaje de tranquilidad y de confianza en los servicios públicos. Todo funcionó a la perfección.
Y a los sindicatos, con los cuales siempre estoy en fluido diálogo, mi más sincera felicitación por el éxito de su convocatoria que a todos benefició. Bueno a todos menos a sus liberados que el día de la huelga trabajaron. Pero bueno un día es un día.

DIARIO DE UN CONCEJAL: La huelga imposible

Para empezar, una huelga sólo la pueden hacer los que trabajan. Por culpa del gobierno los funcionarios del Ayuntamiento dicen que se nos van a poner en huelga. Ya se lo he dicho a sus sindicatos: eso es imposible si antes no os ponéis a trabajar.
Porque una cosa son los Cuerpos y Fuerzas y otra los pitufos del ayuntamiento, porque no son lo mismo los trabajadores de la sanidad que los burócratas de manguito y no son lo mismo los maestros de antes que los de ahora.
Los de antes tenían cincuenta o sesenta alumnos en clase y no se estresaban. Ahora tienen dieciocho y no pueden hacer carrera de ellos y eso que en el consejo escolar tienen la ayuda de las mamás, de las limpiadoras del cole, de los de secretaría, de los ordenanzas y bedeles y hasta de los alumnos, que se han hecho con el poder en los colegios.
Los funcionarios dañinos son los de la burocracia. Esos que para pasar un papel de su mesa a la del compañero tardan doscientos cafés. Hacen gala de su lema “en el sueldo me engañarán, pero en el trabajo no” y se perpetúan en el puesto lloriqueando que la culpa de todo la tienen los políticos que los dirigen. Repasen ustedes a ver que político no es un funcionario en excedencia de alguna de las muchas administraciones que dilapidan nuestros impuestos.
Iban a hacer huelga el 2 de junio pero han caído en la cuenta de que en esa semana ya está el puente del Corpus y es mejor retrasarla una semana para poder empalmar tres días sin pasarse por la oficina.
Dicen que les van a bajar un cinco por ciento el sueldo. Pero si eso se lo ahorran en las fotocopias para sus hijos, las llamadas de teléfono a los amigos y familiares y ya lo tienen descontado en el tiempo que pierden en la cafetería. Con dejar de tomar un café al día ni notarán la rebaja de los sueldos.
Todavía hay tontos que se creen que quitando uno o dos ministerios se ahorra algo. Eso sería cierto si chapas un Ministerio y pones en la calle a los que están dentro, vamos como pasa en las empresas que cierran. Pero en la Administración llevan sin echar a nadie desde la dictadura de Primo de Rivera. Como ejemplo a Garzón lo han destinado a Europa.
La cosa es tan grave que hasta los propios funcionarios ya lo reconocen. El Tribunal Supremo, en sentencia del 27 de noviembre de 2009 establece que llamar vagos a los funcionarios no atenta a su honor. No sabemos si al honor del Tribunal o al de los funcionarios. En mi Ayuntamiento si van a la huelga mejor. Lo mismo nos ahorramos una pasta en sueldos y equilibramos las cuentas. Que cada día está más difícil que los concejales cobremos las dietas y en los restaurantes ya no nos dejan comer a crédito contra los gastos de representación y protocolo de la Corporación.

DIARIO DE UN CONCEJAL: El crecerrabos

Hemos pasado del crecepelo al crecerrabos. Al concejal de Consumo no le ha gustado que se sepa lo del timo de las pulseras de silicona hechas con prótesis mamarias de muertas. Mi colega en el Ayuntamiento hace horas extras vendiendo por la emisora local todo tipo de artículos mágicos como Ramiro el de Timopunto Interstafing que tiene escaparate en todas las estaciones de radio con el beneplácito y el correspondiente pille de los herréridos y de losántidos, los ólmidos y los francínidos, las otéridas y niergánidas y las schochirringing. ¡Ay! Que tiempos aquellos en que los periodistas tenían código de honor y en tal código se autoprohibían hacer publicidad, que para eso había un departamento aparte en la empresa.
Ahora, como el concejal de Consumo, mezclan la información con la propaganda del partido que les unta y a eso le suman los anuncios de productos piltrafa y su opinión sazonada con abundante ignorancia. Y cuando alcanzan el nivel de tertulianos se hinchan de hablar del paro desde el pluriempleo acudiendo a siete sitios en los que de todo hablan y de nada saben. A los políticos nos parece bien que haya otros colectivos empocilgados porque así tenemos más colegas.
Estos pájaros han pasado de trincar del agua imantada a pillar de los crecerrabos o estiradores de pene, sin hacer ascos a las fajas reductoras con agujero para mear, a todo tipo de bicicletas y aparatos de gimnasia, dietas, bífidus, aguachirri de soja para adelgazar, dememoria, cagablando, reductores antipanza, elevaculos, diarreicos y contracagaleras, disfunciones eréctiles y todo tipo de peladores de patatas, trituradores de verduras, sartenes sin aceite, quitarayaduras de coche, abrillantadores que dejan al auto en el chasis, bolígrafos para escribir en el techo (valiente soplapollez), pasando por el veneno de serpiente que sustituye a la baba de caracol y siempre ponderando las inexistentes propiedades de los productos que anuncian como si ellos los usaran.
Ya se lo he dicho al concejal de Educación. Si pudiésemos hacernos con la lista de los que compran todas estas cosas tendríamos el censo completo de idiotas del municipio, y así podríamos emprender una campaña de erradicación de la sandez con “Antitontil”, un producto que ha patentado el secretario de organización de mi partido. Su precio en el mercado es de 249 euros más gastos de envío pero si compras tres te los ponen a 64 euros el lote y su eficacia ha sido comprobada por el inexistente Majadering Europe Institute.Y al hilo de estos negocios tengo un amigo que se está haciendo de platino vendiendo escaleras para que se suban a la cama los que compran los productos de las teletiendas. Esto si que es la releche. Como todo lo que venden por la noche en las teles cabe debajo de la cama, los lechos están a metro y medio de altura y hay que subirse a ellos con una escalera que por supuesto cabe debajo de la cama. ¿Y para que quiere esta gente cama si se pasan la noche comprando en la teletienda?.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Fabricando héroes falsos

Cuando Morgan Emerson Clemente cayó del andamio no lo hizo para salvar al nordsahariano Abderramán Mohamed. Cayó contra su voluntad y ni el capataz del tajo donde trabajaba sin papeles fue a su entierro.
De eso a lo que quiere hacer el Concejal de Igualdad de mi Ayuntamiento va un abismo. Mi colega ha visto a la Ministra de Defensa fabricar héroes, que es lo que le gusta a los militares, y se ha creído que todo es adaptable.
La propuesta es la siguiente. ¿Que muere un albañil?. Pues este sería el protocolo de actuación.
Para empezar tres días de luto en la localidad, que nadie sabe en que consisten ni para que valen. Bueno nadie menos el ordenanza del Ayuntamiento que tiene que subirse al tejado a poner la bandera a la mitad del asta.
Después misa concelebrada por siete curas y siete monaguillos –más que nada para que cada cura tenga su monago- a la que asistirá el consistorio en pleno, representantes de la Cámara de Comercio y doscientos constructores que hayan sido albañiles antes de lo de la burbuja inmobiliaria.
Tras la misa se procederá a un acto de homenaje cívico-laico que consistirá en un desfile por la avenida principal que abrirá la Banda de Cornetas y Tambores de Nuevas Generaciones a la que seguirá un batallón de liberados sindicales y un regimiento de subvencionados, tres miembros de la Etnia en fragoneta en representación del gremio de vigilantes de obra, las Juntas de Gobierno de los Colegios de Arquitectos y Aparejadores, el Subdelegado del Gobierno y señora o viceversa, la cúpula de la patronal de las empresas de materiales de la construcción, un enviado del Banco Hipotecario, los apoderados de todas las sucursales bancarias de la plaza con uniforme de gala o en su defecto con manguitos de contable y el concejal que el Alcalde designe para cada entierro. No está prevista la presencia de Inspectores de Trabajo porque total ya para qué. De ir tendrían que haber ido antes a la obra.
En el caso de que los parados de la localidad decidiesen sumarse a los actos estos se trasladarían al parking del aeropuerto para dar cabida a todos los asistentes. El finado será trasladado sobre una máquina excavadora y su féretro estará cubierto por una lona de Andamios Castillo, que curiosamente es la empresa del cuñado de concejal de Igualdad. A la llegada de la comitiva al cementerio se interpretará la pieza musical Rascayú que será cantada por todos los asistentes y se le impondrá al cadáver la Gran Cruz de la Hermandad de la Albañilería, tras lo cual se le dará tierra y cada uno para su casa.La verdad es que no se si todos los que tienen cargo en esto de la Igualdad son tontos o les gusta llamar la atención. Pero me da que la idea va a triunfar.

DIARIO DE UN CONCEJAL: A la Feria y de gañote

Yo creo que cuando el alcalde me mandó como embajador del ayuntamiento a la Feria de Abril de Sevilla no sabía ni a qué ni a dónde me enviaba. La verdad es que yo tampoco lo sabía, pero por si acaso me he traído a mi mujer no fuera a ser que me perdiese.
Lo primero que no entiendo de esto es porqué no hacen las casetas fijas de una puta vez en lugar de tener que estar montándolas y desmontándolas todos los años. Pero rápidamente me di cuenta de que si fuese así no podían estar un mes liados con el cuento del montaje.
Luego tampoco comprendo porque no está la feria asfaltada. Con el albero ese lo que pasa es que si llueve aquello es un barrizal y si hace sol un desierto polvoriento.
Me dicen que últimamente llueve casi todos los años en feria y en semana santa. Y en Sevilla en cuanto llueve se ponen a llorar, con lo que todavía hay más humedad. Lo de llover en feria dicen aquí que es porque fue inventada por un vasco y un catalán, o sea two-bascos, porque los vascos nacen donde quieren. Joder que gracia más graciosa tienen estos andaluces pero hasta el trabajo de inventar esta juerga lo hicieron otros.
Para estos la caseta es como su casa. Lo último que me apetecería es ponerme a bailar 24 horas al día en un campamento de refugiados que a 40 grados a la sombra huele a mierda de caballo.
Porque esa es otra. No puedo comprender porque se pasan el día dando vueltas montados en equino para no ir a ningún sitio. Otros para joder más y ocupar más sitio se transportan en carromatos. Supongo que estarán entrenando el culo para pasarse unos días en la caravana que va al Oeste. Porque he mirado el mapa y El Rocío está en el Oeste de Sevilla.
Y yo porque soy concejal en viaje oficial, que si no me como tres churros en la Calle del Infierno y me vuelvo a mi pueblo probablemente sin la cartera. Mucha alegría y mucha gracia y mucho salero y mucha tontería. Pero como no seas alguien de mi posición no entras en ninguna caseta. Yo por suerte me he puesto ciego de gambas, jamón y manzanilla en nombre de los ciudadanos a los que represento.
He terminado harto de feria y eso que me ha salido gratis el hotel, la comida, entrar a las casetas, ir a los toros y beber un potingue que toman unos tíos con el pelo lleno de caracolitos hechos con gomina y al que llaman rebujito. “To mu grasioso”, como dicen ellos. A mi ahora me toca buscarme unas cuantas facturas de restaurantes y de taxi para poder justificar las cuentas y ayudar al habilitado a cuadrar los gastos de viaje para que me abone las dietas.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Ya no hay falangistas

En nuestro ayuntamiento no hay falangistas. Pero los hubo hasta que todos se convirtieron en “demócratas de toda la vida”. Yo he repasado los archivos y mientras mandaba Franco no hubo ningún comunista ni ningún socialista como concejal. Ahora tampoco hay concejales de Falange. Vaya lo uno por lo otro.
Mientras que el abuelo de una señora que baila en la tele enseñando sus muslazos lo que hacía era evitar la desaparición de los rojos guardándolos en la mazmorra fría, sus seguidores se han convertido en liberales y ya ni se acuerdan de lo que eran las J.O.N.S.
Eso sí, cada vez que alguien pretende quitar un símbolo franquista hay cabreo, si el ayuntamiento quiere cambiar el nombre de una calle de algún miembro de la dictadura se vota en contra en el pleno, si se le lleva la contraria a un obispo se rompe España. Pero siempre desde la más profunda de las convicciones democráticas.
En el ayuntamiento todos somos demócratas desde siempre. Hay algunos concejales llevan en la sangre el servicio al pueblo, hasta el punto de que sus padres ya fueron ediles por el tercio sindical o el del entidades o el familiar y yo los he visto en fotos con una chaqueta blanca y una camisa azul, que entonces hasta uniforme de concejal había. Ellos no me han enseñado esas fotos pero en el archivo, estar, están.
La verdad es que no entiendo por qué se cabrean cuando se habla mal de Franco porque ellos no son franquistas ni falangistas que se sepa. En el ayuntamiento tampoco hay concejales de derechas, como mucho de centro, ni concejales rojos, que aquí se lleva como mucho ser progresista.
Cada cual tiene sus amigos y todos estamos al servicio de los ciudadanos. Unos sirven a los constructores, otros a los subvencionados, otros a los sindicatos, otros defienden a los que quieren un piso por la cara, otros quieren que no se vayan los emigrantes no sé si para que no suba el precio de la mano de obra o para decir le quitan el puesto de trabajo a los de aquí, también hay concejales que abrazan las ideas del clero y hay miembros del clero que abrazan concejales y hasta tenemos uno al que le falta un hervor pero se ha hecho con el área de cultura y lo mismo se le cura la tontería.Como verán tengo la suerte de prestar mis ideas y mis servicios en una institución ejemplar. Lo de prestar es un decir porque, aunque poco, algo me pagan. Yo ya no sabría vivir sin dedicarme a la política. El otro día tomando unas cervezas con un compañero de mi antiguo trabajo me estuvo llorando sobre lo poco que se cobra y lo mal que está todo. Le prometí interesarme por la situación de su sector y después de conocer como están las cosas me reafirmo en la necesidad de seguir trabajando desde el ayuntamiento.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Para qué quiero la TDT

Mucho rollo con la TDT y pasa como con lo de la goma del butano. Que si la fecha de caducidad, que si cuidado, que si patatín y que si patatán y luego vas y la miras por dentro y la goma del butano no tiene nada. Pues eso pasa con lo de la TDT. Donde yo vivo también han hecho el apagón analógico, que es como el de Gerona y como el de Nueva York pero sin que la gente se suba en la parienta o pariente y, mientras está apagado, hagan más gente.
A mí lo de la TDT me ha venido mal. Primero porque no tengo una tienda de televisores ni de decodificadores y además porque ahora al reorientar la antena ya no pillo el circuito cerrado del puticlub Las Gatitas que me entretenía y no era de pago.
Total que estamos ante otra impostura, ante otro cuento, ante otra estafa. Ya sufrimos lo del efecto 2000 que iba a borrar todos los ordenadores y nos iba a quitar la antigüedad en el trabajo, la vida laboral acumulada y el dinero de la cuenta corriente. De esto ya se encargan los bancos sin efecto 2000 a base de comisiones. Luego la tierra se iba a calentar. Ja, ja. Este invierno el hielo se ha cargado hasta las líneas de alta tensión. Otra estafa es el precio del gasóleo que se ha puesto igual de caro que la gasolina y nadie explica por qué. Y otra la gripe aviar, y otra las vacas locas y otra la gripe porcina. Bueno, que lo de las vacas locas era un cuento da fe que en el asilo municipal les estuvimos dando a los ancianos filetes de terneras que no estaban en su sano juicio y todos los que han cascado lo han hecho antes de manifestar síntomas de mal vacuno. Lo mismo durando más años les había pasado algo.
Bueno pues la diferencia entre la tele de toda la vida y la TDT es que he tenido que mover la antena, comprar aparatejos para todos los televisores de la casa y en vez de ver canales de sexo ahora son de echadoras de cartas, de concursos estafa y de debates de tíos carcas y señoras procedentes del cruce entre cotorra y maruja.
Bueno todo no podía ser malo. En las dependencias municipales también hemos dado el salto de lo analógico a lo digital. No me malentiendan. Lo digital, las cosas a dedo, ya lo teníamos implantado desde hace muchos años. Ahora el que ha terminado el proceso ha sido un técnico de confianza propuesto por el Alcalde que se ha ocupado de reorientar las antenas, suministrar nuevos televisores planos de última generación y todo fiado hasta que suba el IVA. Así, con no ingresarlo en Hacienda, cobrará un 2 por ciento más que para eso ha trabajado ahora y le pagaremos en julio. Será amigo del alcalde, pero es autónomo y el hombre no trabaja por amor al arte ni al IVA. Y para no contaminar, ni tener que llevarlas al punto limpio, de las teles que han sido retiradas nos hemos tenido que hacer cargo los concejales. Todo sea por el medio ambiente.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Presidir la procesión

Desde que hice de rey mago en la cabalgata de Reyes estaba esperando otro baño de multitudes. Presidir, en nombre del alcalde, una procesión junto a varios curas, un gordo que no sé a que se dedica en la Diputación Provincial, aunque tampoco sé para que vale la Diputación Provincial, recorrer las calles de mi municipio entre maceros con medias rosas y un plumero en la cabeza y llevar una vara de mando con unos cordoncitos que van pegados a la vara con loctite para que no se enreden, es lo más importante que puede pasarle a un concejal sin necesidad de cobrar por hacerlo.
También salen desfilando unos monaguillos que este año van colocados detrás de los curas, más que nada, por precaución.
Dicho sea de paso desde que estoy en el Ayuntamiento ya han comprado siete varas de alcalde porque cada vez que un concejal preside algo en su nombre se le olvida devolverla y eso que son de madera. Si fuesen de oro pues uno lo entendería.
Ha llegado la hora de demostrar que el entrenamiento vale para algo. En mi municipio todo lo religioso se cuida mucho. Las hermandades llevan ensayando la procesión desde enero. En eso se parecen a los curas, que todos los días dicen lo mismo y todos los días lo leen. Pues la procesión igual. El mismo paso, las mismas calles, las mismas músicas y tres meses de ensayo. Yo creo que es una disculpa para echarse unos botellines con los amigos y no estar en casa.
De cara a las elecciones no puedo perder esta oportunidad de que mis vecinos me vean desfilar en un acto en el que nadie se atreve a protestar y que tiene la ventaja de que todos los asistentes guardan silencio.
A mi también me gusta salir en la procesión oculto tras el capirote. Permite observar de cerca los pechos de las señoras mientras que ellas están embobadas mirando las imágenes. Qué viejas están ya mis antiguas novias y que buenas se están poniendo sus hijas. Volviendo a mi baño de multitudes me he encargado un traje bueno para presidir la procesión. Y de paso unos zapatos. No creo que haya nadie en el ayuntamiento con mis mismas medidas, pero que nadie dude que si la indumentaria de presidir tuviese que devolverla la devuelvo sin problemas. Yo no quiero que nadie diga que me aprovecho de mi cargo y mucho menos por un único traje.

DIARIO DE UN CONCEJAL: Ya viene la sequía

Además de notar como el musgo me crece hasta en las partes pudendas, no se dónde se ha metido el calentamiento global que iba a convertir en desierto a media España.
Acaba de terminar un invierno como Dios manda. Nevadas, frío de pelar, huracanes, tormentas, inundaciones y todo aquello que a los ayuntamientos les permite subir los impuestos a los vecinos para hacer frente a tales despropósitos de la naturaleza que ni el meteorólogo más retorcido pudiera prever.
En esto ayudan mucho los de las teles. En cuanto caen dos copos aparece un/a reportero/a analfabeto/a –va por ti Bibí- que mientras con un dedo se aprieta el oído derecho con los de la otra mano sujeta un micrófono con práctica de haber ensayado antes con otro instrumento y todo ello lo combina con balanceo de cabeza como demostrando que está bien entrenado/a en eso. En lo de mover la cabeza me refiero.
Y siempre entrevistan a un ancianete desmemoriado que asegura que jamás en su vida vio fenómenos semejantes. La mayor nevada, el viento más fuerte, la lluvia más abundante. Filfa. Buscas los datos del año anterior y nevó más y mejor.
Este año al encargado de comprar la sal contra las nevadas le han felicitado por su entrega. En el pleno el alcalde lo puso por las nubes. Yo creo que se le ha subido el éxito a la cabeza y hasta un coche nuevo tiene. Lo que es la soberbia y el presumir.
Pero a mí estas lluvias pasadas no me engañan. Yo se que en un par de semanas se nos viene encima una sequía de las que el maestro del colegio llamaba pertinaz. Porque en la escuela sólo podía ser pertinaz la sequía, devastador el incendio, dantesca la situación, e insurrectos los cubanos. Ahora esas palabras ya no se enseñan. Ni esas ni ningunas otras.
Pronto llegarán los de las teles a hacer el reportaje de los trigos agostados, y la tierra cuarteada y sedienta, y todas esas mandangas cansinas que preguntan todos los años y nos enseñarán los pantanos vacíos y las eléctricas dirán que por falta de agua tienen que subir la luz y así los del gas, que son los mismos que los de la luz, nos clavarán en la factura por exceso de demanda. Y todo volverá a la normalidad.
Pues eso que ya está aquí la sequía y veremos quejarse a los agricultores, que llueva o no siempre se quejan, y a los vendedores de zodiac que han hecho su agosto en invierno y a los fabricantes de paraguas que son chinos como los fabricantes de todo. Y al concejal de la sal.